心理治療53-為什麼重考？

今天開始於上週給的照片，那裡面有一個從黑暗奔向光明的男孩，有一台從光明駛入黑暗的腳踏車，前面有一顆石頭阻礙。

這是我人生中目前為止最喜歡的照片，你說我不說，你都不知道，我開始跟你說，我以前是個相機不離身的人，我在大二的時候，常常週六會跑去四四南村、松菸誠品拍照，這一張照片比較特別，是在板橋的文藝園區拍的，我以前沒有正式學過攝影，比較偏好拍景象，因為街拍人物總是有風險（譬如可能被揍？），這張是我少數的人物照，我喜歡攝影在於它的可以解構再重構的敘事，每個人生階段，回頭看這張照片，都有不同的感覺。

一開始我以為心理諮商是像這個奔跑的小男孩，從黑暗邁向光明，六年後，當我開始與你的心理治療，我才發現原來心理治療像是這台腳踏車，是一種從光明邁向黑暗的成長過程，前面還可能有石頭阻礙。你沒有說什麼。

我說我今天想要談重考，可是我在家裡並不敢自己想這件事，我怕崩潰，所以需要你的一點引導。

我說我其實很害怕重考，覺得重考是拿一顆大石頭砸自己的腳，你問我為什麼？我說我已經十年沒碰高中課程，除了數學比較有把握，其他科目都要重新來過，而27歲的我，記憶力不如18歲，體力不如18歲，生病的我，抗壓也不如從前。我開始掉淚，我說我其實壓力很大，我的眼睛出了問題，昨天還去看眼科，醫生說只是疲勞，但我最近並沒有用眼過度，我上網查，大概是情緒壓力，你說情緒壓力會讓頭髮到指甲都出問題！我說最近也開始頭暈，其實非常不舒服，每天晚上做夢都夢到回到高中，各種寫不完的考卷、讀不完的書、上不完的課。

你說藥物的部分禮拜五再來調，你覺得我吃太多藥，是你在害我，你並不希望我吃這麼多藥，而我覺得最近鬱期又來了，打算禮拜五在一起跟你講。

你問我為什麼想要考醫科？

我說從小我因為媽媽的期望，也曾經希望自己考醫科，但後來覺得自己不喜歡接觸人，也不想成為助人工作者，所以轉文組。後來大學我也非常喜歡數學，沒有後悔唸數學，所以也沒有重考（當時有兩位同學大一就休學重考，兩年後，一個台大醫，一個慈濟醫）我到大學畢業的時候都還想著要出國唸經濟博士，那時候也不想當醫生，是到我大五之後開始頻繁住院，開始看診，開始接觸到許多助人工作者，開始想大學我在教會裡也不排斥接觸人，開始也希望成為想醫生一樣厲害的助人工作者，所以我先去唸社工，但讀了一學期，我就想重考醫科了，社工能建立的關係太短暫，資源有限，我們被教的都是如何在6-12次內結案，你問我那心理師呢？我說心理師沒有學到生理，我一直覺得對於精神科的病人，生理、心理、社會、文化、靈性都是重要的！

但我也說聽說我們這種很早就知道自己要讀哪一科的，讀醫學院會很辛苦，因為要學一堆內外科兒婦急診，最後才會學到自己的小科。我說醫學院就是背背背，很多老人重考上，背不了就休學了，你說你倒是看到蠻多三十幾歲考上有畢業的。

我說我跟我媽討論可能會重考兩年吧！你說所以就這兩年底定了，我說嗯。

我說其實我最近在考慮資工所，那是一個我能力可以，但不喜歡的工作，只是可以賺到錢，我說我最大的夢想，一直沒有跟你說，我最大的夢想其實是拍電影，還有去英國唸藝術治療，我也會去讀電影碩士，你點點頭。

我說你為什麼沒有阻止我考醫科，你真的覺得一個精神病患可以當精神科醫生嗎？你說你沒有權利替我的人生做選擇，你只知道這樣的身分的確會比較辛苦。但也許我可以當第一個有邊緣性人格診斷的精神科醫生。

我開始哭了，眼淚克制不住的流下來。

你說我們的治療都繞著存在跟信仰在轉，你說還記得上週提到耶利米書18章嗎？你說其實那章的意思是，不論我們做什麼都是為了榮耀神，我們也許會像以色列的壞王失敗，但只要我們悔改不再犯，神要赦免我們，與我們同在。

我說神其實只要我快樂，你說是這樣嗎？你覺得不可思議！你說是那種罪中之樂嗎我說當然不是，是討他喜悅的快樂！你說這樣或許還說的過去。

我哭著說，我不想活著，你又說了羅馬書講到活著向神活，死向主死，無論如何總是主的人，你說我們不可以自殺，是因為我們是屬主的人，死也是要因著主死的。

我說你在罵我嗎？你說沒有。

你說重考可不可以是為了自己也是為了神，當然可以，就像吃飯同時為了自己身體健康，也是為了主吃，重考也是為了要在重考過程中榮耀神，不論結果如何，都在過程中經歷神！

最後時間快到了，我開始哭的很兇，我知道在重考前我們的討論只能到這裡，可是我的壓力下還是很大，我不停地落淚。

反思：今天大概只是想找個安心的地方講重考的壓力吧！我最近又開始進入鬱期，那天你告訴我畫本丟在你那，我開始罪惡感爆棚，跟你說對不起，很抱歉，我不是一個好個案。我臨走前問你，如果我什麼都沒畫，你會生氣嗎？你說你什麼時候會為了這種事生氣，如果空白，也有空白所要表達的意思！回家後還是好想哭，下次好想跟你說，今天我可不可以負責哭，你負責講？我好累。