自從孩子搬來跟我們住，由於大人們晚上幾乎都要工作，所以大多由在家工作的我來陪伴孩子睡覺。我很重視孩子的健康，孩子作息一不規律時身體通常馬上出狀況，所以我對於孩子睡覺時間的紀律很嚴格，如果沒有突發狀況或其他討論，我通常會要求孩子一定要準時睡覺。
某天晚上我需要帶線上團體，我事先請太太幫忙陪孩子9點睡覺。我也跟孩子先預告，『晚上有人會陪你睡覺，我有團體，那時我無法跟你說話喔』。
孩子過程中還是進房間幾次在我旁邊喃喃自語，不過他有很多的進步了，沒有太打擾我。時間快轉到了晚上9點多，團體中間休息我走出房間喝水，發現孩子還在走動，我詢問太太『9點多了，可以陪孩子睡覺嗎？』
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「不用一直提醒我，我做事不用人提醒，我又不是你」太太這句話如同一槍突刺讓我愣住幾秒。
那幾秒定格我的內在發生了好多事...
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有一個版本的我，感到好被冒犯，好生氣，眼裡只看到拿槍突刺版本的對方，好想也拿起武器回刺：『奇怪，你不是答應9點陪孩子睡覺嗎？我提醒你卻為何要被你這樣嘲諷？我有你講的這樣嗎？』
我可以猜想到這個拿槍互刺的故事版本大概會往雙方有更多生氣與受傷的方向發展。
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有另一個版本的我，不把拿槍突刺版本的她當成唯一樣子，會想起其他版本的他，溫柔體貼、善良熱心、重視家人版本的她，然後心開始慢慢平靜下來地說：『我聽到了你說不需要提醒。你這樣回應是因為發生了什麼嗎？』
這個版本對我們關係的影響，會是我喜歡的，會是更靠近我想要的幸福。
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回到現實這一幕，因為太震撼了，還來不及消化情緒，那幾秒還在從互刺故事版本逐漸移動到幸福版本的我，試著讓自己稍稍恢復平靜地短短地回應：『其實你不需要這樣刺我』，心裡的委屈還是有，但比以前少了很多。然後我就安靜地回到房間繼續團體，並在團體中分享了剛剛發生的心路歷程。
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回擊版本和關心版本的故事都是我，而要選擇什麼版本的我來回應，以及要選擇聚焦在什麼版本的對方，這些都影響著之後故事的發展。
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事後，我開始整理自己的情緒，
試著跟每個情緒對話。
困惑，我只是想提醒和詢問，為何會被刺一槍？
委屈，過去我也曾被對方多番提醒而感到不舒服，這次我只提醒一句就被這樣對待？
生氣，明明是對方沒有遵守承諾，為何反而是我被罵？
隔天太太跟我冷戰，我第一時間本來也想冷戰，但我問自己那句話：『這樣做有更幸福嗎？冷戰是我最想要的樣子嗎？』
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問句一出來，就把自己的心帶到了更安靜清澈的地方。
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所以我決定正常跟她說話和互動，不選擇互相懲罰，即使對方幾乎都不理我。
再過一天，她終於跟我談話，一股腦兒地說出類似「你明明都知道我...為何你要這樣，為何你不這樣做？」，在我耳裏聽起來都像是指責我的話。
我不自禁為自己辯護了一句，『我那時不是這個意思，我那時只是想這樣...』，結果果然雙方進入辯論大賽的模式，我趕緊在心裡喊停。
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我再次問了自己：『我真正想要的是什麼？怎麼做能讓雙方更靠近幸福呢？』
答案便浮上來，為了讓對方能好好聽見我，我需要先好好聽見她。
先聆聽和釋出善意，這麼做不是委屈自己，而是自己拿回自己幸福的主權，長出更多的彈性，為了更靠近我想要的樣子：好好連結的關係。
如果我還有情緒，我得先照顧和整理自己的內在空間。然後才有能量做出更喜歡的新選擇。
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我選擇先不插嘴讓他好好說完 (聽人數落自己而保持安靜，我啟用了極大的意志力和安靜能量，日常每天存的能量就是在這裡派上用場)。
再摘要出她真正在意的需要 (你說我明明在學溝通的人卻一點不懂溝通，你真正意思是，你希望我能懂你當時的心情，能記得你拉不下臉，能主動關心你和擁抱你)。
接著核對確認自己的理解是否和她說的一致。
然後我說說對於她的需要，我願意做什麼調整。
確認這樣能滿足她的需要後，她可以開始真正聆聽時，我再開始說我的感受和需要，然後說出我的請求，最後問問她的想法。
過程比我想像得順利多，人在被好好聽之後果然比較能聆聽別人，最後我們也以擁抱結束。
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『我想要什麼樣版本的故事呢？』
『我所選擇的版本，對彼此的影響是什麼呢？』
『怎麼樣的移動，能讓我更靠近一點幸福版本的故事呢？』
逐漸知道自己喜歡什麼，因此移動視野去觀看不同版本的彼此，於是有機會讓喜歡的故事慢慢發展出來。
這個移動老實說不容易，在練了幾年後，有時可以移動多一點，有時移動少一點或停住不動。
為了自己的幸福先改變，去移動，然後未來有機會看見彼此的不同，我覺得蠻值.得的。
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我知道自己在多次挫敗後，開始多活出一些自己想要的樣子了，或許我不一定總是能達到對方期望或者自己最佳理想中的那樣，那也沒關係啊。
我的每一天不用完美，每天只要往喜歡的方向有一小滴點進展，什麼辛苦也都值得了。
同時我也知道自己有更多彈性能夠去使用新方法，一切都是為了讓自己和對方更幸福啊。
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幸福魔法的日常練習：
1.找到自己的幸福魔法咒語，在情緒來時陪伴自己安靜下來，咒語可以是語言、也可以是任何行動。我的幸福魔法咒語是不斷深呼吸，內心自問『這個選擇和影響是我真正想要的嗎？怎麼做能讓自己更靠近幸福呢？』
2.除了情緒當中時，有方法陪自己安靜下來。在事件後，也需要有方法和管道整理自己的情緒和想法，找到新的可能，讓下一次的衝突開始有些不一樣。我的方法是透過每週的長期團體，跟適合的夥伴分享整理自己的內在。
3.當自己照顧好自己的情緒和狀態，才有能量進到好好溝通的階段，包含以不批判、不防衛、不委屈的方式來同理與連結對方的需要。即使當對方的語言還是帶著攻擊的能量，自己還是能不斷回到自己的中心，試著翻譯攻擊語言底下的內心渴望，一起用合作的態度找到照顧彼此需要的新可能性。
