做個溫柔的人，難在哪裡？

前兩天，音樂聲打擾了我的睡眠。我聽見書房的HOMEPOD MINI傳來音樂聲。我大致猜到原因，伸手摸了摸床頭櫃，拿出手機把音樂聲關閉。

沒過五分鐘，音樂聲再次響起，音量還不斷增大。我立刻跳下床，走到書房。只見我的貓在書桌上，好奇的嗅聞HOMEPOD MINI，我把它從桌上趕下來，關掉HOMEPOD MINI，並且不放心地把插頭拔了，以免後患。

我看著桌面上的貓腳印，心想這放肆的小玩意兒到底把主人當什麼了。好吧！我想它知道我這個主人拿它一點辦法也沒有，這時我想到某些家長對孩子的態度，估計他們也跟我一樣，喜愛與討厭著他們的孩子，理性知道他們應該盡點監護人的責任，無奈情感上不允許。

這讓我想起我的工作，諮商師在諮商中，很多時候需要對來談者表達的內容進行思考，但思考只是過程的一部分，另一部分通過對來談者的感受來完成。

感受是人與人的，思考則更多是人與物的。諮商師在諮商中要是太關注思考，很容易遺忘諮商是在「與人對話」，導致忘了來談者的存在。

就像當我們把焦點放在一個人的問題上，我們就很容易關注於問題，忘了提問題的人。

這就是為什麼有些鉅細靡遺的科普文章，傳播的效力，深入人心的效果達不到某些飽含情感、簡單但易於使人共鳴的軟文。

實則那些軟文並不「軟」，而是溫柔。這種溫柔是一種對於他人心靈的承接，而每個人的心靈都像水晶，需要一個溫柔的墊子才能避免在與其接觸時，一個不小心把對方的心靈給敲碎。

然而，並不是每個人都分得清「軟」和「溫柔」的差異，導致某些人習慣當好好先生、好好女士，他們對別人的要求總是言聽計從，並且很難抗拒他人的情感勒索，尤其害怕對方顯露出負面情緒，或是對自己表達不滿與抱怨。

好好先生和好好女士，他們更像是軟骨頭，就像每個人都能把他們彎來折去，要他們變成自己想要的樣子。

但軟不等於溫柔，溫柔才是我們追求的，因為溫柔可以很堅強，可以很堅定，得以保護自己，同時堅守自己的原則與界線。

溫柔，是一種態度，這種態度就像前面說的「墊子」，具有一種吸納衝擊並給予他人保護的作用。這種吸納可以說是一種「接納」，但接納不是無條件的，而是有條件的。

這裡又牽涉「條件」的意涵，多數情況，人們將條件視為一種與「物質利益」相關的籌碼。條件就是拿來談判的，是拿來換取個人最大利益的說詞。

從邏輯的角度，條件比較接近「前提」的概念。

舉個例子，今天你想要買最新款的手機，前提是你要有足夠的錢。這個前提就是你買手機的條件，沒有這個條件，你買不了手機。

當然，有些事情可以同時有多個條件，或者有多個條件需要滿足才能實現我們的目標。這個目標超出物質利益，甚至不能簡單用利益來概括。

比如我們渴望愛與被愛，實現這一點的條件是我們需要找個能夠去愛，並且有可能愛我們的對象。假使我們不願踏出這一步，我們把自己關在家裡，不願意與人接觸，那麼我們就無法實踐我們的目標，因為我們不願完成目標的條件。

有些條件是硬性的，像是徵兵的體格要求，身高少於標準一公分就不行。

這樣看來，我們做人所堅持的某些條件，便是所謂的「原則」。

一個人可以溫柔，但他同時可以堅守原則，這兩者並不矛盾。溫柔的人，不等於沒有原則的人，就像我們都可以待人很友善，但如果對方因為我們的友善而試圖傷害我們，我們可以拒絕對他友善，並尋求公平正義的處置方式。

如果我們任由他人傷害我們，那我們就不是溫柔，而是軟，這種軟便是所謂的「懦弱」。

有些人很懦弱，在於他誤解了軟和溫柔。其中有些人，甚至面對傷害他們的人，他會這麼跟自己說：「我更有節操！」。可事實並非如此，因為一個把懦弱視為溫柔的人，他接受了軟，也就接受了軟的反義詞，「硬」。

但因為溫柔不等於軟，所以溫柔的人並不覺得有必要用一種強硬的、硬梆梆的方式面對他人。

溫柔的反義詞是不溫柔，也就是對某些人，不拿出溫柔的態度。比如對於那些傷害我們的人，我們無須拿出溫柔的一面，但不表示我們就成了不溫柔的人，而是我們有智慧地行使我們的溫柔，我們用溫柔回報他人的溫柔，就像孔子說的「以直報怨，以德報德」。

回到諮商，諮商師對來談者溫柔，但絕對不是軟。軟和硬是一體兩面，如果諮商師誤解了軟和溫柔，他面對來談者無理取鬧的要求、企圖打破界線的攻擊，他就會陷入兩難：「我該軟下來，還是硬起來？」

實則，兩者都不對，軟等於把自己變成沙包，任由來談者毆打，這對來談者的康復並無好處。硬，等於要和來談者互毆，這會讓關係惡化，同樣對來談者沒有好處。同時，兩者都會讓諮商師陷入危機，而諮商也瀕臨破裂的邊緣。

諮商師該做的，是保持溫柔而堅定，他要讓來談者知道，他可以溫柔，也願意溫柔，前提是來談者願意同樣表現溫柔。

往往那些非軟即硬的來談者，在他們的人生中，沒有人為他們解釋軟和溫柔的不同，以至於他們有些像是好好先生、好好女士，和諮商師有矛盾也不敢說，壓抑著自己的不快，承受著內心的痛苦。

有些則展現出攻擊的姿態，小心翼翼地防衛自己的心靈，他們很難把自己交出去，因為在他們的體驗中，軟就是挨打，就會受傷。

很遺憾地，某些父母就誤解了這個道理，以至於有些父母對孩子十分縱容，他們以為他們是對孩子溫柔，其實只是軟，他們不敢在孩子需要被糾正的時候用力，不敢在需要清晰表達立場的時候承受與孩子衝突的代價，所以孩子越走越偏，父母對孩子的影響也越來越無力。

反之，有些父母硬得不得了，他們在家的角色更像一位法官，一位審判者。這也不是溫柔，因為家庭不是執法場所，家庭當是家人休息、放鬆的港灣。

當某些家長把家庭當成執法場所，他們就無法「下班」。當他的家人就會很累，很辛苦。想像一下，如果你成天跟一位24小時上班的執法者在一起生活，他們永遠覺得你有罪，這個家非但不溫暖，還會讓你想逃。

當諮商師確認來談者誤解了軟和溫柔，諮商師正好利用這個機會澄清軟和溫柔的差異，通過咨訪關係讓來談者瞭解「溫柔而堅定」的意義與生活方式。

如此，來談者就能從一味挨打的軟心態，或慣於攻擊的硬心態中走出來。他們得以實現他們有原則的溫柔，進而使自己在生活中更加自在，其自我的完整性也因此更加鞏固。

做個溫柔的人，難，也不難。

難在我們可能誤解了溫柔，以至於我們以為溫柔就是一種自我放棄與接受攻擊的姿態。那麼溫柔自然很難做到，因為那等於要一個人變成他人發洩情緒的工具。

換個角度，溫柔其實不難，因為溫柔的前提是把握我們做人的原則，包括人與人相處的尊重、公平，以及維護彼此自我空間的正義。

試著溫柔，前提是「不傷害」，不傷害自己，不傷害他人。這難嗎？聽起來好像是人際交往的基本道理。如果你這麼想，那就對了，溫柔的前提是回歸人性，我們渴望愛與被愛，渴望溫暖與關懷，這些需要是溫柔的前提。只是在我們的生活中，有時我們沒有得到充分對待，以至於我們受傷，進而遺忘。

所以當我們想要溫柔，意味著我們要拾回真實的人性，回歸真我。那裡有溫柔的起點，以及溫柔的答案。

【作者】高浩容。哲學博士，前台灣哲學諮商學會監事。著有《孤獨白》、《心靈馴獸師》、《別害怕當個流淚的大人》等書。