收穫愛情是過好生活的副產品而已。
這是我近期最大的頓悟之一。
為什麼常看到有些人追求不成就動手動口?
為什麼不少人容易暈船，相處沒多久就想交往?
外國人真的比較懂生活、比較懂人際嗎?
常看到有人在說和外國人交往比較舒服，台灣人亞洲人就是比較差，
我可以很確定地說，這是以偏概全。
相處舒不舒服一切都看一個人的自我要求，
和人種、教育、長相、經濟能力沒有關聯。
多年在網路上和外國人打交道的經驗告訴我，
還是有不少外國人會有"臭男人"的行為，
就是愛講大道理、愛糾正別人、若無旁人地說自己的性喜好，
甚至在公開場合把女性當作物品在討論。
我認為私底下要怎樣討論性喜好那是自由，
適當的黃腔可以調劑人際關係，正經八百確實是挺無聊的，
但在公開場合就該學著收斂些，不要講得太具體和太私人喜好。真的沒人想要知道你喜歡什麼
並不是外國人、白種人、歐洲人就一定比亞洲人高尚，
而是會出現在我們面前的，大多都是懂得拿捏人際分寸、比較見過世面的那些，
他們通常更懂得「過好生活」。
收穫愛情是過好生活的副產品而已。坦白說，追求不成就惱怒、情勒，這種蠢事我也幹過，
如果人生可以重來，我一點也不想那樣做，
喔老天，情勒別人最大的受害者永遠是自己，
真是經過了才知道那種PTSD有多可怕。
問題就出在於，當時的我完全不覺得自己有錯，
而是覺得「我的付出為什麼被糟蹋，沒得到回報」?
當時我活在一個自己構想出的思維中。
正是因為這種想法，我察覺不到「付出是想要得到回報」的鳥籠效應，
付出，不等於回報，
為了得到多少回報，才決定付出多少，
這種想法不僅讓自己無形中變得計較、情勒，
還讓自己在經營生活上，總是處於被動心態。
為了吸引女人，才去健身，那沒有對象時就不運動不健身，
為了女人才學音樂、才藝，沒有女人就荒廢了，
那就本末倒置了。
多數的我們對自我經營還是相當消極，
學才藝有一天會用到，健身有一天會用到，這是"有備無患"的心態
這還不夠，這還是出自於非自願，
「我並沒有很想這麼做，只是好像不這麼做就會吃虧」，
所以做什麼都提不起勁，是這樣來的。
「過好生活」才是永動機，才是源源不絕的動力。
平日裡研究廚藝、旅遊、生活樂趣，讓自己體驗人生的美妙，
遇到了心動的對象，
我們只是「順便把他拉進自己的生活」。
我們無法預料哪一天愛情會消逝，哪一天他會離開，甚至婚姻會結束，
他離開了之後，我們回到了原先的狀態，依然是過好生活，
這樣生活就不會失衡，這就是真正「獨立又互賴的關係」，
付出不是為了「我該付出」，
而是「我想體驗更多，想創造更多樂趣」。
所以說，要收穫愛情、人際，都應該是「順便」而已，
從來就不是努力追求、癡癡守候這一回事，
人際從來不是特意維持，而是
「嘿這東西很有趣，我想你也會想看看」，
送東西給對象，是因為「這東西你得有一個」，
帶對方出去玩、逗對方開心，是因為「這樣出來玩才好玩」。
做到真正的情感獨立，我認為是人生最重要的事了，
它甚至比賺錢、成家立業，或比百善孝為先都還要重要，
對朋友好，朋友不一定會對自己好，先做到要求自己就滿分了，
這樣一來，心裡就不容易被「公平的鳥籠」困住。
我對他這麼好，他為什麼不熱情一點?
我尊重別人，別人為什麼不尊重我?
A後面不一定是B，
有這樣的想法，就可以快速從摩擦中抽身，停止內耗，
不是每次摩擦都能有答案，知道原因也不見得有幫助。
當然，也可以反過來用，自己做得好的事卻不被褒揚，也不會忿忿不平。
我覺得人際互動應該像蜻蜓點水一樣，
不是重重地踩進泥沼裡，弄髒了一池清澈的湖水，
看看那優雅輕盈的姿態，是怎麼抓住我們的目光，
輕輕地在心裡激起漣漪，
我愛你，與你何涉。
