從L到S,挫折的過程,更自信的珍惜

2022/10/16閱讀時間約 4 分鐘
「有時,我可能脆弱得一句話就淚流滿面;有時,也發現自己咬著牙走了很長的路。」-《Butterball - 羊脂球》
by Guy de Maupassant 居伊·德·莫泊桑
2020年重拾寫文章那刻起,一路的風風雨雨,一年多的時間瘦下12公斤,從穿 L Size 到 S Size 這樣的成果,讓我很感嘆怎不是發生在生完孩子的那幾年呢。不知情的人會問我,怎麼瘦的,吃藥還是打針?抽脂還是168?說實話我真沒這方面的勇氣跟斷食的毅力。
2021年健檢時醫生看了兩年對照的體檢報告也嚇到,一些原本N年都近超標的數字,一年間全降到不足,沒正面回答醫生的詢問,只說自己會多注意。而對於一個十幾年體重都落在接近60公斤上下的我,這12公斤的數字代表了甚麼?

心碎

你有沒有經歷過這樣的感情,幾乎將自信摧毀殆盡,像墜入地獄般無盡深淵,插刀的時候比快樂的時候多。
用盡全身上下的所有,精氣神全心全意的投入後,痛到底的瞬間往下墜落,重力加速度的摔得徹底,然後一點一滴甦醒拼湊,舔拭傷口或血吞,仰望陽光透著裂縫驅趕黑暗,試著重新相信能愛與被愛的自己,慢慢自癒到敞開心門的程度。
當看著鏡子裡那瘦回懷孕前體重的人,那曾經夢寐以求的心願,不是用運動健身、節食或手術而來,而是用心碎換來的。將一堆 L size的衣服褲子扔掉,感受買S size衣服時的滿滿自信,回到年輕時穿緊身衣服、衣服開始扎進褲子裡的那股自信。
這兩年多來,寫作給了我些自癒的力量,瘦下來的我,更珍惜得到這樣收穫後的自己,學習一步步檢視自己的內心,慢慢摘下恐懼的面具。
人生很短,想靠近彼此,總要冒著可能互相傷害的風險。
瘦下來的感覺,很好的收穫
兩性關係上,很多文章說,要多愛自己比愛對方多,但光多愛自己是不見得就能完整成全想要的愛,關係上磨合的問題還是要面對。
你想穩定關係,他還想享受自由;對想要的伴侶定位期待值不同,像個性、生活習慣、經濟水平還有親密性生活等「需求與伴侶角色的差距」,這些不是所謂多愛自己就夠的。
你喜歡的人能像你喜歡他一樣喜歡你,這是幸運,但能尊重彼此的感受,才有幸福的可能。關係不是五五對等也不是精打細算的事情,總會一方進一方退,有時三七、有時二八、有時六四,視雙方情感需求而定,像跳雙人舞,腳步互相前進後退協調,時而主導時而被帶領。回應需求是一種重要的付出,一方需要關懷、另一方就付出多一點,一方需要多一點安全感,另一方就多給些安撫。
安全感是自己給自己的,但在情感層面上,安全感是雙方的責任,獨立不代表關係裡不用給對方更堅定的感受。
人生,有三件事情憋著很難受:情緒、話、尿。
我的前半生,大多是憋不住情緒跟話的,無論是在工作上、生活上跟關係上,就像隨時噴發的火山,脾氣一來想說就說、想爆就爆、一言不合就掛電話,吵架時,十句話大概有七句可以把人刺傷到鮮血直流,大概就是所謂的直球對決。
一段婚姻的結束、為了兒子的成長,我學會了在當下要懂得適當的忍耐,逞一時口舌之快,雖痛快但卻要收拾更多的不痛快。
學會忍耐,就能判斷當下情緒是否合適,遇到什麼事又該是合適的情緒,及直到合適情緒的狀況下溝通。
但忍耐不是害怕衝突跟吵架,能吵架的關係沒有不好,把想說的話說出來,比起為了表面和平不想爭執,裝什麼都好,把感受明白說出來的溝通,關係才能【將心比心】。說出不滿、疑問、期待等,不能罵罵咧咧的人身攻擊,不能牽扯家人朋友。吵架跟做愛是一樣的,用力吵完溝通完後,床頭吵床尾和,相信愛還在,擁抱言和、舒暢自在。
不面對跟不敢吵架,是一種不信任。不相信對方有能力承擔你的情緒,不相信對方並不會因吵架而離開,不相信對方對情感的堅定與持續性,只想關係裡的快樂,不要要關係裡的情緒,慢慢造成壓抑。情緒本就具不穩定性,任何關係都有情緒,家人、朋友、同學、同事,甚至跟毛小孩之間都有情緒,不處理、不敢發洩,只會困在淺意識裡傷害彼此。

情緒容忍力強的人,能包容也能接住他人情緒,也會處理自身情緒,不會亂倒情緒給他人。























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生活有時不好過,留點溫柔給自己,還能擁抱勇敢,這裡是我的心情太嘮叨。
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