我一直是個很緊張的人。
壓力可能來自於敏感的神經、缺乏安全感、不夠有自信、比較及悲觀。
所以總是戰戰兢兢地活著。學習斷捨離後，開始學著放過自己，捨棄不必要的念頭。還有學習包容，要每天讚美自己，看自己的優點不要只在意缺點。
雖然不敢說有所成（我還是沒有辦法每天說自己好棒棒），但已經比較常用「算了，沒關係」的態度去面對事情。
包括體重。
我應該算標準的泡芙人，就是外表標準，但體脂有到令人看不出來的30趴。
曾加入3年的健身房，但因為太愛澱粉跟零食，體脂總是降不下來。那時候我就是超傲嬌的裝作不在乎，但每個月測量的結果又令我很鬱卒的態度。
去年因為腳受傷需要長時間治療，我就果斷終止健身房。
休息了半年，現在醫生允許我可以再度跑步，我卻懶得跑了。
我發覺只要不要吃這麼多碳水化合物，還是可以穿得下衣服。
沒有運動，只是身體每個地方都軟軟的而已，但體重照舊。那我何必把自己搞得這麼累呢？而且我其實身材很標準阿。
要看自己的好，不要看自己的壞。我沒有這麼糟糕。
被正面思考影響的我，在梅雨季節過後的近日，持續懶散著。
然後惡夢就開始了，我的隨心所欲、想吃就吃的飲食方式，讓我在這一兩個禮拜，發覺腹部的膨脹。
我一直告訴自己，我的不忌口，是為了遵從身體「渴望某種營養元素」的腦內機制；我的不運動，也是為了提早睡覺。反正我看似嚴肅詢問過自己內心的想法，現在看起來，很多都像是已經不想這麼努力而逃避的藉口。
我的身體不再習慣起來動一動、不再覺得花個一個半小時出去走走跑跑是件既暢快又不負擔的事。在跑步時，我的大腿逐漸無力抬起我的小腿去跨出下一步，很容易就沒力。
我又滿足於現狀，所以不想再出去跑。
總總「我喜歡現在的自己，所以可以放過自己」的思考模式讓我停滯了。
所以我在想，到底「喜歡自己」是個什麼樣的概念？
當年我為了要保持身材，才去上健身房，才會在自己老了3-4歲後，仍然穿得下3-4年前買的褲子。
一切都是當時有生存壓力的我所做出的貢獻。
但現在這個「喜歡」的感覺，已經快要把「嚴厲的我」的貢獻給摧毀掉。
怎麼會這樣？
是我不適合隨心所欲的生活？還是我因為放不下對身材的執著才有這樣的憂慮？
我想不通。
我只知道我好像不能太放縱自己。
也許我太低估自己的懶散多有破壞力；也許我不知道我居然可以懶成這樣。
也許我可以喜歡自己，但不能就此放過自己。
「喜歡」不代表安逸，不代表從此高枕無憂。
所謂「我喜歡的自己」，應該是訂了一個目標後，努力去完成的自己。
我喜歡失敗了也會繼續下去的自己。
我喜歡如果哪天決定放棄維持身材，也要做個抬頭挺胸的胖子的自己。
我應該喜歡的，是要這樣子才對。
Never “let it go”.
