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【諮商實務】親職視訊會面前，賦權案主父親角色的自信

案主（父親）即將與小二男孩親子視訊會談（孩子被安置，因疫情無法碰面），兩人都是省話一哥「很不會聊天」，之前見面兩人還可以膩在一起看電視各說各話，現在視訊只能對話，恐怕到時候只有乾瞪眼...。

案主（45Y）低社經、沒穩定工作、沒自信，但確實想做個好爸爸，但是案主什麼工具都不會，表達、溝通能力也不好，社工還一度以為他智力邊緣。

我幫他上課的任務是在親子會面前加強親子互動技巧，受限於視訊，我（助人者／心理師／親職講師）該怎麼做呢？

孩子的部分，由另一位心理師輔導，他幫孩子出了問答題，屆時要他問爸爸喜歡吃什麼、晚餐後睡覺前在做什麼...等等的聊天題。我雖然也可以出，但基於對案主的了解，到時候一定是照唸而已。

「親子互動」，不要侷限於字面意義，這對父子聚少離多，增進情感連結才最重要，同時也要給案主拾起父親角色的自信（之前他總是說自己沒用，但會努力養孩子長大...這種的最不好，孩子身體長大，心理還是缺愛、缺連結），所以怎麼辦？

理由如下：

視訊通常都是說話、看影片、小白板...這些案主通通不會，聊聊彼此則需要能言善道，這也不行。我放棄往互動去思考，因為他們真的不會，不勉強。

那改放父親傳達給孩子情感，輸入輸出的議題。

這個想法能藉「讀繪本」進行嗎？不，很難一邊讀一邊把繪本對準鏡頭，孩子圖看不清楚，繪本的字也太少，而且意義不大，不如聽廣播就好。

那麼，用肢體語言吧。不行，案主不會跳舞。

那麼，通通組合啦。用演的說故事！

視訊前說故事，我認為要有趣，要有動態展演，不然誰都會打瞌睡的。

把說故事當成娛樂（類似睡前故事），是父親給孩子的禮物，肢體不行，那麼做道具輔助吧。同時說故事一定要口語化，才能在「聽的路徑」被接受。

好，所以本日課程為：

決定簡單易懂，案主也聽過的經典：「三隻小豬」。先拆解故事元素與大綱讓案主理解，重點該講什麼，其他的都可自由發揮。

現場製作簡單人偶（如圖，野狼我畫的啦）。用其揮舞展演，增加動態視覺吸引注意，另外請案主回去後再尋找三種房子的意象物。

講故事，「語調」才是最重要的表演，同時口語要通順。心理師先行示範一遍，有參照，再讓案主「練講一遍」捉輪廓。示範故事中要穿插與孩子對話，轉換焦點問他：「你覺得房子會被吹倒嗎？」，與劇情做互動。也要轉譯，例如「茅草屋」現代孩子可能不清楚，那去找一些草來現場說明。

案主知道此計畫後一開始相當緊張，認為自己不會、也做不到。示範與說明後，讓案主拿著道具對手機鏡頭練習講一遍。無論好壞我一律肯定，因為他肯做，這是他之前不會做的，這就是改變。

事後回饋案主在中後段吹倒房子的劇情很投入，生動活潑有自己的風格，對此多加鼓勵、讚揚他可以做得到。先肯定後再給建議，例如咬字、說慢一點、多加解釋...，回去後也可再查網路故事音檔參考怎麼說。指導故事中帶入真實情況，像是三隻小豬與豬爸爸（影射自己的狀態），故事意義則是教人要腳踏實地（教誨）。

展演故事更重要的一點，是說故事的自由度很大。我請案主不要照唸，大綱記得後，接下來就是說故事者的權力，而且孩子沒聽過三隻小豬，那根本說什麼都是對的。

盡其所能去表演，傳遞故事中的意義（腳踏實地也是故意的，雖然八股，但是讓案主知道這樣說故事是有教育意義的—事實上也還好就是），傳遞出父親角色的樣子，是激勵的、期許的、有希望的。

賦權給案主，達成父親的心理角色。

其實我不太抱希望，畢竟案主個性難改，而且一下子對我傳授講故事的技巧能吸收這麼多嗎？今天也才談第二次，都是目標導向的談法。

但總之，不要乾乾地在鏡頭只會單句問答，如果無法聊天，就改成進行表演，故事講不清楚沒關係，至少讓兒子能帶好印象回去（就是爸爸怎麼了？怎麼這麼活潑...）。

結果大成功！

案主努力表演，據一同參與視訊的社工說自己下巴都掉了。

這個故事案主講了35分，過程投入，自創細節很多，觀察孩子反應也聽得津津有味，會主動問問題，例如「為什麼豬爸爸不用幫忙蓋房子阿？」，案主回答「因為豬爸爸正在教孩子自立，不然以後太依賴會一事無成...」，然後結語「我們家雖然沒有媽媽，但也是很幸福的家庭...」（這句是我之前舉例的）。

案主很棒，幾乎是脫胎換骨，我指示的項目都有做到，他到公園視訊，也撿了草跟木片做道具（這也是我指示的），雖然人偶表演的手忙腳亂，手機鏡頭也常歪掉，但整體就是不同。

這不僅是親子會談變得有趣豐富，兒子說不定比較崇拜爸爸了呢（以前形象是羞澀不懂聊天很無趣啊...），案主也因講故事變得自信，能主控媒介與劇情。

這讓我也對日後諮商充滿期待，原來案主不是能力差，而是欠缺鼓勵肯定與舞台，讓我們繼續把成功經驗擴展下去，日後概化到工作、生活領域，改善經濟，最終接孩子回來住（還要很久...）。

請叫我創意大師吧！

各種形式都是助人，都通往羅馬。