我心中一直有一盞明燈，告訴我怎麼做才是最好的，而我的腦中一直有另一個聲音，他喋喋不休地說著:”我不要”、”我不想”、”我要走另一條路”。
一開始我都當這個＂聲音＂是一個＂小我＂，一個要為我創造不安的 大腦反應，我通常無視它，叫他閉嘴。
如此一來我的生活平凡無奇，相當順遂。
可是有一天，我開始反對這件事．．．．．「為甚麼我不能嘗試看看？」、「這是不是一種畫地自限？」、「這個聲音的背後是甚麼？」
我開始依循這個聲音過日子。我的生活開始一片混亂。更準確地說，我的意識開始一片混亂。他們在打架，我更常猶豫不決了。
當我做決定的時候，他們在打架。
當我想要做某些事的時候，他們也打架。
像是一直說著「我要ＡＢＣＤ！」，另一個說著「不是這樣，是ＣＥＦＪ！」
看起來就像是反對媽媽的叛逆鬼一樣。原本的我是媽媽腳色，那個聲音是一個叛逆小孩。我常對著它說：「不行，你不可以。」
現在那個聲音強烈的說著：「我要！！而且我可以！！」
我把＂它＂當成了受到迫害的內在小孩的聲音。像是一種新自我的誕生。
一開始要讓這個聲音做決定是很困難的事，因為它通常會很快的消失掉，像是突然出現的念頭，咻＿＿就不見了。我都不記得剛剛想了甚麼。
直到我抓到這個念頭。
之後還要肯定這個念頭的存在。
肯定這個念頭，像是在否定原本的我做的決策一樣。
我跟他(大的)沒有商量。他總是比較大，比較＂正確＂。
我把＂正確＂的定義在我的心中、在我的慣性中、在我的日常作為中，一直一直的模糊掉，如此一來它(小的)才有存在的餘地。
模糊掉最基本的做法就是＂自我反對＂，給原本的自己更多的反對，而不照著軌道去走。
＂為甚麼不可以吃消夜？我就要吃消夜＂
＂吃了會肚子痛？為甚麼會肚子痛，我才不會肚子痛＂
一開始的嘗試就很痛苦了，但不知道哪來的堅持跟毅力，就一直這樣做，做了好幾年，直到我整個人變得超地獄的。主要是身體的疼痛感一直出現（這還有很多故事可以寫）
後來真的地獄到瘋狂求神問卜，自己都沒辦法把自己拉起來。一直待在家裡神的都不想做，甚麼都沒動力，看不見白天，看不見希望。
那就像是憂鬱症一樣。不過我沒有去檢測這件事。我不希望這個＂實驗＂成為一種＂病症＂。
那種痛苦同時是身體病痛，同時是憤恨與茫然
就像是＂身、心、靈＂三位都受到巨大汙染一樣。我自己都不知道怎麼把自己拉起來的。總之最近我了然了，才來寫這篇文章。
在最痛苦的時候，每天都做各種我覺得會讓自己好起來的事，然後不斷自我肯定，做零極限，感恩世界，感恩疾病，感恩自己。然後閱讀。（這又有好多故事可以寫）
共時性是意識挖掘，我帶入了好多意識，行著、挖著。發現了很多心理學講的東西。發現了賽斯說的。
發現了意識創造論。
然後每天都要放過自己。想著＂我好痛＂我好恨＂＂為甚麼？解答在哪裡＂。放過這些想法，然後祝福。這是一個終極的祝福。
【祝福自己。祝福疾病。祝福你的恨，你的不安，你痛苦，你的焦慮。】
慢慢地慢慢地讓這些想像蛻去，讓那些佔據你思緒幽暗的＂假象＂蛻去。專注在真實的事物，比如說頭痛。
那時我感覺很糟，都沒注意到眼鏡被配歪，我還帶了８個月。那時去看眼科，醫生說這支偏離視點很多，你會頭暈是正常的。
沒想到，我連眼鏡配錯都沒發現。 （有夠蠢
沒想到人要地獄的時候，真的會有地獄。你自己就可以讓自己地獄了。
我為甚麼要做這些事呢？為甚麼要讓自己痛苦呢？突然地某一天我想通了。
這只是個＂執著＂，沒有理由地＂執著＂。像是硬要在牆壁縫隙中開花地種子一樣。我只是硬要在這裡執著而已。沒有理由。也不會有解答。這個＂它＂不代表甚麼，而是我把執著放上去了。＂它＂並不重要。那只是一種念頭。放在錯的位置，形成了一種＂偏執＂。
一點意義都沒有。
