隨著近年來媒體與諮商心理師公會的宣導，有部分民眾越來越有機會聽聞「諮商師」這個角色，但礙於「向別人談我們的家務事不太好」、「家醜不外揚」、「會去諮商的人就是有問題」、「尋求幫忙很丟臉」這些代代相傳的觀念，不少民眾在來晤談時，都會提到身邊親友對於諮商的顧慮甚至反對，甚至因為自費諮商的費用通常都不便宜，所以「別人幫我出這筆錢，我會覺得不太好，但我自己又出不起」、「我沒賺什麼錢，可以來諮商嗎？」、「某某某幫我出錢，他問我們說還要談幾次？」這些都常會變成晤談室中討論的議題。
因考量諮商倫理的保密原則，本文不會提及我在諮商室中會如何與個案討論以上議題，只會粗略反映我在晤談室中廣泛觀察到的現象。我想透過本文去論述我怎麼看待「不在晤談室中的親友們」對個案與諮商晤談關係的影響，也間接映照出台灣整體社會文化對諮商的觀感，作為我個人接案心得的整理。
多數民眾會前來求助，常常都是出於狀況已經火燒屁股、自己已經感到一定程度的「嚴重」或「無力」才會來晤談，或者是透過精神科轉介，或者自己明顯感覺到自己想死，才覺得應該要來找諮商師處理一下，很少有民眾會在「心情不好」或「覺得有煩惱」或「感到困擾」的時候就來尋求諮商的協助，以上的現象往往跟我們習慣「靠自己」有關，遇到事情覺得要「靠自己處理」好像才代表自己「夠有能力」，甚至自己才感覺自己是「夠好的」。有些民眾身邊會有善良的親友「提醒」或「建議」他：「你要不要找諮商師聊一下？」然後因為以上的「提醒」或「建議」而預約諮商。一方面我覺得很好，感謝這些親友知道諮商的管道，讓「有煩惱可以來諮商」的概念可以傳播給更多人知道；但另一方面，我也會覺得有點小尷尬，有些民眾在聽到親友們這樣說之後，會因為「別人覺得我有問題，我應該要來處理一下」因而來談，那麼，究竟他來諮商的動機是什麼？他是否想要來晤談？他怎麼看待他現在人生的處境？這些都是很值得思索的問題。
還有部分民眾是來晤談之後，會很擔心「如果我家人知道我來諮商，他們會怎麼想？」通常這一類民眾，在諮商的關係上面，可能就很難穩定維持，除非在晤談中，有充分針對「家庭關係」這個主題討論。要充分討論的方向包括：家人怎麼看待諮商？家人的意見對你的影響是什麼？不然，通常在民眾一面接受諮商，一面向家人隱瞞自己接受諮商的情境下，晤談往往較難走深，也較容易中斷、無疾而終。
我也遇過不少民眾談一談，談一段時間之後，表示他身邊親友明示、暗示希望他不要再繼續談下去，或者一直好奇詢問他：「你都談了那麼久，阿還要談多久啊？」然後民眾就會來詢問我說：「老師，我們還要談多久？」我覺得諮商是不斷自我探索、釐清自己是誰、自己想要什麼並從中修練、成長的過程，坦白說，自我探索與成長本就是沒有期限的，端看你想處理自己的議題到什麼程度，你希望你對自己的了解可以深到多深，甚至是你有多大的勇氣要去認識真實的自己。當我進一步開始探討民眾何以這樣問，大致發現可能有以下幾種因素：很可能出於他無法回應身邊親友的焦慮；也可能來自於他本來就不太能分清楚人我界線，分不太清楚自己的需求跟身邊親友的需求分別是什麼，所以把自己想問的跟別人想問都混在同個問句裡問出來；或者是他即便清楚自己想問什麼，但又不太想承認是「我」想問，怕這樣好像在質疑諮商師晤談沒效果，或是有其他的擔憂，所以問了一個他自己想問、卻包裝成別人想問的問題，說「是我家人問的」，這是種煙霧彈。又或者還有更多其他考量讓個案晤談動機下降，使晤談難以繼續進行下去。這些都是諮商師需要一一與個案釐清、討論的。通常釐清、討論之後，就會更清楚個案如何處理自己與親友之間的關係，也更清楚浮現個案習慣的人際相處方式。
走筆至此，我想說的是，不在晤談室中的「他」雖然沒有跟諮商師有面對面的接觸，但其實如影隨形，在晤談中常會被個案提及。所以個案可能會用各種方式描述「他」，或者傳達「他」對自己說了什麼話。我們可以透過晤談，去了解、攤開個案的生活如何受到「他」的影響，但更深一層的意義是：每個人的言行舉止，都反映了他內在的心理狀態，包括：他如何看待別人、如何看待自己、如何與人相處。所以，即便千千萬萬個「他」，對千千萬萬個個案的所思所想所為有影響，但我們都別忽略了個案才是自己生命的主人，不論「他」說了什麼，我更在乎的是坐在晤談室中的「你」怎麼感受、怎麼想，甚至，「你」轉述了「他」說的話的方式、「你」對「他」的評價，也反映出你這個人的特質，與你跟他之間的關係。
所以親愛的，晤談室裡沒有「他」，其實只有「你」跟「我」而已。「你」所說的「他」，其實某種程度就是「你」。
