我從憂鬱邁向陽光
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今天是我第一次提筆寫下思考已久的憂鬱者日記，第一篇不知道該寫些什麼？
漫無目的隨筆就像憂鬱症者活在世上的感覺，陷入憂鬱發作時會一直想，漫無目的的我活著到底是為了麼？感覺人生沒有意義，覺得坐飛機掉下來、世界大戰、中國打來都是件好事。最早在千喜年還是哪一年一直流傳著世界要毀滅了、人類要滅亡了，我當時心裡是暗暗開心的，滅亡了也好，我就不用為誰而活，也不用背負著不孝、不負責任的惡名。
今天情緒還算平穩，也許是吃藥的關係？或是忙著尋找可以收養狗狗的事情分散了我的注意力？看見狗狗天真可愛的照片，心裡也暖暖地有了些笑意。
____________我是分隔線____________________________________________________
會想寫憂鬱者日記，是因為讀了幾篇憂鬱症者或心理諮商師的文章，都有提到寫日記是種很好療癒並修復自己的方式。最先被告知可寫篇給父母的信，再想像父母若看了我的信，他們會如何回信給我。
是的，我的憂鬱症誘發因子很大一部份是來自我的父母。
寫到這原本平靜的心又不自覺地滴下淚來，不禁懷疑該繼續寫下去嗎？若是不願意扒開傷口，好好地將裡面的膿殤清理乾淨，表面看似已癒合幾近無痕的結痂，會不會在哪一天又被某個小針頭、小撞擊給撮破而再度發炎甚至爆開？
這篇寫給父母的信已經拖了將近一個月了，從原本想到要寫就會開始崩潰大哭，想著要將多年來滿滿的委曲書寫出來，光用想的就淚流不止。自己也掙扎著是否要撇開頭，當作什麼事都沒發生過、當作從沒被傷害過、當作我的父母是完美的、疼愛我的、都是為我好的；當作是我自己不知惜福感恩？抗壓性太低？玻璃心？自己愛鑽牛角尖嗎？這樣一來我是不是完全無法從憂鬱症走出來呢？難道我要從此與憂鬱症為伍一輩子嗎？
不，我不要這樣過一輩子，我寧願苦一陣子，也不願意苦一輩子。也許目前自我療癒的方式會很痛，相信痛過了，傷也可以好了，我要擺脫憂鬱邁向陽光！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
上次在這裡發文還是年初的時候
雖然說跟年輕人一樣也有Threads 但總感覺很容易被認識的人找到
無法口無遮攔，不是啦，隨心所欲的寫出想說的話
回頭看，現在的我應該是基本上走出了最憂鬱的時候了
經歷過的人都知道，憂鬱症是不會痊癒的
但現在的我不會覺得毫無希望，不會睜開眼就覺得痛苦，閉上
在忙碌的現代生活中，許多人往往忽視了自身的情緒和心理健康。長期不梳理情緒可能導致情緒失控、人際關係受損，甚至身心健康下降。相對地，習慣性地梳理情緒，能有效減輕壓力、促進健康與幸福感。本文將介紹不梳理情緒的影響及梳理情緒的多種方法，幫助我們更瞭解自己，提升生活品質。
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
在過去的生命中，經歷過無數大大小小的負向經驗，也碰過無數多的壓力與挫折。這篇文章探討了當朋友或家人說你有憂鬱症時可能帶給你的感受，以及面對這種情況時的心理治療所尋求協助的重要性。
此文章描述憂鬱症並非可怕之事。
作者親身經歷九年憂鬱，從一開始的恨與討厭，逐漸轉變至理解與接納自己。他認為，正是因為憂鬱的存在，他學會珍惜幸福，並重視愛的價值。
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
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