心理治療54-離開

一開始進去，我晃著修眉刀，你說你沒收過很多邊緣性人格的刀子，因為他們前幾天都還有自殘，所以你強制沒收，你說如果不收就暫停這次的諮商。你說喝酒也是，如果醉醺醺的，馬也沒有必要浪費彼此的時間，你說我很在乎治療吧，我沒回答，但內心想的是，是的！

我說這六個月諮商可不可以最後留個五到十分鐘給我收拾情緒，因為我一出去就要準備重考，晚上還有考試。你說好，我說如果我這六個月都在講重考，你會不會起笑，你說為什麼會起笑，我說都講一樣的啊？你說不會，你覺得每次談論的議題就算一樣，核心內容也會不一樣。我說我因為重考沒有時間像以前每天想諮商要講什麼？所以我來可能沒辦法講什麼？你說沒關係，你對我只有一個要求，就是準時出現在這裡就好，其他你會想辦法！

我開始哭了，一陣子後，我說其實我重考壓力很大，我不知道我為什麼要考，22-27歲我不斷的反覆自殺住院，我的人生是斷裂的，現在又開始讀書，我覺得好像有點什麼，可是我還是很想死，因為我不知道為什麼要考醫科？為了錢，為了夢想需要錢，為了父母，為了生活，我說其實有時候我很佩服小7的店員、手搖飲的店員、餐廳服務生，他們需要接受低薪跟輪班，上班工作內容又很雜，我絕對做不到，有時候我想我其實也只剩一顆腦袋，可以做好一點的工作，但對於考上醫科我其實沒有把握。

我上週跟張醫生離別，卻沒有談半點離別的事，你說他知道嗎？他有做什麼處理嗎？我說他其實最後一次問我才知道上週是最後一次，我上上週有寫卡片給他，上週他有回卡片給我，我可以想像他非常不愛寫信的人，在那裏打草稿，小心翼翼的滕上去的樣子，我可以想像他站在卡片櫃前，努力挑選卡片的樣子，我知道寫卡片對他來講很難，但他還是給我了，我光看封面就哭了，裡面內容雖短，卻也看的出他的祝福。

我上週不是問你精神病患可以當精神科醫生嗎？你說會很辛苦，張醫生說他有些同事也在吃精神科的藥，我說身為個案跟助人工作者的內心的拉扯是非常大的，我那天離開松德大門直接爆哭，我在吸菸亭哭了一個小時才離開，在回家的路上我也是一直掉淚，流鼻涕，但好死不死，我輔導的青少年打來，她因為國文跟公民被當，哭了，也自殘了，我很想告訴她我狀態不好，不能回應她，可是我還是接了，一面默默掉淚，一面跟她講些同理的話，那內心的拉扯是非常巨大的。

我突然想到，我說我覺得我跟張醫生的離別是覺得自責吧（這是在我諮商前沒有想到的！）你說那我會因為自責而自責嗎？我說不會啊，自責已經夠痛苦了，為什麼要因為自責而自責？你說那怎麼處理？我說就接受啊。

最後我們又繞回重考的事，我說我想考北醫，你說長庚輔仁可不可以，我說馬偕也都可以啊，只要在北部就好，高醫慈濟不行，我說我因為諮商想要考北醫，這樣比較近，你笑著說台大也很近啊，我說我怕去了會被電，張醫生說我是想當你學妹，我說這也是原因之一啊，你說原因不是北醫越辦越好喔，我說我沒考慮那個欸。

你說剩十分鐘了，我說這麼快喔，我今天什麼都沒講，你說不會啊，我說不然你總結我們講了什麼，你說我發現諮商前沒發現的對於張醫生的離別我是自責的，因為是我不得不離開他，你說若我們繼續好好處理這個問題，以後我們離別的時候也會出現一樣的問題，但若我們先處理好這次，以後我們也會處理得比較順！

反思：其實今天開始哭是因為我覺得重考好累，我不知道為什麼要重考感覺我再怎麼努力都考不上，諮商完後也沒有比較好的感覺，不過你的方向滿明確的，就是希望之後可以處理離別的議題吧？我說其實還很多可以談，情緒、信仰-沈默這個回家功課，我最近在信仰上也改變蠻多的，但我今天不想講，你說總之我們還是繞著存在跟信仰，希望把我的內心的東西長出來，你說我大概要治療到我當上主治吧，嗯我說我想也是，這是你的承諾喔！我會記得的！