佔有是因為害怕失去
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【佔有是因為害怕失去】
佔有是愛嗎？不是，佔有是想要被愛。
會佔有其實只是因為自己想要被愛，我們選擇了＂特定的人＂（無論是另一半、同事或朋友）來肯定自己，經由他們的觀注來獲得認同與滿足。果如那些特定的人身邊出現了一個「可能會吸引他」注意的人，我們就會立刻感到不安（潛意識覺得自己不夠好而不自知）而產生嫉妒心，為了防範這樣的情況，為了留住他們，我們就開始控制，強迫對方只能觀注自己。
如果我們沒有自覺這樣行為背後的意義，沒發現其實我們只是想要找人填補心中那個空缺，那相同的事就會一再發生，直到我們意識到自己內在那個孤單的小孩，一直在等著被我們看見。
要知道，沒有人能滿足我們，除了我們自己
如果自己沒看到內在的匱乏，找再多人來也無法填滿
學習向內看到自己受傷的小孩，自己不愛自己要誰來愛你。
佔有是愛嗎？不是，佔有是想要被愛。
會佔有其實只是因為自己想要被愛，我們選擇了＂特定的人＂（無論是另一半、同事或朋友）來肯定自己，經由他們的觀注來獲得認同與滿足。果如那些特定的人身邊出現了一個「可能會吸引他」注意的人，我們就會立刻感到不安（潛意識覺得自己不夠好而不自知）而產生嫉妒心，為了防範這樣的情況，為了留住他們，我們就開始控制，強迫對方只能觀注自己。
如果我們沒有自覺這樣行為背後的意義，沒發現其實我們只是想要找人填補心中那個空缺，那相同的事就會一再發生，直到我們意識到自己內在那個孤單的小孩，一直在等著被我們看見。
要知道，沒有人能滿足我們，除了我們自己
如果自己沒看到內在的匱乏，找再多人來也無法填滿
學習向內看到自己受傷的小孩，自己不愛自己要誰來愛你。
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小我的錯誤信念：匱乏與佔有的連結
佔有慾的根源來自於小我對匱乏的誤解。《奇蹟課程》說：「小我的運作基於‘匱乏’的原則，它認為唯有通過佔有，才能滿足缺失感。」這種錯誤的觀念讓我們誤以為，愛、幸福與安全都必須來自外在的事物，無論是關係中的控制，還是對物質的追求。
實際上，小我的這種運作模式是在放大我
在不同的關係中，看見不同的匱乏
在我們與他人建立關係時，往往會期待自己能成為對方生命中的一部分，並希望自己是有價值的存在。我們希望能為對方提供支持，滿足他們的需求。然而，當這份價值被定義為經濟上的支持時，若我們無法達到對方的期待，便容易產生挫敗感，甚至進一步開始自我批判。
我們常習慣以自己的觀點
因為內心的匱乏與不安，我們不斷地向外索求，不時地活在恐懼與猜疑之中。
恐懼想要的得不到，已經擁有的怕失去。
猜疑別人對自己是好，還是壞；是否別有用心；是否…全是虛情假意。
別人一個無心的眼神，我們可以瞎編出一部成本破億的內心戲，沒有底線的腦補所有可能的劇情，硬生生地…把自己活成了受害者。
善
我其實，一直以來都忽略了自己。
我總是，一直想盡辦法別讓自己造成自己所愛之人壓力，卻又因為過度壓抑自己，而在終於承受不住而爆發時，又無限自責，覺得自己果然只會折磨對方。
或是我只要發現自己讓對方不開心，就會開始自責。如果對方因此需要一點空間冷靜，我就會覺得被拋下。甚至我會變得敏感，會不停找出
在愛裡，你擔心被犧牲嗎？
什麼是犧牲?
是內心的空洞不被滿足，渴望所在乎的人來滿足自己內心的空洞。
但又有點害怕所在乎的人無法滿足的失落，
更害怕的不是在乎的人無法滿足自己，
而是自己傾到了所有只為付出給所愛的人後，
自己的需求卻沒有被滿足。
試問，
這些愛一定要從同一個人生上滿
在與新認識的人互動中，我們常常會陷入對方對我們感受的猜測。透過心理學的鏡像效應，我們的好感度會受到對方情感反應的影響。當發現對方的關注並不僅限於自己時，情感的落寞感會隨之而來。這篇文章深入探討這些感受如何反映出自我價值的認知，並探討愛與被愛之間的微妙關係。
一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
總有人向你索取一份他們想要的關係。卻很少有人問過你想要的關係是什麼。
因為自己也無法具體描述，還是只要能借由任意的角色來擁有對方就已足夠。
在得知無法得到想要的關係時，以為退而求其次就能合理的保有對方的給予。
感情的世界就是這麼「個人主義」。但真的得到了卻又想要更進一步的擁有。
不自覺的就陷
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
小我的錯誤信念：匱乏與佔有的連結
佔有慾的根源來自於小我對匱乏的誤解。《奇蹟課程》說：「小我的運作基於‘匱乏’的原則，它認為唯有通過佔有，才能滿足缺失感。」這種錯誤的觀念讓我們誤以為，愛、幸福與安全都必須來自外在的事物，無論是關係中的控制，還是對物質的追求。
實際上，小我的這種運作模式是在放大我
在不同的關係中，看見不同的匱乏
在我們與他人建立關係時，往往會期待自己能成為對方生命中的一部分，並希望自己是有價值的存在。我們希望能為對方提供支持，滿足他們的需求。然而，當這份價值被定義為經濟上的支持時，若我們無法達到對方的期待，便容易產生挫敗感，甚至進一步開始自我批判。
我們常習慣以自己的觀點
因為內心的匱乏與不安，我們不斷地向外索求，不時地活在恐懼與猜疑之中。
恐懼想要的得不到，已經擁有的怕失去。
猜疑別人對自己是好，還是壞；是否別有用心；是否…全是虛情假意。
別人一個無心的眼神，我們可以瞎編出一部成本破億的內心戲，沒有底線的腦補所有可能的劇情，硬生生地…把自己活成了受害者。
善
我其實，一直以來都忽略了自己。
我總是，一直想盡辦法別讓自己造成自己所愛之人壓力，卻又因為過度壓抑自己，而在終於承受不住而爆發時，又無限自責，覺得自己果然只會折磨對方。
或是我只要發現自己讓對方不開心，就會開始自責。如果對方因此需要一點空間冷靜，我就會覺得被拋下。甚至我會變得敏感，會不停找出
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但又有點害怕所在乎的人無法滿足的失落，
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而是自己傾到了所有只為付出給所愛的人後，
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這些愛一定要從同一個人生上滿
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一直以來，我無法體會到自己與別人之間的感情。
我不理解自己有什麼值得別人愛的，又有什麼能給對方的。兩個人在一起就代表總有一天會分開，我相信。別人靠近我多少都有點目的性，不管是需要我成為他的朋友、我能陪他出去玩、我能和他聊天。有沒有人是真的喜歡我這個人的本性呢？老實說不知道，看不出來也不理解。所以當
總有人向你索取一份他們想要的關係。卻很少有人問過你想要的關係是什麼。
因為自己也無法具體描述，還是只要能借由任意的角色來擁有對方就已足夠。
在得知無法得到想要的關係時，以為退而求其次就能合理的保有對方的給予。
感情的世界就是這麼「個人主義」。但真的得到了卻又想要更進一步的擁有。
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原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有