2023/08

情感的論及

我們時常既定式的認為，有事情夾在人與人之間的時候，才能討論、才值得討論，才有"東西"能講、能解決，對我們來說，有事件能被探討、辯談是最舒服安心的方式，然如果將事情抽離、單純面對人與人之間的互動相處，直觀情感的心境流動，反而不太擅長、不太願意，甚至會想乖離情緒外張，因為我們都不善表達、甚至管理情感，我們雖然心知肚明，這是和處理事情等同重要的，但卻不那麼顯化在外表的行為舉止上，認為談論此事太過無聊、太過多愁善感（套入負面意味），對整體的事件推展、解決改善沒有實質效益，但如果沒有談論到這一塊，有時候人內塞的情感會阻礙、甚至控制事件的發展進程，導致事情明明被拿出來討論了，卻不知為何的無法前進、滯澀蹇難。

事態的自主控制權

在遷徙流離、不穩定、不安全的波折之後，我相信你（同時也相信我自己），一定能奔赴自己欲達成的遠終，縱然途中諸多不便、失落、委靡、頹喪、自暴自棄、自怨自艾，到最後，真的要撐到最後（也許不一定用"撐"的，你當然亦能享受其中而不覺時光匆匆），必定會水到渠成，走出你所想要的路，只要那是上天安排的結局，可能許多人會直言這是過分樂觀、盲目追崇事態鐵會順勢發展的人會倡揚的宣議，什麼一切都是最"好"的安排、船到橋頭自然直、「行到水窮處，坐看雲起時」，都是不服膺現實、超脫忽略真實發生的世間交葛、冷殘無情甚至逆向負念的思想，然而，當你遇到的"事"夠多，多到還沒發生你就可以精準預測到它會發生什麼（通常是）壞事的時候，豈也不是一種順勢？當一件事的發展大概率能被我們掌控、預料、第六感時，其實是好的，因為我們就能改變它、操制它成為我們想要的樣子，如果我們能知道怎麼樣它會變壞，那我們就知道怎麼樣會讓它變好。

Cycle of expression and reception

Sometimes, we exhibit our apparently shown mien of our own personality and characteristic a little bit too blatantly to the point where others feel or assume ourselves ‘noisome’ and ‘annoying’. But we don’t want that. So we act overtly in the way that’s in close proximity to the average, normal and ordinary, even mediocre state of attitude in order to compensate, which makes us look even more detestable and abhorrent since we do it badly and, maybe the main reason, unabashedly. That’s the cycle（ the negative one） of encountering, interacting with others who dislike you at the first sight.

平淡尚順的日子

我一直很是喜歡日本崇尚的自然規律、平凡乏味卻充實的日子的，即便被熱求刺激、隨性、即興、自在的享樂主義者詬病是無趣、無色、無味、無所以然、甚至瑟懦規避的態勢，但我就是酷愛這種淡然、不問俗世，猶彷任何社會上、世間上發生的事情都無所知悉、不去理會，我就是我自己、管顧好自己就夠（似有些自私，但其實每個人都是自己在活、活自己的人生，所以何必管他人？），不如一般人那樣什麼流行的議題、事件或大眾習慣性、共同性、常態化普遍會講的「趨勢」都想摻一咖，而不知道當每個人都投入討（辯）論同一件事物時，就會宛若地路承載過重而塌陷破洞，然後全部的人都掉入無底淵坑，我不是這樣的人、我也不想成為這樣的人，但社會大環境的盆洗、人情世事的羈絆、世間俗庸的不得不身在其中，讓我具罪惡感的勉強展現得脫高清雅、不落塵套，心卻無法真正闡明、自在的表達自己想要的樣子，就因怕被異化、他者化、甚至嘲諷訕笑說我不切實際、質疑其懷志的真實性，著實令我苦惱，但同時好似也只能維持目前這樣了。

事件都是自然發生

怪誕乖離的日子走向中，總有一絲微弱卻綿密細縝的線索能尋得、摸透為何人過生活的狀態會變成「這樣」，由於「凡走過必留下痕跡」（而這句話的出源來自「事出必有因」），世間上任何事件的發生皆肇始於人、事、物的本質而造成的行為動作驅使，是為萬分自然、不矯作、不刻意、不無理的現象產生過程，不需要因此感到驚喜，就因為若干事的降臨，因為世界上所有事都是天性使然（我不傾向於說「都是天註定、天安排」，因為人類其實是可以改變方向定位、事態發展的，然而同時所有事的發生卻來得如此自然順水），沒有一件事是「出乎意料」的，所有事情都是人（自己）與他人、他物之間因緣分、能量相互吸斥而導致的自然反應所體現的結果，同時也是一種過程，因為所有事情牽引拖連著另一件事、環環相扣，所以所有事情都是成就造築另一件事情之發生的關鍵過程，沒有獨立個體化的事情，我們都活在高度融合、流動、且相互牽絆刺激的一體中。

愈陷愈深

看來，我真的沒有回頭路了，在踏入、沉進並浸潤而全身濕淋，又投入了真實的心力、精神、時間，入至我不想去又不得不的領域之內，遲早會愈陷愈深，沒有抽離「脫逃」的機會，好似同時也沒有脫離的充分理由，隨著身上肩負的壓力（說壓力有點負面、不情願，說是責任較為妥適），愈趨增強，對該事物的陷入感就愈深，因為自己已經全然的投入在其中，如果欲全身而退，恐怕須犧牲一些自我的無論是自己的身外之物，還是自我內心深處的本質產物、附屬品，這番處境於我而言，都且為深重、身重的擔荷。

Too good to be happy

當你把所有你以前曾經體驗過、享受過、經歷過的樂事，全都戒掉、棄捨之後，你會發現你的生活沒有因此而過的更「好」，反而更多的是缺空、無聊、虛平、恍惚混沌、蹉跎，無色無味的平淡、清澈，因為之前的生活過於「精彩」，好的、壞的、趨中的，無不充斥著你活的每個當下，是充滿色彩繽紛、充實飽足的，但是若將這些元素其中「壞」的部分革除、鏟滅之後，反而好的不會獨存僅留，而是所有事情都趨於一致的平淡無奇，所有事做起來都了不起勁，沉悶、單調、貧乏、無靈無魂，而哪一種模式狀態，是你想要的（不一定是對你比較好的），哪一種對你來說是最適合的，身處其中會最自由、自在的，就端看自己的選擇。

wanting, doing, getting, not gaining

I want to become the one who is around the line between black and white. I’m chasing the ultimate goal to live a life that I desperately have this desire. Even though I do not realize and truly know why I’m chasing, what am I doing, and what is the meaning. I’m eager to have something that I don’t understand what it is. I’m always in hunger when it comes to obtaining things that everybody crazily strives to run after. Even though I don’t know what it is for, what can I do with this. Even though this is something that I don’t enjoy at all while seeking to pursue it. However, I still, driven by the inner longing and relatively simple and sheer craving in my mind, try my best and be the hardest. I’m extremely diligent, rigidly and stoically fixate on the things that I decide to attain, achieve, clinch, reach, capture, and eventually （hopefully） reap the emolument. Because I just want it. It’s not about interest, fond of doing, or any kind of pleasure. Just because I want to experience it, do it, and get it. And I don’t know what is the worth of getting it, what should I do next. I only know that I just want it.

一次次的操作

生活中的每一工事、事務、辦理事項，無論自願或非自願，遑論必要或非必要，都是主體性本身的一種「操作」，不論持用心、腦、身體、意念、靈魂，都是一種個人的、存續性的、漸進式循遞的操作，會由於藉助本體的愈趨多次循環演練而逐漸熟習、嫻稔，隨著個體的不斷展延之完熟性、悉透明晰的向上昇華，自我的意識逐漸趨向穩定、不混沌、不靡亂，於此同時之間、不知不覺且微妙玄乎的，人們的視域、觀見的疆藩就也清楚的擴增無垠了。

獨 人

人勢必是需要一點點護衛自我的權利的勇氣與臉皮的，因為其實世上每個人都在活自己的人生，沒有一種人類是可以「幫別人活」，將他者的苦痛、愉歡、感受、體經、心智、魂魄、意識挪曳至自我，進而代替非我之人體驗或一起共同體驗的歷程，因為究言之，你就是你，不是別人，每個人都只能臨受、體驗、歷經屬於原我本體的所有知感，亦即每人都在且只能過、渡自己的人生，不可能活別人的，因此說什麼「感同身受」、「將心比心」皆指人性共通質上的相連、類似關係的牽引能量，並非真正「與他人有相同一樣的感覺」，頂多只能體會（因為可能自己也經歷過所以當他人碰觸相仿事件時也能有所共鳴），然大抵還是以自己的角度觀待別人或去揣測他人的想法感受，因此世界上的所有人類，應當（也不可能不）會是自私的，我們自己一個人降臨世間，在過程中自己感受、自己體認、自己獲得歷練、自己失去、自己累積體驗，在最後自己離開世間，雖然周圍充斥著其他人、或緊密或疏遠，但所有感受、心智活動、意識流匯都是自己的所得，自己才能（一定只有自己能）獨有，你不能感受他人的、別人也不能感受你的。

哪一種人？

我們傾向習慣於將人純粹粗庸的分成若干「種人」，並直接表象的根據外顯行為、體展呈示的思想舉止，以作為歸類「人種」（非指人類種族的以地理為基礎的世系單位，而是以心性、人格、氣質、態勢規分的人類種類）的斷定判準，而忽略了，第一，每個人都是獨特的個體，亦即無其他人能複製、替代的質性，沒有人與其他什麼人是「同一類、同一種」這說法，第二，全人類在若干時刻、若干空間、若干年齡、若干身心境態都會呈現出不同的人格、心性、氣質，而這變化是自然的、不矯作的、順應天生個性的、合情合理的，每個人都有可能在人生的某一時刻，幻化成某一種其他的人格，這是藉自由意志的選擇而得，因此，「每一個人的個性都不盡相同」並非站在每一角度來觀都是正確的，應說「每一個人都可以、有機會且可能變成每一個人的個性」或「只要願意，你可以變成所有人」，簡言之，一種性格不是只能適用、專利於一個人身上作使用、揮展，而是每個人都可以且可能變成另多種性格，而這些性格多多少少就會與若干人的個性重疊、交集、雷同，雖然每個人本原天性的性格是模仿不來的、無可複製的。

時間軸路

觀顧回溯過去的「事蹟」，時而精采、時而充實、時而庸碌、時而混雜、時而空白、時而消沉，但過去終究是過去，我們都在一個朝向未來、朝向死亡、朝向重生甦誕的時空中遊走，且邁向同一方向、逕直的朝沒有終點的無垠終點或迅或緩的前行，把有恰同、一視同仁到純然殘忍（但也公平）的時間、精神與心力，唯一不同的只有前行之速度、態度、角度以及與你同行的人，如果中途（人只要活著就都是在中途、路的中央，除非死亡，就是原地消失沒有終點）回頭看，眼睛就放在過去，而看不到前方的路，人只要活著就一直是向前走的，因為時間永遠是向前走的，看不到前沿、唯將焦點著眼於已過的事實，就看不明晰、或完全沒看到前方的路面，就可能撞到障礙物、踢物絆倒、狼狽踉蹌，而後回過頭來才發現人事全非、前視的路已不是原先自己想的那樣，一味耽溺於過去並非不行，但只限於回憶、追緬過去的往事，以作為稍休喘息、儲備能量繼續往前的力量，無助於改變已發生的過往或去懊悔做錯的決定，我們都說要瞻望未來、放眼大局，但更確切實際、不空論大化的境態，是眼睛平視前方但不要「看太遠」，因為看得再遠也不會望到盡頭（死亡是原地中途本體消失，而不是直接衝到盡頭），人生也沒有所謂的盡頭，就活在當下，現在應做的、想做的、須做的將其做好、使其完善，時間會一樣公平的往前的，人也會往前的。

時間計畫

我的工事計畫是經過嚴核細縝的心思、深度思索而得來的，常常（老王賣瓜自賣自誇）是他人無法複製、習得而來的，因為個人本身習慣性擬造綿密雜瑣的事項與狀態之計畫，臻至並非一人獨身就能完成的擘劃而必定是由團體的齊心共力才能達至，然我自己卻可以極獨立的自我管理、計畫、執行、驗收、稽核、查審、檢討，甚細至每分每秒的應對、態勢、心境狀態、外張模式、所說的話語、行為舉止，全都在我分明條理安排的計畫內，不只是若干時候該做的事項而已，但這樣看似萬無一失的掌控，縱使我知道也有風險，尤其當事情沒有常我預期想望的方向、方式走去時，當天忽降突發狀況時，當自我心力精神疲軟靡亂、身體羸弱乏累時，但是最令我不安畏懼、誠惶誠恐的，莫過於當安排的事項都處理結束後、無事可做而陷入荒蕪平淡的百無聊賴時，因此我為了不讓自己經過這時光，塞滿了近乎世界上所有能做的事，好以讓我保持忙碌（不一定是忙碌，而是「有事做」），但這樣的生活方式，我活在其中真的快樂嗎？

自己拒絕

有時候你亟需要拒絕婉謝、「揮揮衣袖不帶走一點雲彩」的勇氣，條件就是自己現階段不需要、有了也沒意義、你不明曉自己決定做了之後會有什麼改變、對你有何助益，或是他人對你的態度對你而言不妥、不佳、不得宜、不適當，甚或自己純粹的不想要了、心頭上湧的情狀嬗變、淺嚐即止的心境體驗欲了結，甚至抱有玩味喜逗的心態、把耍他人以洩解自我忿懟悶鬱，只要不讓對方留有一絲絲的知道、得知你真正的目的、動機（因為是不良的），皆你可自我選擇、執行動作，所有事件的開端、過程、與結束都是以自我為主體而進行，並非以自我為中心，而是這些事情的發生都是要因為你而產現，因為你而發展、因為你而消喪、因為你而收尾、因為你而成往憶，所有想要、做、得到都是因為你自己本體的心志、精力而拓成，所以當然你可以自己說開始、自己享受其中、自己喊結束而不落入他人的主導掌控與操制中，永遠銘記，讓自己開「心」最為要。

想要、得到

你想得到什麼，就去攫取、搶奪式（似）的挖究，我已經深切體認，你有行動、甚至戮力的追討、爭取你想要、需要、須要的東西，你不一定會得到，但若你不去行動以求獲得妳想要、需要、須要的事物，你就不可能得到，除非幸運來臨，然幸運並非一蹴可及、突如其來的，且發生機率極低，且你愈是盼望、渴奢它的降生，愈想到幸運的偶然碰觸、眷顧，就愈不可能真的發生、「如你所願」，再者，幸運的降臨是為過去可能某一時刻所遭受的苦難、痛楚、窒艱、困礙彌補的一種形式，並非由於上天特別關照你、賜予你（憐憫你還比較有可能），因為人身上所有的苦痛、幸福、好與壞都是等量等質的，每個人，腳踏實地、紮實穩定的累積獲取，才是最保險、最符合天意的安排的，即便世上有人（應該說許多人）肇於急切、沒耐性、貪婪懶濫等本性（人性即每個人類的天生本原的初始個性，有正面亦有負面之處，只是大多數人都能勉強得體的將負面遮蓋或掩飾或揮揚正面，然一些人不），而衝動的想多方（且快速）獲得，那麼其中蘊埋的風險也是個人需要注意、擔負的部分了。

謊言

我認為我一直生活在充滿謊言的世間中，因此順勢發展出自我「獨特」的說謊的方式，因為不知從何時起、不知周遭他人心底真正想法與感受，我自大、自我、自卑的斷定只要我誠實講出實言，大家就可能會貶視我、否定反對、妒忌怨憎、甚至唾棄排擠，因為赤裸的事實往往是醜態畢露的，攤在陽光、眾人目光下的真相、實話總是充滿個人主體意識而排他的、甚至是邪惡反社會的，（大抵皆是奇幻超俗、不明所以的自我想像），因此我習慣性的對他人說謊，除了彷若善意的謊言般能保護他人不受真實事態的種種殘冷、幼稚、暴虐、嚴酷、單純卻難以明瞭的斲喪，也是保護自己真正的目的不被反對、漠視、低視、忽視，雖然圓謊的過程很垂死掙扎、很勉強、很吃力的才拗回來，但我似乎已經習慣這種不明說、不坦誠、不直白的行事作風，在欲蓋彌彰似的不斷填補坑口中渡過。

鬆弛的行事

我相信鬆弛的行事、心式狀態是正向的，優雅一直以來都是褒多於貶的形容詞，因為在事情處理過程中保有些許空氣感的酥鬆、柔軟具彈性的材質之狀態，除了能讓周圍他人欣賞讚許、認可苟同你的作風，並給予「不急不徐、嫻雅世故、靈活能幹」等加註稱許詞彙，還能使自己的身心靈獲得足夠適度的釋放、舒展、伸屈而不時時緊繃剛堅，並才符合人類最自然、能高度有效發展的天性，即是不過於勉強、不過於鬆怠、穠纖合度的趨中態勢，遇事不緊張、不逃避、不拖宕、不棄懈、不操之過急、不侷促恐懼，帶有大度、大氣、大局為重的個性與行事風格，不輕易的付諸全力、搞得自己到最後狼狽匍匐的收拾又不成，不快不慢、不熱切衝勁、不懶惰被動、剛剛好的在中庸之間，舒緩從容、定心不偏倚、輕盈又穩重的氣質與氣場，方能使事物臻至完善之境。

依靠他人？

倚靠著別人（更高級頂端、具統御權及操弄掌控權的人）來維持自己的生活，是極危險且大膽的行為，因為跟著他人的腳步行事，無論任何人都很難說是否會因為個人的喜惡愛憎、不平對待、主觀肯認而失焦的讓你無法得到應得的所有一切，由於人都是不公平的生物、自私自利的存有，而無法做出絕對不偏袒、不主觀的意見與決策採定，具有對下指揮決定一切事物的人，鐵定不會只為他人著想，第一順位肯定是想著自己，縱然外顯表現上沒有如此充分、明白的張溢出來，但每個人內心深處一定多多少少有類似的心態，要麼自己的善心、良知勸告說服自己不要持有太多這種心態，要麼嘗試掩蓋、用「人之為善」的濫調欲蓋彌彰式的遮擋模糊內心真正的（可能是險惡的而不願公諸於世的）想望，因此每個人應該自主爭取、闢路，不向下裁治其他人、也不往上攀爬依附他人以冀賜你生計，自在自適的、不受牽制瓜葛的、不受上或下層影響動搖的，活著。

我不是俗人？

我以為知識、學術（裝模作樣的文青書生、假形式主義的淵博廣識）能讓我擁有一層遮罩似的活出自我，能「不受世俗、大眾庸昧的侵擾、汙淤洗染」，因為在我看來，大家（與我年齡相仿或比我年長一點的）都是塵世凡俗、跟流服從、毫無主見、甚至愚鈍單純直線條的、沒有思想的工作人，只有我最清高、最不落俗套、最高處不勝寒、最懷才不遇、最感到時不我與，因為我不是平凡人、我心明瞭自己是獨一無二的、我不是普普的芸芸眾生之其一，直到我終於通曉，原來只要是人、尚活著（無論使用何種形式活著、其狀態如何、心境如何），即都是一樣的，我們都是人，只要是人，都是人，只是每「種人」之間有差異、以及成「全人」的圓熟程度不同而已，只有思想上的複雜豐富程度、閱歷體驗多寡、人生觀世界觀價值觀之迥異、學識素養培植的程度、天生或後天性格的發展多元性、生理構造、健康狀態、感知心智能力......有所不同，然其實也大同小異，沒有人比較「高尚」、比較「不平凡」，這些都是相對的、本體自己認為的代稱。

生活型態的企求？

別人過得如何、過得是否比你「好」或比你「差」，都不是你應該關注的方面、應該在乎放心上的關鍵性心愫，因為每個人皆是在活自己的人生、每隔人大抵都是自私的只為自己想，由於唯有本人個體才會接受到、體會到、感知到所有這世界所傳洗的酸甜苦辣，他人活得如何對我們而言只能嘗試揣想、猜臆、同理式的將心比心，但無法真正體認他人的心中所想、所感覺，我們都是在為自己而活，因此聽聞別人的故事經歷、人生體察，就只要純然的聽就行，不需要「感同身受」或被左右而影響自己人生的決定選擇甚至改變，因為第一、別人過得「多好、多壞」的指度是他們界定的、主觀沒有絕對參考價值的向度標準，是以他們的視角觀生活這件事，他們說他們過得「好」並不一定對你而言是「好」，也許是世俗社會上被高度認同的「好」，但這不代表這標準與你的相符、你也不需要認為自己為了要迎合社會大眾的共構標準而改變自我原則，只因為被牽動式的認為這樣的生活是「好」的而欲趨往該方向，第二、生活是自己在渡過的，自己內心平靜舒適、快意穩妥最為要（而這份愉悅是持續長久、穩定輸出、不因外界實物變故而動搖的），而不一定是由周遭的生活環境、擁有資源、物質資產來評斷個人的「過得好」與否，總之，自己若嚮往某種人生方式，就會無意識的走向該方、不需追尋的追尋，而非跟著最多人走的方向邁進。

平視視角看人

若每人看待周遭（不一定是生活接涉藩圍之內或些微之外的範疇）的人事物時，不持秉有色彩偏見的角度、純粹以觀者的立場來平視，世人將會發現，此刻的心態將會無比輕鬆，沒有煩悶厭恨、憎惡鄙懟，更無仇怨歧視、貶抑邊離，因為在觀視之前，已經將個人原先可能有誤解（一知半解）、甚至憑空想像杜撰然全非事實的想法剔除剷滅，因為大眾共同對該對象建構的單向度扁平化的刻板形象，深深刷洗著人的直覺感受與想法，使每人自然而然、自認無異議的相信並銘封於心，且隨時隨地攜帶著它、一直以世俗共同的目光與印象天生的投往若干對象，所以就產生偏見（大多是負面評價的意見），以本就乖離的觀點來看其他人，當然也不會是正確、符合事實的，且更加深、走偏了原本構築的影像感的想法，討厭的人更討厭了，因為你原本就討厭他，若以觀察、平述、單純闡明事實、不帶以任何主觀（有時更常是情緒）字眼的模式來看待他人（或一群體），待人愛憎的顯化程度或許就不會這麼大，也能得到更有效發展的人際關係與處世熟稔。

心靈「成長」了嗎？

市面上隨處可見琳瑯滿目（浮濫過剩）的心理勵志書、心靈成長書籍，我並非說他們沒有存在的意義、無法真的使「心靈成長」，而是讀者們應當將吸納心志激勵的肥料養分妥適配置，而不是囫圇吞棗的有什麼暢銷書就挖、就急切匆促的一頭埋入、毫無篩選的彷如收集郵票累積成就值似的一味接收心理書籍的論點，這樣的充實不是、也不會為了心靈健全與安康而改善，只是在跟流行式的附庸風雅罷了，由於現代人只有做（且做得到）這些事：趕、（瞎）忙、焦慮、迫切、知道其他人在做什麼並照做，因此當現代人因為工作、生活、其他瑣事壓力負重、不堪心理緊繃感時，就會尋求各種紓解鬆弛方式，而療癒心靈書籍就是其一，所以心靈勵志、心靈成長（在上世紀幾乎不存在）的書籍應運而生，以套合芸芸眾生對於看書的喜好與趨勢，而愈來愈多人也因隨時關注流行、共同話題而關注此種書籍，在也許知曉、也許一知半解書籍的內涵與對自己的提升意義之前就先買了當今最暢銷的心理書籍好以跟風，假裝、說服自己是需要這些書籍給予的能量的，並且讀完後受益良多，讀者們應評估自身的需求、視自我心靈的狀態及真正熱望興趣的領域，選擇對自己而言適合自己的書籍（在人生每方面的決策時也大同小異），這就與大眾多數趨往的選擇方向無關了。

一生

在虛空荒漠的黪蕪之中，我們含苦蹇行，只為了在不知盡頭在何處（何時）的終點到臨之時，如足的自願值得、安生開活的，將一切止停。

一生想望的狀態

我知道我一旦進入權力的角鬥、物質評準暴力的資本市場後不久，就即被充分習染，並陷入追尋無垠的迴圈憂慮中，因此我寧站在遠方觀之，不入攪混亦不當局外人，單純簡約的脈絡性人生型態，縱使不被人羨慕，甚至被厭倦，我也甘願喜受，因為人永遠是不滿足的"個體"（亦即為了自身利益的爭求而存在），我明曉這一點，但並不是在規避成為這樣的人，因為我就是這樣的人（每個人都是），我想達到的境界，是不捲入無盡渴望權力的社會中無法悄然脫身而保有自我清晰思維，我想要的是我知道自己要什麼、有確切具體的目標，然後達到，就好、就停止並享受、過活，我不想要太多，因為我知道，當我想要得多時，就會想要更多。

我是什麼？

我們是心智，我們是思緒，我們是意識、理性的存在，然同時可能之下，理性也會是不理性的，意識也會是無意識的。

沒有夢想的人生

我的夢想是沒有夢想，理想、目標、夢、想望......這些只要一有了它們，我就會無止境的追尋、死死的拚命企求、直到「想要的」東西到手、確認已達到我理想的狀態與得取方才放下就僅只由著純然的信念、想望（我就是想得到它）的心態而甚至到了癡顛的地步、不達成不收手，至少我是這樣的人，但我內心不想這樣，太有熱情也不一定是件好事，因為我單單純純就是想要得到它、完成某項目的，沒有興趣、內外動機、報酬獎賞、好處優益、幫助意義的驅使介入，就足以讓我拚死拚活的為了達到而犧牲我的時間、精力、心思，因此我努力、戮力、盡力，也不知這樣做能幹嘛？有什麼幫助？有何意義？我能比較快樂嗎？反正就是做了、頭整個潛下去的死命的做，然後突然之間，意義感的認知與覺察加強了（應該是出現了，因為之前從來沒有這感覺過），又或許是體驗夠了、厭倦了、煩悶了、無聊了、疲軟了、怠惰了、乏累了、失望了......總之我想逃離一切，然後歸於平淡、初始，回到什麼事都沒發生（過）的本原時期，好似在那裡，我才能找到我內心的平靜、喜樂、無焦慮、無波瀾洶湧，但是，頭已經洗下去了、事情已經做一半了、我畢竟也是努力了（這麼久），想要抽身，要麼漸漸處理收尾、完滿從容落幕結束，要麼戛然而止的切斷、無流音訊的消散，我一直在兩者中掙扎猶豫的，但事端似乎不是我能以「猶豫」這麼自主性、緩慢悠然的心境來形容的，反而催促我一定要做出若干決定，畢竟時間是流動變化、一直在走的，我想結束這一切，以回到真實、快樂、隨心所欲、無壓力憂慮、無計畫安排，但該如何結束？夢想是個很駭人的人類願望，人一有夢想，就要為其負責任、承擔所有途中風險苦難、重視追尋的意義價值、為了達到拚命努力追求甚至不擇手段，人一旦有夢想是很恐怖的，對我而言。

我沒有人生？

「我沒有夢想、沒有目標，但我還是活著，我沒有愛、沒有生活，但我還是活著，我人生沒有色彩、無聊無色無味，但我還是活著，我沒有信念、沒有希望，但我還是活著，我急著找事做、卻一事無成，急著完成一般人在我這年齡的人已完成的事，只注重“完成”這件事，我急著享受人生、盡力體驗生命的每分每刻，將所有能體驗的是全部都嘗試，以為所有人不都像我一樣嗎？，我做事、給自己壓力，卻不知那不是在享受生命、在“過生活”，我逼自己要睡著、急著叫自己沉入睡鄉，因為我自認今天很累了，而且明天還有更多事做，做“無聊”這件事，我渾身躁進、怪自己無生產力且無產值，沒有對社會貢獻、或自我實現，就像社會大眾講的那樣，我每天醒來，吃、喝、睡、呼吸，全是社會提供予我的，我卻沒有有所付出、回報，又不是殘障人士，這使我挫敗、正視自己的無用無能，因此我想自我實現，參考同齡人的夢想及所做的事，想跟著做、卻又覺不對勁，也許是不想做、嫌東嫌西、不願吃苦，又或許真的就是單純的吃飽太閒，我活著，因為上述的“失敗”，而情緒低落、抑鬱寡歡，迫切想完成、有個結果論，操之過急、歇斯底里，癲狂至極、窮追猛打，我把自己搞得烏煙瘴氣，好似要吃藥才能控制我的胡思亂想，我了無生機、一事無成，我窩居在狹小房室，我坐在同一張椅子上，能多久就多久，我要麼頹廢、無衝勁、無熱情、無所事事、猶如人生沒有任何意義，要麼拚命、過於積極、爭分奪秒、迫使自己、逼近身體極限，我沒有夢想、更沒有目標，死氣沉沉的活著，我沒有愛、更沒有生活，哭天搶地的活著，我人生沒有色彩、無聊無色無味，愁雲慘霧的活著，我沒有信念、更沒有希望，行屍走肉的活著，然，那又怎麼樣？，至少我是活著的，時間還是在走，地球還是在轉，我還是我，日子還是在過，彩虹天空依舊，我依然活著」 ~Kentzeur，in，2022

#你不需要成為一個成功人士、做出偉大創舉，人生才有資格稱為有價值、無遺憾，因為你已經存在於這世上，跟那些成功人士一樣。

無心思

我發現（透過自己的體驗輾過），原來人在經歷重大、斬亂思緒式的嚴重程度之事時，不需多件事、一件就行，足以令人操心擔憂、焦躁不安至極，以致無心思處理日常，即便是駕輕就熟、信手拈來、輕易嫻稔的日常事項，縱使是每日待辦瑣事、足微小細碎、無須花太多時間的工事，都會因為精力無法專注當下、無法單一化心緒、受此重大事物的紛擾，而力不從心、心境狀態傾倒不穩，且時時刻刻感到胸口有物堵塞、呼吸不順、又嚥不下去，心臟彷若一條單薄羸弱之細雜絲縷垂吊著巨石、來回搖晃擺盪，好似下一秒就會理所當然的、可想而知的墜落下沉，而為了這無底淵的下墜做足整備，做最壞的打算、安排折衷計畫、心思情緒重新洗牌、愈洗愈焦慮恐慌、心跳愈來愈快、做事能力愈來愈下滑、身心狀態欠佳、內在頹喪消靡、無能、無力、無用、無知，一個簡單的通知、交流都可能容易的造成情狀的崩潰、思緒的亂流、計畫的準備端出，真的只能以「難熬」形容之，我終於體認領略何謂「沒有心情做什麼事」的心情，絕對不是因為沒有時間、精力。

聰明好嗎？

聰明？幹練？能力強？我寧可不要這些，我寧願當個不起眼、各方表現平平得體、標準尚可、順應穩定的人，因為當伶俐老練的人真的

很累，不僅是因為能者多勞，更是因為聰明反被聰明誤，在尚未摸透世俗社會各領方的規則準繩之前，很容易以自我的想法看待而不多方詢問或諮詢以佐證，一意孤行、自認為自己萬無一失甚至做得「比別人好」，以自己事實上天真傻氣的心智告訴其他人「我的作為、思想意見、選擇決定是對的，我最厲害」，直到挫敗了、失望了、悔恨了、大澈大悟了，才驚曉那都只是自己狹小窄隘的認知，且自己還在這樣有限的空間中「遨遊」、自以為是全世界，（其實大家都是無知的，重點只在於是否有人知道這個事實，知道了並不會比較「有知」，但不知道此的人必定是無知的），厲害？精明？能幹？我寧可不要這些，我寧願無能、無知、無為並承認自己無能、無知、無為，也不要有自己的主見選擇、在那邊假𠢕，隨身邊人事物的變化跟著搖動就好，不要將觸角伸入未知自己探索，免得屆時搞得自己一身傷。

心神不寧

過多的等待、期待、懼怕、惶恐，皆只會使我心神不寧，冀望這一切都結束，平平安安的結束，但並不是所有周遭的人事物都傾向於此路線與狀態，我只能祈求，以信念、預感、做其他事抵銷或累積「陰德」來更進一步的希望事件朝我想的那方向趨進，因為於事無補的過高程度的揣測性情緒、心思、感受都是浪費時間的、使我「過得不好」的、甚至減損壽命的，因為面對不確定性（是人類最不擅長且使其焦慮的能力），所有相應的思緒站滿心頭，不會預測未來的人們於內心產出無數不算預測的預測，根基於理性的非理性，但也不能說「自己嚇自己」，畢竟心中所想的事都有可能發生（然機率或高或低不在人們考量之內），沒有人活在當下，我們都在為過去、（尤其是）未來擔憂、期許、猜測、忖度、安排、回味......偏偏這些時刻都不是我們正在活的、身處的。

無表情生活

沒有表情、沒有起伏的生活，也許無聊，但「無聊」一詞並非貶義、負面意涵，若我們能以不同的角度視觀各種形容詞（而不僅只有「無聊」），就會有非凡全新的著眼點與發現，（世俗社會而言）平平淡淡、無色無味的生活型態，無聊是大眾賦予冠稱的描述，但你大可不認為這是無聊的，或抽取詞義正負面主觀意味、認為無聊就是無聊但不帶有貶意，總之每個人都有適合、相符的生活模式，沒有絕對的「最好」（受每人主觀意識左右），這只是其中一種生活方式，本身不帶有好壞之站邊，「無聊」的生活同時也代表毫無跌宕、大起大落，如過山車似的俯衝又爬升、下墜又攀頂之不穩定，雖然「刺激精彩」、「一切都是新的體驗」，然而過不了多久就會疲乏倦怠、心裡無法再承受上下奔騰的劇烈錯動（情緒上的或實務上的），到頭來會悟到，原來穩定平淡才是人們最擅長、最安心、最長遠的最終歸赴，因為這樣的穩定是長久的、不易搧搖的。