我是個做事積極認真又很用心的人,但大學我讀得亂七八糟,總共多花了三年的時間才畢業。
不知道我第一次逃離期中考和情緒有沒有關係,但從那時開始我再也沒辦法好好上課唸書。那時候是大一下學期,當下就決定要休息一個學期,好好調整自己,再繼續唸書。別人覺得我很勇敢做休學的決定,只有我自己知道這是逼不得已,我的狀態沒辦法唸書,難道你們想這樣嗎?這樣看來當時身心狀態已經很差,我還一直以為是自己其他原因造成的。
休學的那個學期身心狀態變得很糟,一開始去打工,承受不了環境人事物的壓力,沒多久就沒去了。常常整個人沒有動力,癱在床上的時間變得很長。記得那時癱在床上起不來,我會想著各種事情吸引自己起床,例如想說起床後去吃麥當勞當午餐等等。情緒也很明顯持續性的低落,常一個人騎著機車去附近山林、湖邊、小鎮兜風散散心,其實沒太大作用。就算交了男朋友,我也仍然鬱鬱寡歡,只在人前笑,私下內心極其無力與痛苦。
復學之後,狀況並沒有好太多,只是新的開始,感覺我可以忘掉過去的行為,重新努力。但情緒沒有因為我做的努力變好,記得有一次我得抓著自己的手,掙扎著起床去上課。所以課堂還是常常缺席、跟不上課業,常常學期中就放棄了很多科目。在要被二一的那個學期,我就會選擇休學,免得被退學。很多門課修了兩次,甚至三次才拿到學分,這真的很難熬。開學衝刺努力,期中壓力漸大、身心狀態變差,期末休學或被當好幾科,這樣的循環輪迴了好多次,就像魔咒般。在這兩三年的時間,身心狀態起起伏伏,好的時候和一般人無異,事情也都可以承諾做到;不好的時候,簡直像鬼一樣,咳咳,喔不是,我是說行屍走肉,大概符合憂鬱症的症狀輪番上陣,只差沒跳下去成為社會新聞。
這樣的狀態在第五年(或是第六年?)來到最糟糕的時刻,那個學期我整天把自己關在宿舍裡,沒有任何心力維持生活課業,每天只出宿舍一次,就是在傍晚的時候出去買晚餐,半夜坐在宿舍庭院流淚,策畫著如何離開這個世界。好在我還沒實現的時候,就被爸媽帶回家了。接下來的一兩年,我從雲林通車到新竹上完剩下的幾門課。最後的最後,還是依賴父親親自載我到學校上課,我才撐到畢業。
除了情緒波動、身心狀態不穩、憂鬱症,其實還有其他原因影響著我的大學生活,像是因為課業不如意,我鑽進禪修的世界,花了很多時間心力參與相關活動,或是唸的並不是自己感興趣的科系等等。無論如何,我相信這已經是最好的過程和結果,我終於畢了業,通過這階段的考驗,結束這回合。