面對衝突的抗壓力與底線位置

2023/02/07閱讀時間約 2 分鐘

面對衝突的抗壓力

推銷員來推銷的時候我的回答都是「不要」,而不是「不用了謝謝」或是「我會再考慮看看」,完全不委婉。
想想才發現我們的禮貌教育是不是太好了一點。
這個衝突不僅限於用強硬的態度與他人碰撞,甚至幹架之類的,讓對方難堪這種也算在內。似乎讓人難堪之後,自己也變成了壞人,所以選擇逃避。想起當年還是挫男的時候要約學妹吃飯,她不會拒絕但會不讀不回到時間經過,再跟你說阿抱歉我現在才看到。然後你就算知道這理由智障的要命但也不能戳破,不然你就是那個白目的一方了呵。
離題了。總之,害怕拒絕最後就會變成俗稱的濫好人,寧願自己痛苦也要答應一些自己完全不想做的事情之類的。在公司被坳爆的人,買了一堆強迫推銷的人,被家人情緒勒索的人。
解方反而不是叫你轉念一想,什麼拒絕對方他也傷害不了你之類的鬼話,明白這點諒你還是不敢啦,這跟賀爾蒙有很大的關係。
反倒要卸下文明的那一面,去健身或練技擊運動,找回原始那種動物性的,對於守護自己的地盤(套用到現代就是底線),不惜衝上去跟你撕咬的氣場。

隔日補記:底線放在一般人能接受的位置就好

這篇接續前段,收到一個衍伸的問題,挺有趣的。
「這樣的人是不是很難相處呢?」
這是兩回事,昨天講的是能否捍衛底線,這個問題是問底線的位置。底線設很外面而且隨便都會被冒犯的,當然是很難相處;底線在一般人認知的範圍,而被冒犯了不願意使用衝突捍衛立場的話,就叫軟弱。
至於社會馴化我們的禮貌教育也是有好處的,大多數和平的時代,這可以讓很多會見血的事情用和平的方式解決。
昨天舉的例子,那種才是該不怕衝突的時候,一般情況如果對方抱著善意,做人本來就不該太機八。如間諜家家酒裡面的洛伊德那樣,「分手吧,我從你的言語中感受不到智慧。」然後約會到一半直接閃人。
幹,那是動漫,而且人家長得帥,你現實生活中對一個跟你約會的女生講這種話試試看,絕對被公審到爆。
其實還是該紳士地吃完這頓飯,就算覺得對方真的蠢到不適合自己,大不了吃完就不提說要再去散步或是喝酒之類的,委婉地說今天累了想早點回去休息,然後回去後就不再聯絡,對方社交直覺夠的話也是會懂你的意思。
該委婉的時候本來就要委婉,除了對方本來就惡意的情況,不讓對方尷尬其實也是做人的基本功。
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愛情、職場、社會、親情、理財等事中的黑暗面,不能講的現實,有能者看了懷疑自己,無能者看了罵我社會亂源。
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