上一篇中我提到了和家人爭吵的過程中我頓悟了鳥籠效應的真諦，
這篇同樣在探討人際關係更多策略，而非檢討任何人或褒揚自己。
「鳥籠效應」。
別人送了你一個空鳥籠，在他人長期對這個空鳥籠指指點點的眼光之下，
你為了把空鳥籠填滿而養了一隻你從未想過要養的鳥。
鳥籠就是拿來養鳥，這種看似天經地義的聯想其實深根在我們每個觀念中，
就像父母讓人聯想到關愛、理解，人際互動的原則就該是尊重，
甚至是付出應該得到回報，這都可以是鳥籠效應。
從大學時代我心中就一直有個疑問，
「我到底是為了誰而活?」
「到底有什麼值得我追求?」
我雖然很多事物有些天分，但總無法專心致志，
因為我對於怎樣去熱愛並精進一件事沒有概念。
我始終對別人視之理所當然的人生階段無法感到共鳴，
我感覺自己像個外星人一樣，不懂這些生存意義，
只是在追求感情、遊戲之間尋找一種飄渺的歸屬感與成就感，
幾天前的大吵後，
這種不知追求什麼、不知為何而活的孤獨感，
竟然都被鳥籠效應串聯在一起。
有夢想、有熱愛之物的人是受到眷顧的，
能愛人不求回報的能力也是一種恩賜，
因為長年感覺到和家人疏遠，
讓我不能體會為何總有人可以為了家人犧牲奉獻這麼多，
以前的我一直能感受到家姐的付出、母親的包容，
但我心中總覺得他們無法在情感上理解我、指責遠多過於讚美認同，
從小沒有玩伴、也幾乎沒有和家人一同出遊的回憶，
我的對家人的感覺一直止於表面，內心其實相當冰冷。
在與家姐爭吵後幾天，
我在別人推薦之下看了TLC生活旅遊頻道的「沉重人生」系列，
發現這些「失控超重者」(以下簡稱失重者)和我的狀況如出一轍，
我們都在等待被拯救，才肯自救，這就是鳥籠。
TLC「沉重人生」系列，超過200公斤的失重人生是怎麼開始的?
感情觸礁，家庭不健全，這些都是造成過胖的直接原因嗎?
其實是那顆等待被救贖的心，變得太需要別人的認同、尊重，太需要愛。
當我們在看這些失重者的採訪時可以發現一些特定字眼頻繁出現，
「我的男友不支持我，他拋棄我了。」
「我的母親不理解我，她吝於關心我不是新鮮事了。」
「我的兒子選擇不回來，因為他不想花時間照顧我，這讓我感覺被拋棄了。」
「因為我的過胖我丈夫出軌了，即使是過胖也不代表他能不尊重我。」
當我聽到這些話時我感到相當氣憤，好像無法控制自己的食慾都是別人的錯，
但仔細一樣，我驚覺自己思維竟然也藏有同樣的邏輯。
「因為父親在我成長過程並沒有陪伴我，成長中也缺少和家人共同回憶，
所以我幹什麼要努力獲得成就，我為什麼要成家立業，來滿足他們的期望?」
站在旁觀者角度來看時會覺得非常荒唐，你要怎樣是自己選的，
但沒意識到鳥籠效應的存在，會很難理解這兩者之間是沒有等號的，
因為我沒得到我曾想要的，
我合理化自己的惰性，這就是我的鳥籠。
失重者們很容易被缺乏認同和與日俱增的罪惡感給糾纏住，
導致他們需要別人不斷的關愛呵護，
但這些關愛並不足以創造出他們「真正為自己而活」的核心動力。
上面影片中的馬雅就是如此，
她在紀錄片中時常脫口而出的就是「我希望醫生能以我為傲」，
當她減重進度延緩時回診，醫師僅是告訴她「你這次成果不理想」，
她就理解為「我不喜歡這次回診的感覺，醫師一直在批評我不鼓勵我」，
看到這裡相當令人生氣，
但困在鳥籠裡的人思維就確實是這樣，和一般人很不相同，
一般人無法理解為什麼你可以如此情感不獨立?
那是因為，
那個期待被理解被呵護的小孩，還沒找到那個隱形的籠子。
這些失重者都有破碎的成長過程，
有的被性侵過，有的在自我貶低中成長，
像是覺得有位失重者從小感覺父母偏愛她的姐姐，讓她藉由吃來遺忘不安，
而她的姐姐也不知如何面對妹妹這樣的心結，
只是不斷被內疚和摩擦弄得心力交瘁，最後避不見面。
還有更多的失重者是家庭失能，父親離家、母親吸毒或出軌，
他們用食物一次又一次遺忘那個牢籠的存在，然後罪惡感讓籠子變得更加堅固。
即使離家的父親回來和自己道歉，性侵的人被絞死，母親回頭重建親子關係，
那個鳥籠就會一夜間消失嗎?
不會，很多時候我們的期待不會實現。
影片中的賈斯汀是全系列中減重最成功的那位，
在兩年中，他從312公斤減重到90幾公斤，
不僅生活型態180度轉變，還開始嘗試、學習各種技能，像是泛舟、開飛機。
他就是那位「我的母親不理解我，她吝於關心我不是新鮮事了」的老兄，
而在下集結尾時他說出了一段非常關鍵的話:
「從我減重到現在成功，我還沒跟我媽講過話，但我也覺得沒什麼了，因為即使是最親的人也不一定能陪你走到最後。」
賈斯汀除了父親的陪伴，讓他成為減重最成功的原因，
是他意識到鳥籠的存在，打破了迴圈，他轉為為自己而活。
減重和母親有沒有陪伴無關，他捨棄掉了鳥籠。
最親的人都不一定會理解你，生你的人可能不會對你負責任，
有籠子不一定要有鳥，而那隻鳥也不該有鳥籠，
是那顆等待被拯救的心，那個還在等待爸媽回頭看看自己的小孩，
依然在等待被認同。
沒有得到我該有的愛，所以我沒過好自己的生活，甚至摧殘自己，
總使最後得到了他們關注的眼神，卻充滿罪惡感，
是不是其實心裡藏有一絲想像
「只要我不長大，他們就會來注意我」。
為什麼家人傷害我，而不是理解?
為什麼我的家庭不像別人那樣?
為什麼總是指責說教，為什麼不是稱讚認同?
那個內在小孩還在觀察父母的臉色，來決定付出多少努力，
是我們的天性，但也是那個隱形的籠子。
