當「大腦」偷走我的人生，自以為可以掌控一切，我才發現一切早已不對勁...
「認知到自己有壓力」這件事情，對我來說，蠻困難的。
很多時候，我不覺得自己有壓力，真心地覺得一切就是船到橋頭自然直，沒什麼好擔心的，反而覺得身旁的人為何要一直問我「你都不會焦慮喔？」、「你都不會覺得很壓力嗎？」
但從上週開始，我「感受」到壓力了。
一開始，我並不知道這叫做「壓力」，我只覺得身體跟不上腦袋，睡覺時大腦還在急速運轉，胃有點消化不良，再到身上開始冒出汗斑。
我並不以為意，前幾年夏天也曾長過，更何況，我眼前還有更重要的事情要處理，公司的發文、專訪、西班牙文檢定、TOEFL的準備，碩士申請的資料等等等。
晚上偶爾在洗完澡後，看見皮膚上一片片不規則的黃色塊狀，在書桌白亮的燈光下，還會散發出一層淡淡的亮光。
「應該還好吧！畢竟之前去了趟馬來西亞，可能天氣太熱，回台灣就會好了。」
於是我又開始日復一日的生活，吃飯時，我在工作，下班後，我在準備考試，洗澡時，我也還在規劃等下要做什麼。
我根本沒有時間管我的身體，我的身體就只是我的意識的延伸。我要它做什麼，它就要做什麼。
身體傳來的警訊，都被大腦給否決
然後，我的身體開始出現各種狀況，從針眼嚴重到要開刀，強制我休息了兩天（甚至都是週末，沒有影響到工作），再到胃痛，我都覺得只是身體比較虛。
直到某天晚上，跟同樣申請上碩士的人聊完，我的情緒盪到谷底，在一次次專注呼吸試圖掌握失控感的同時，肋骨下方傳來刺痛，胸前的汗斑開始疼痛，我才意識到，這一切很不對勁。
隔天，我立馬衝去看了醫生，還記得，我在診間裡描述我的身體狀況時，好像在講另一個人，我笑著説「我的肋骨下方有刺痛感，也不知道是怎麼了哈哈哈」、「我這次沒有胸悶，但就是吃不下去哈哈哈」。
聽著自己的聲音，我不知道我在笑什麼，有什麼好笑的，但這一切明明聽起來就很客觀、很平常啊，為什麼輕鬆的語氣聽起來如此突兀。
聽完醫生的解釋，我不舒服的部位全部指向同一個原因——情緒壓力過大。
那時候，我只覺得為什麼我的身體壓力這麼大，如果可以，我想要跟的身體來場辯論，我想說服他，不需要那麼焦慮。甚至去看中醫，也是希望能用藥物讓身體的壓力緩解，
因為，我不知道該如何讓它停下來。
然而，現在回想起來，診間裡自己的笑聲聽起來如此刺耳，其實是太過於不在乎自己的證明而已，連身體的需求都被自己視為「不應該存在的反應」或是「該被克服的困難」。
中醫師看著我，開玩笑地說了一句「情緒不是你能控制的。」但我知道這不是一句玩笑話。
當我以為「我」是「大腦」，卻忽略了「我」其實是整個身體
今晚吃飯，讓自己看了一集很喜歡的韓國綜藝「我家的熊孩子」，看著金鐘國跟李尚敏去看精神科醫生，在畫自畫像的環節，金鐘國用鉛筆畫了張自畫像，一張 A4 大的白紙，正中間是他的頭像，從臉的形狀到頭髮的線條，看得出來是由很多筆畫構成。
醫生看完後，說了句：「從這幅畫中可以看到，強迫、強迫、強迫。」
分析金鐘國畫中的多筆畫，代表著他的完美主義、怕被人誤會，所以要不斷修改。而畫中所畫的，通常代表自己所欠缺的。話音一落，大家哄堂大笑，金鐘國從小成績很差是眾人皆知的事。
但看了這集，突然讓我意識到，所謂的「自己」如果只是被定位在「頭」或是「思考」，是一件很危險的事情，「身體」在這整個過程中被忽略了。
這也才發現，原來自己的行為基本上是「控制狂」了。想要控制自己的情緒，像是金鐘國一樣，講話或思考的開頭都是「一般來說」、「正常來說」、「大家都是...」，拿這樣的標準來鞭打自己，認為自己不應該要有什麼樣的念頭或情緒。
自以為能控制焦慮，沒想到餵養出更大的恐懼
當我的焦慮、擔憂被壓抑之後，他們不會消失，反而會躲起來長成很大的「害怕」，然後勾出你最底層的焦慮，在某個事件發生時爆發。
就像是我現在還釐不清焦慮的那坨東西是什麼，但在與一同申請上的同學聊天時，忍不住開始比較、羨慕，然後自卑。而原因說來很可笑，就只是覺得自己比他早收到獎學金未錄取通知信，我是不是第一輪就被淘汰。
但其實情緒爆炸，並非就只是因為上面的這件事，這只是引爆點。
但如果只看表面，反而會因此責怪自己，小題大作、胡思亂想、吃飽太閒，然後再次批評自己，再次餵養「害怕」，不斷地惡性循環下去。
打到這裡，不免也覺得我的大腦也太自傲，到底憑什麼決定我的身體該如何感受、情緒該如何升起落下啊！！！
也正是如此，當大腦不斷壓抑身心，造成的結果就是，每天晚上我都慷慨激昂，覺得我明天一定可以做很多事情！然而隔天早上，身體根本起不來，又累又想睡。
就這樣，惡性循環，起不來，大腦繼續責備身體，身體繼續感到疲累，最終身體不堪負荷，傳來各種警訊。
最近也就在練習，慢下來、緩下來，深呼吸，做個瑜伽，感受身體。
也告訴自己，所謂的努力，不是一天24小時都在唸書，畢竟人的注意力有限，反而一天能集中注意力念一下午，就可以讓自己運動、出去走走、與室友聊聊天，讓大腦放鬆一下。
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