在我們的文化，說「不」是一件沒有禮貌的事情，我們鮮少去練習拒絕別人，也造就人與人的界線總是模糊，我們容易與他人的情感共生。
我們總是把拒絕卡在心頭，我們習慣委屈自己，讓別人忽視自己的需求，久了就怨恨他人，造成世間上無數的悲劇，這些原因都在於我們對於拒絕的認知，以及過於激烈的表達方式。
從小時候我們就被教育成為一個「好人」，而拒絕別人是一件很困難的事情，因為我們都害怕被別人討厭，我們期待成為別人喜歡的人，不論對方是同學、老師、上司、家人，我們一直被制約「受別人喜歡的人」，所以，我們就算討厭、感受不好，我們總是用很隱諱的方式來表達，以為對方會知難而退。
或是用其他不太健康的方式來表達拒絕，像是用臉書發文隱射別人的不禮貌、用消極敷衍來應付他人的要求，常常都是因為我們缺乏表達拒絕的其他方式以及練習。
一、學習拒絕
(1) 直視權威-拒絕被定義
或許是家庭父親權威的教育方式，我的自我認同來的很晚，在面對權威的父親總是很難直視父親的眼光，那銳利帶著威嚴目光，讓我總覺得自己好像做錯事情了，難以真正的心靈自由。
直到那一夜，在莫拉克颱風侵襲台東的那個大災難，我希望我能夠去救災，好幫助自己的朋友，但卻被他拒絕了，他認為我沒有那個能力去救災：「如果我去的話，我的電機專業，至少還能夠修理電器，你呢？植物醫學系去那邊幹嘛？種田喔？」
過去總是不敢直視他的眼睛，這次我帶著憤怒直視他對我的偏見：「你怎麼知道？我去那裡什麼什麼事情都做不到？你怎麼知道那邊的需求？你怎麼知道我去那邊能幹嘛？」，我第一次用憤怒凝視著他，平靜、理智且憤怒，拒絕了他在我身上插上的偏見。
我打從心底，想要離開這個家，這個連做好事情都會被拒絕的家。
同樣的眼神，也直視過我的前指導教授，在那瞬間，想必我在他們眼中，不再是那個只有158公分的懦弱男子，而是一個不顧後果，只為捍衛自己的尊嚴、且大膽平視他們的男人，他們脆弱的權威在我面前只顯得毫無價值，因為威權是無法得到我的尊敬的，不論你們怎麼貶低我，都無法證明你們是對的。
一生都這麼努力的我，那天終於豁出去表達自己拒絕被看不起的心情，沒有情緒化的憤怒，平鋪直敘的話語帶著最大的殺傷力。
在回憶這些故事，我才明白這些事情，對我有很深的意義。
(2) 直視過去的依賴-拒絕不再屬於自己的戀愛
在分手後的兩個禮拜後，前任利用簡訊傳訊息給我，希望我不要封鎖她，她想要跟我說些事情，對於她過去的不告而別用文字分手，且沒有告知的無縫接軌的行為，封鎖其實是我對以前的告別，以免我影響那時每天的研究生活的情緒。
看著她熟悉的文字從Messenger跳出，累積一年的習慣，真的不是說戒就戒，熟悉和喜悅感還是不由自主得升起，但我嘆了一口氣，明白一切早就不一樣了。
「信任破產的分手後還是當陌生人就好了」
看著熟悉且一大串的口吻，她說著對不起，對不起對我太多抱怨，錯並不是只有我，看著她的告解文，我只是嘆了好大一口氣。
問了她近況後，看著她幸福的文字後，一方面傻眼且敬佩她調適之快速，也感覺到她似乎沒有一點愧疚感。
「原來我還是不夠認識她啊」
深呼吸，過去一年都很感謝她每天得陪伴，但我的意識明確的告訴我：「就算痛苦，也不要回到過去」。
留下了：「祝你幸福，未來沒事，就不要聯絡我了」，按下一個藍色的讚，結束這段感情。
儘管潛意識的依賴，我也明白我該正視自己的需求，我不再是對方的情感自助餐了。
二、拒絕的轉換思維
拒絕是需要不斷的練習，最初身心和慣性行為往往會脫節，除了不習慣拒絕之外，整個文化和教育也鮮少給我們拒絕的思考，我們通常都是接收的那一方。
因為我們平日對於拒絕給人的感覺是帶著否定的，別人的拒絕仿佛就是討厭自己，所以我們討厭被拒絕，也希望別人能夠不拒絕我。
但這樣想大多都是一相情願。
拒絕不見的是否定、不見得帶著全然的負面，拒絕其實是種界線、拒絕是表達自己的需求。
我們如果學不會拒絕，往往犧牲的就是自己的需求，很勉強的答應對方，也是傷害別人的期待，對彼此都是傷害。
「不要成為一個濫好人，那並不是真的善良。」
我們不需要一定要讓被犧牲成為常態、不需要讓怨氣累積成憤怒，才能爆發狠狠的拒絕。
但對於長期學不會拒絕的人，我由衷建議，在自己的需求下，適時的表達拒絕，不要成為一個別人予取予求，讓自己的情緒無從發洩，對自己也是個硬傷，因為在需求無法被滿足下，潛意識會幫你找到出口，那就不是意識上可以控制的。
把拒絕視為表達需求的行為即可，同樣的，我們也需要學習接納自己被拒絕的失落感，明白對方也只是在表達自己的需求。
不需要過度解釋，將他人的拒絕連結到自我價值上，她(他)的拒絕與你的價值無關。
昆陽 2021.4.24 PEACE 學會愛自己
