先說說早上吧，早上見了張醫生，一見面就說：我要住院！醫生也很阿莎力地說，好啊，我說我真的快不行了，醫生就開始張羅我住院的床位，打了通電話給控床的人，然後幫我排了明天的床位，這次又住到4D，哈哈不過現在護理師有換，比以前好很多了，不知道住院醫生會是誰？
今天一開始我拿了素描給你，這次我畫了一把手槍，槍管裡有一個小人，你看了很久，我跟你說，你不覺得這支手槍怪怪的嗎？少了一個零件，你看了一下，然後說，少了板機，我說對，這支手槍沒有板機，就算想要射子彈，也沒能扣板機，你問我李面的小人則麼回事，我說我覺得那就像我，隨時都會被子彈射死，但是這是已把沒有板機的槍，所以我永遠也沒有機會把自己射死。你還了我畫本。
我說我明天要住院了，你說怎麼回事，我說我盡力撐到現在了，我這個禮拜都很想死，其實是從前天開始別想死，因為昨天是我推甄結束的一天，我說我好像產生了一種制約，就是推甄完都會特別想死，我描述了我第一次推甄的經驗，我說那時候我是個應數系雙主修經濟系輔財政系的學生，我推了經濟所跟財政所，經驗都非常的好，教授都一致對著我微笑，就算我專業問題沒回答出來，他們也說沒關係，我是雙主修的，所以我口試拿了非常高的成績，但是我那時候剛被教會裡的人罵完，狀況非常地糟，我非常的想死，我是硬撐著把推甄面試完，一推完，當天我就第一次自殺未遂，我吞藥，那時候什麼都不懂，以為吞藥就可以死掉，你問我怎麼被發現的，我說因為我打電話給學校的個管師，交代了遺言之類的，個管師就很緊張，問我在哪裡，我就說在河堤，他就派人來救我了，我只記得我被拖上車，然後我就昏迷了，連被洗胃也不知道痛，然後我再次醒來，跟醫生說我要去松德，又昏了過去，最後我就去松德住院。你問我在那次自殺之後又隔了多久才自殺的，我說詳細情形我也不記得，畢竟之後又自殺未遂非常多次，我說大該四五個月吧，你問我怎麼撐這麼久的，我說因為我有兩個半月都在住院，後來我住了7D，住了九個禮拜，出來的時候，我哪時候的主治洪醫生說，我的狀況非常好，好到像一個正常人一樣，我大概是那樣撐下去的吧。你問我怎麼看約伯，你說約伯的故事我認識有多少，我說從小聽的兒童故事吧，你問我覺得約伯存在的價值是什麼，我說他最後親眼見神啊，你說難道他不夠悽慘嗎，我說那也是神允許的啊，你說那他淒慘的時候神有在他旁邊嗎？我說沒有，你問我約伯的故事讓我們看見了什麼？我說約伯的存在是有意義的、有價值的、淒慘的，你問我有意義在哪？我說他最後終於領悟神給他這些經歷是為什麼，你問我有價值的地方在哪裡？我說他與神之間的關係更親近。
你問我對於我認為重要的是人還是關係，我說是關係，你說那我怎麼看我與神之間的關係，我認為神對人的關係要做到什麼程度？我說要隨call隨到、要永遠、就算我離棄祂祂也不離棄我。你問我與人之間的關係又是怎樣，我說人很難做到這樣吧，你說那有沒有可能一段關係是，在我需要的時候，就算那個人不在，我也知道對方是在乎我的我也知道這段關係存在，而不是隨call隨到，是關係到，你說我們都知道神愛世人，祂也要我們效仿他的愛，去愛人，所以我們與神之間的關係就影響到我們與人之間的關係。
可是我哭了，我說為什麼要像約伯這樣淒慘，最後才能見神，為什麼神要這樣對我們，你問我相不相信神是信實的，祂給我們的環境不會超過我們所能承受的，我們若是相信神是信實的，就不會埋怨神，可是人在環境中往往忘記神是信實的而埋怨神。你又說了我們不知道約伯的環境有多長才見到神，所以照樣我們不知道我們的環境要多就才能見到神。也許這樣的環境是幾十年，可是幾十年是要成就永遠的榮耀，這樣看我們所受的不過是短暫的，最終的盼望卻是極其榮耀的。
我說我最近在看比背上更悲傷的故事影集版，那是一個描述男主角得白血病的故事，男主教的爸爸因為車禍害死了女主角的一家人，後來女主角來看兇手的兒子長得怎樣最後卻愛上彼此，但是男主角得知自己有白血病，十日已經不多，所以就從中作梗，幫女主叫製造機會跟另外一個男人結婚，沒墮就自己就默默地死去，最後女主角也自殺了，我哭著說，其實我常常在想，為什麼我得的不是一種知道死期的病，如果知道死期，我就不用這麼痛苦，偏偏我得的是一種不知道死期，卻又被死追著跑的病，你問我為什麼允許想死的存在繼續下去，既然我這麼不想要，為什麼不捨棄，我說不是我想死，我其實已經渴望活著了，可是想死的念頭會自己跑出來，所以你說是想死追著我跑，我說對，我已經受夠這種生活了。你說至少我的病也不是這麼絕望，十到十五年嘛，我說這樣很久誒，我都已經生病九年了，還要忍受多久？我說為什麼當初被罵的是我，我不是想要服事神，愛神嗎，為什麼我反被罵做作，我真的受夠了這個世界
你問我為什麼想住院，住院可以帶給我什麼，我說住院可以帶給我完全的休息，因為如果在家，我會有要照顧爸媽的責任感，像我媽看醫生我要陪她，在家裡很不自由，覺得很有負擔，你說有沒有可能在家裡沒有這種責任感，我說不可能，所以我才要躲去醫院。
你跟我講了你最近看到的影片，影片中有一個視障的女孩，後面有一個婦人推倒她，旁邊有人看見，就停下來，然後接著在女孩爬起來後，婦人又用東西絆倒她，旁邊的年輕人看不下去，就去質問婦人為什麼這麼做？婦人就拿出一個板子說，我是她媽媽，因為我知道我不可能永遠在她身邊，所以我要讓她知道被欺負的感覺。你說沒有一段人的關係是永遠，可是就看我們可以內化這段關係到什麼程度，你問我這次為什麼可以撐過這個禮拜，不去吞藥，我哭著說，因為我想要這段關係，我不想毀約，你說所以我看重這段關係，今天我能夠做到這樣，撐著到你面前，你知道事宜混日硬的事。
我說張老師跟我抱怨，說他跟我談了兩個月，可是我每次都是自殺自殘不然就是心情不好，一點進步都沒有，讓他很失望，你說所以我的所作所為真的會讓人很失望，我的沒有進步也很令人討厭，但是我問你對於我的住院你是不是覺得很煩，你說到不至於，至少這是我目前安頓自己的方式，其實我想問你我是不是也讓你討厭，可是你說你可以不是去耐心的對待我，試飲為你還看得清楚我們中間發生什麼事，你也知道未來會發生什麼事，我說總有一天我會毀約的，我想就算你不說，你也知道的吧。
你問我我前面用制約兩的自來形容我推甄完想要自殺的心情，你問我作為一個未來的心理師要則麼處裡這件事，我說就不要引發啊，你說可是事情會發生啊，我說那就改變制約，你說對，改變制約後的反應，要怎麼改變操作制約的反應，你說就要慢慢來。你說其實前面九年沒有白費，如果前面九年夠扎實，那麼我們的治療就是15-9，我說沒有這麼簡單。我又哭了，今天就是一直在爆哭。
最後我跟你要了一顆敏特思，你說也許把加成的藥都加島頂也是一種做法，我說我真的感覺太糟糕了我需要這些藥。你問我有沒有在囤藥，我說我現在不會囤你的要，我要吞也是吞止痛藥，你說吞你的要不會死，但吞止痛藥會死，我說我知道啊，所以我才吞止痛藥。
反思：今天就是爆哭的一天，回來打紀錄時間軸有點亂，不過大致上都有打出來吧，可是今天的我真的覺得這周的我盡力了，我盡力地撐到禮拜四，我真得沒辦法描述我是怎麼努力過來的，我只能說對抗自殺意念是辛苦的，我跟自殺防治員通了一個多小時的電話，我說我現在自殺其實就是想要有人來救我的感覺，今天你又在幫我補充了一點，你說我希望有人在乎我，我想這點我也不否認，還有就是我希望任性的暫時離開這世界的痛苦。身而為人我很抱歉，我始終覺得自己是一個廢物，我使種覺得自己很空，你說也許我在這個很空裡正在慢慢的長出自己，等到有一天我夠茁壯了，就不再覺得空虛，我想是這樣的吧，但現在的我還是很空虛，我與神與人的關係都不對，我沒辦法內化一段關係到我知道對方在，在乎我，我只要一離開諮商的這一個小時，剩下的167小時我都覺得我是被拋棄的，你點點頭，我想我們還有很長的路要走吧，你說你很期待下次見到我，我想我也是期待的，我很期待我們這段關係能內化到我覺得你是夠好的治療師，一直都在乎我，不論你在不在，都感覺得到你的存在，感覺得到這段關係的持續，我很期待我們的治療。謝謝你，在今年，來到我的身邊，我覺得很幸運。
