2023/07

我想...

我也想感性一點、意氣用事一點，能觀照自我無時無刻的情緒、體察他人的情緒並將其外張，我也想能將自己的感受感受，無論身體上、抑或心理上，不如現今身心的疲累、健全、完妥與否全然感受不到，無論身心靈在何種程度皆平而無跌宕、無感、無色彩，在自我意識中日子過得了無驚奇、心理狀態的覺察被藏匿而不知曉、不體認，我也想培植隨機應變、隨遇而安的能力與心境，永保鬆弛、沉浸、享受過程、活在當下的狀態，不想永遠持有計畫、待辦工事、明確目標，我也想活得縹緲含沙、模糊混沌一點，想得簡單一點，日子也就快活一些，我也想不總是堅守自己的原則、圓滑世故一點，隨著大環境與周圍人事物的遷異遞嬗而彷若小草一般搖曳飄移、倒向某一邊，其實大家都想。

痛苦與美

我相信美與痛苦是共生、共存、共好、互利、互惠、相愛相殺的，兩者具有密不可分的深切鏈結，人生就是不斷在受苦、承忍痛楚，卻同時在欣析它的美，沒錯，痛苦是具高度藝術性的，它是使人遭逢戕害、侵蝕、創破的過程（也許不能說是過程，因為過程是一段生命中有時間維度、有結束的一個階段，然而痛苦是從生至死不間斷、不休怠、不闃緩而平穩輸出的），但人身處在痛苦中卻無意識的，體察到其中令人嚮往、著迷、吸引的魔力，並如白膠般黏附著無法自拔，明明它是讓人的身心靈產生負面影響的，明明它是一輩子深深潛入人類腦海中的。

衝動突襲

人類有時（或經常）會有不明所以的衝動，誠若難以抵禦擋礙的火柱般灑脫的噴出，縱然心靈明知這樣做非乎理性、邏輯，亦不合常態的行為操作，但行動者（身體）總不會聽到心理的呼喚勸諫，許是不願聽見，就算聽見了也不為所動、漠視忽卻，仍舊不受控制的做出「事後」亟大可能會後悔的行為，程度大或小而已，然每每心中預感衝動即將呼之欲出、昭然若揭時，卻無力阻圍，只能眼睜睜視其發生而不知所云，待事端所光陰淡化褪色後，繼續存納下一次無力抗拒衝動時所需的勇氣。

行動

過高程度多餘的空談、漫談、虛談，都只是在為下一階段的行動實踐而準備的初始發想、概念或方法草擬，為接下來的實施、操作埋下伏筆、鋪好路，在「談」的過程結束之後，就會緊接著進入行使動作的步驟，並非毫無頭緒的莽撞行事，而是鑒於先前的談論，作出心態上、物質上、實務上的決定，有系統的、目標導向的、甚至知悉若干實際確切作為的，行動，貼身實地走踏現場、臨受場域環境洗刷，親心觸及人、事、物的關係脈動，才能比只會以理論談及的人獲得的、被獲得的更多。

思想跳針

有時肇於身心、精神、靈態的不佳或介於理想標準之下，會產生思想跳針，這是礙於對該事物重視在乎的程度過高或過急，而造成同件事或一件事的同一層面反覆思考，卻得不到相應結果、推敲不出更圓滿妥切的解方，永遠停留在原地的階段，好像只是前幾分鐘想過的事再想一次，卻仍沒有進展，無深潛入深度考量階段，而略於粗獷的、淺面的，浮在事端水平，無法圓潤嫻雅的面面俱到、多方思忖，這樣的現象容易礙事、誤事、出差錯，更可能造成更大、更想像不到的損失。

沒有重心的日子

若將日子演變成沒有重心，就會生活得了無色彩、沒有新意、沒有驚奇，甚至，每個局部支微末節的細瑣碎片小事，都是重心了，這樣普視大觀、博雅均納的在過日子，無著重於任何層面事宜、如股份分配般安排適應比例，會造成自我汲於在所有方面表現尚佳甚至完美主義作祟的追求極致卓越，而不將時間、精力、心神的重心聚焦在若干方面並盡善盡美（其餘方面就不那麼傾倒式的重要），這樣每分每秒精神都是緊握繃持狀態，隨時隨地欲在各方面拚死求全，且容易疲累、力不從心又無力突圍、無能休息的境地，總會不定期發生（罹患）於我身上，尤其在一段有方向目標、有強烈重心並付諸努力卻無收穫而發覺根本無意義的失望情緒的時間褪去之後，迷失，無聊，焦躁，執著，拚命，癲狂，無果，心喪，接著又是，迷失，無聊.......（圓環循繞）

過於樂觀的背後

有時候我發現我就是過於樂觀，樂觀到每每「壞事」降臨在身上，無論發生的頻率、密度、強度、長度為何，都彷似能以世間上更糟糕的例子、更淪落下沉的人事物來溶解、風乾負面事務襲來而可能挾帶的失落、絕望、喪志、灰頭土臉，要麼遷就於大環境、社會背景、角色定位的懷才不遇，是我不要了，不是我真不適合、沒能力、沒氣概，要麼將所有關係人無故拖拽進我罪惡的溯源窩巢中，牽連周邊以玉石俱焚，要麼惡性轉念、過於天馬行空的癡顛幻思，什麼都沒關係、反正會更好、以為會負負得正，總歸一句，自視甚高，自認我不平凡、只有我才能欣賞我自己的所有，縱使沒有表彰出來。

自甘，墮落

我正在，向下沉淪，因為太多事發生在我身上，使我來自天生的，轉向無端樂觀的循環仰念，或許是無謂的、不應產現的樂觀，自甘墮落，還不覺事態嚴重，也許是知曉的、搞不好還銘印在心，但卻無意識的（不願承認是故意為之的）彷如選擇性失憶般表面上不體現它的存在，張揚享樂主義，選擇彰顯與本性完全相反的形式，以逃避赤裸裸、自諷粗暴的事實，又或許我是知悉我正在逃避的，甚至大可解讀成這是苦澀覓尋之下所攫獲的心志模式，這一切都是有意識的、清醒到瘋癲的自我操作，但已經唯有這方法了，才能令我免於被轟炸、被壓垮、被支解，宛似自認廢品、自暴自棄的變相樂觀，以為秉著此境態活著，就能肆意作為、任何事都沒什麼要緊的、天塌下來也無妨，就盡情享樂、做想做的事，哪怕毫無產值、實用、提升意義，以為這看似混日子、消磨時歲的表象其實是最佳的思想沉澱、休息充電，用以冠冕堂皇的語彙、自欺欺人的概念渡過、淌過、任時光流過，然明明心底深處清晰真正事實、「我確實正在做什麼」、「我假裝在做什麼」，再藉多層次面紗的謊言、自我說服以渾濁事實、包裝錯誤，讓最外層的想法、信念是充滿正向泡泡的想像，但，這樣的喜悅，真的是喜悅嗎？

Mundane world

Mundane people, mundane minds, mundane lives，無論如何極力拒抗、擋禦，如何倡議、宣公人類是獨立、獨特、獨在的個體（個人主義），每個人都有不互相依存、不流於凡俗平庸（因為每人都是獨一無二的，已經失了「庸俗、平凡、流行」等詞彙），每個人都有截然不同的思想、行為、價值觀、生活方式、人生之觀，我們都是凡庸的、平調的（群體、社會主義），沒有人比較或最清高、脫俗、不可一世、獨善其身，沒有人正在不同流合汙、不隨流渡日，因為我們都是人生活在世間上，擁有的時間相同、空間認知相同、心智發展功能相似，我們已經早就在同一條「流」中了，我們早已天性的、無論生處在哪裡、何時的，浸潤於人群的深水中了，沉泡於群體意識的社會星球，充分遭世俗凡間洗染，以致於我們就算不願承認，我們的生活、思想、動作也都被趨於一致了，沒有平凡程度高低，只有自我認清事實的層級高低而已。

做到完美？

我就是只要在我掌控之內的事項，能有餘力顧及的生活方面，甚至細碎顆粒的瑣事，都極渴求將所有做到臻美的想望，實是累人、無暇、令人操憂鬱躁，然欲放手、鬆弛的交付或脫落輕垂式的不刻意盡力跟上，卻又如此難以如意行動，也許勢必要再經歷一段時光後，才能漸緩的學會「達到標準之微上即可」的技巧，不是所有事都要吃力、費盡了勁的做才能做到完美，況且不是所有事都須、需做到完美，又況且世間上也無完全完美的事物存在。

Experiencing

I’m suffering, I’m not living, just surviving. I’m right in the core of the fire of hell that is hard to jump out, or turn to something, someone to help find my destination, perfect position for me, my ultimate goals, my dream lifestyle, and expected shape of myself. It’s all about experience. I’m feeling it, experiencing it through every courses of life that I, greedily yet desperately, am eager to enrich, as fulfilled as possible.

I don’t know what would happen to me next, even though I’ve prepared, predicted, and planned in advance.

But whatever occurs, I just feel it, embrace it and integrate with it. During this wholeness of escapade and hardship, I can only grow from them and become more like myself and have the capability of handling obstacles while encountering them if any happens. I assume as such turbulent times passes, I can finally be led into the process of reliving, recalling, reviewing, reminiscing those experiences that contain chaos, ravelment, defilement, ominousness and roughness. I gain experiences through every single moments, bad ones or good ones, sometimes more like expected ones. So I can hopefully become one that is full of roundness and with a story.

行事高峰

我總是在，近期高峰結束之後，期待另一個高峰來臨，並且安排未來（接下來）的高峰，生活計畫到一定程度的習慣、嫻熟圓熱之後，就會達至高峰，或緊密貼合的快速行事，或因過於簡單而迅飛至終點然後開始等待下一個目標或找不到目標而無聊，接著就「迫不及待」、不知在趕什麼的準備下一個計畫，安排得妥慎細緻、近乎苛硬的擘劃、不可輕易拖移更異的行程，以為這樣是完美、這樣就不會無聊、這樣就有目標、知道該做什麼（但仍不知曉自己想做什麼），馬上的、無意識混沌的，就進入了下一個階段，之初肇於一切不熟悉所以行事較慢，但會漸漸變快而抵達高峰，然後又無持續性的終止，也許是因為疲累、不想繼續，也許是因為重複性過高、無聊煩躁，反正此時又會開始期待、並且開創下一個高峰，這樣的循環，或許也是一種持續性？

人生境界

生活每每到了不同層次、階段（也許不是分明界線、撕劃明斷的確切時間軸但會漸漸滾入某一種與以往愈趨非彼的狀態），就會發現，視野不同了（不一定是變好了），眼界拓寬了（不一定是變大了），到處都是可能，到處都是機會，只是有點隱晦，人生總會為了服膺普世對於「成功、機會」等正面境遇求而不得、應該要很難得、很稀罕、很戮力才能攫取一丁點的心態（社會共同概念的洗染，導致人們想要跳脫出來很兩難、不敢），而用一層不必要的面紗似有似無、縹緲含糊的遮掩住「到處都是機會」的事實，其實撥開、透析事實、釐清真正的實物內含，就會發現「真的到處都是機會」，而彷若海闊天空般幻想自己美滿花香的未來（似乎又太超過了），雖然人生有無限可能，但會這麼想，都是因為人生進入了全新的領域、境界，因為短時間內視野被大量拓寬，而有了過於理想化的美好想像，待此階段過了之後，就可能不會這麼想了，就會趨於平淡、心中了無色彩，然後也許等待或主動開發更新、更不熟悉待了解的領域層次，讓人生格局不斷展延，但不是昇華。

有興趣的事

我不想詠歎風花雪月，我不願吟唱花朵知味，不是由於它們不實際，亦不是不夠對社會改革有益、對於外界發展的淨實產值沒有提升作用，而是它本就非我的興趣、想做的事，當（應該說「每當」，因為人生就是不斷從體驗、試煉中進化、成蛻）我不想做某件事情時，我就立刻不做了，也許會ㄍㄧㄥ一陣子（掙扎），然一旦至承忍的臨界點時，一秒都無法繼續做下去，換言之，我只做、也希望能只做我有興趣且樂此不疲的事，因為唯有這麼想、這麼做時，才會發現自己熱愛的、欲探索的事物其實涉及廣袤，接著才是全人式的多方嘗試，最後藉由名次篩出自己做起來最興致昂昂的領域，也許不一定是「最」（因為這樣有單一性的指稱），更可能的是多個興趣領域平行拓發、開展茁旺（「很」）。

Let me be...

Let the dismay rinses my guilty of acting not correctly and my unwillingness of doing or facing the reality （which sometimes is failure）. Let the joyfulness, playfulness, and blithe spirit （permanent minds） cover but not replace my sense of solemnity and restlessness that emit my 'uniquely' rigid, stoic, and austere nature.

Let the entirely different me be embodied therein the authentic, original me, though I am still not sure if the real me exists.

Hedonism

We, at life, should （but not must）, treasure and cherish every moment you live in. And live like it’s your last minute, but don’t, unconsciously, reach the extremity of your physicality and mentality. Don’t reminisce much and ’Let the bygone be gone’. Never cease to explore and experience the bitterness, lusciousness, tartness, astringency and pungency throughout every opportunity in life. Seize every gift that God gives you as a surprisingly precious encounter. Don’t ever try harder than you can load, or take yourself too seriously, so did you take others. Make your temperament, persona, individuality and image be clearly exhibited and obviously, consistently diffused while keeping it loosely, pleasantly, and briskly after you decide to want to be, in every aspect, happier.

牲活

我為什麼會將人生活得那麼狼狽？遊走於身心靈富足之金字塔的底層、下階囚般的族群，在生活的各類不順遂、連續性直落的跌宕，別說是什麼人生的養分了，連這種境態是否宜稱為「人生」都是一陣艱難，什麼時候，我才能自動盪浮沉的日子裡逃脫、且是全身而退，迎臨安穩、安定、安適、安妥、安靜的洗染？May all the volatile times go by sooner.

承擔事則

Do your own thing，在正向著各種質疑、否定、不信任、冷落、欺騙、排擠、辱罵、唾嚙的襲來之下，若仍能保持初心、秉有自我意識而行事，想做什麼就做什麼的境與勁，那不是什麼好事、也不是什麼壞事，應說這不能以好、壞如此片面表層粗顯的辭彙形容，這代表發生了什麼事，都是自己（主事人）應該負責、承擔、處理的，能不能處理、處理得好不好，也不能因周圍的人三言兩語而斷定，也無法斷定，只有事實的存在，而事實的展示本身也沒有好壞的立場（但也不是中立而不偏斜於某一方，是根本就沒有色彩、沒有天平），所以無法表明負責的人做得如何，只能說當遇到阻礙時自己仍舊下手去做，就要為此事做全盤、完整的全權負責，後果（不帶有負面指稱）也應自己承擔。

流行事物

當一件事或一種行為變成流行、蔚為風潮時，就會形式化的將此項操作幻化成社會集體性的現象，全然無價值可言，也許該行為是還有那麼一點點價值、還是有人真正知道他存在、被操作的意義與用處的，但大眾爭相廣泛的接觸（搶掠）的原因，大部分已經不是由於評估後對自身有意義、觀照內心自己想要做的了，而是無意識、沒有想清楚、探究自我方向的投入（跟風），（因為大家都這麼做，所以我「應當」也要跟著做，即使我不知道做這要幹嘛？可以幹嘛？因為如果我沒這麼做，我可能會被異樣看待甚至排擠冷落、被視為稀罕人物，而「罕見」時常在社會共同概念中是負面的詞，又因為我可能會被異樣看待，所以我良心不安，因為我良心不安，所以我「只好」跟著做，因為大家都這樣做），甚至，被牽拖拉拽進去的人到最後會自認為真的對自己有幫助、有意義，形成假性喜歡、假性「想要」，而自以為不是受人影響。

顛簸晃搖，原來都是自找？

May my turbulent times pass sooner. And all the volatile schedule of my times spending on dealing with my anxiety about being afraid of losing something. Even though I’m not assertive about what is the ‘something’. Even though I don’t know, I’m not daring to know what would possibly happen, what I would feel, what I should feel in the near future if I really lose ‘something’. I just want to catch something whose meaning or worth of having it is obscure and vague for me. I don’t know the ultimate ‘why’ I have to reach these, but I just somehow possess the extremely strong eager and desire to get whatever I, at the moment, want, even though it is just some tiny little trifles. Really when I truly get that, or climb to the state that I ‘want’, I don’t feel anything expect for the momentary happiness of finally get it. I don’t know what the goal is, or what I am going to do next. Perhaps I didn’t even have a goal in mind starting this game, the dream chasing game.

The ultimate wanting?

Still, I need to resist on chasing something that I don’t want, that I think it as my dream. Why confronting the truth or facing my state of mind, what I really want and what I’m doing right now are filled with difficulty？I assume I just don’t dare to think, to truly lean in, step in the field where my mentality, my innate, inward desire lies. Why do I want to achieve this？What is the imaginative ultimate, ending scenario or state that I predict to happen or want？Or have I even imagined these？Do I have goals？Then why am I doing these with a strong willingness and eagerness？I really don’t get my mind. Or maybe I, deeply inside of my heart, don’t want to understand it at all.

realistic polarization

We, in this realistic world, continue to struggle to find happiness innately in our hearts. And keep failing chasing dreams of what we actually, frankly, truthfully want （even not ‘like’ or ‘love’）. But pick ourselves up once again and, with ambition and faith, reach to the climax. Then what will happen next？God only knows, but we have to know that we don’t know. Don’t ever cross the border to overthink, self-create the scene or even predict the future things. Something will happen with no doubt, anyway, whether it would be ominous, hopeful, vibrant, descending. Whether the future would be a calamity, a wonderland, a paradise, or a purgatory, We cannot, in advance, think too much or do too much in order to maximize or minimize the prosperity or adversity. We should not, in the meanwhile, be too phlegmatic or roseate in any circumstances. Since, firstly, we have completely no idea or assertiveness to allege about any things that would happen in the future. Secondly, everything that occurs in every timeline, is the truth. And it is not good or bad, it is real. （'Truth' is a neutral noun that demonstrates no tendency and deflection of positive or negative implication）

unknown times, the future

Difficult times, turbulent times has passed, hopefully, as I assume. However, I don’t want to admit the fact that I do not know, at all, everything that shapes the following days, how the future of mine will look like. Perhaps I’ve been through so many scratches in the past and left with irreversible abrasions and mars. And I don’t dare to think, to encounter, again, the hardship. So I choose to not face it the way I used to before. Even change the mode of my lifestyle and my things that must be done to let me （convince myself） be more relaxed and soothe my rashness and ungainliness. But are my internal state of mind and mental status really assuaged as I supposed？What is the name of the title of my next life chapter？（...times？）

活在幸福中

我們常常，活在幸福中（信服中、理想中），卻渾然不知而憂慮、憂鬱，有時候甚至以為連夢境都堪比現實，其實現實世界已經比夢境（無論噩夢或一般夢）好很多了，我指的「好」是謂尚順利的狀態，沒有過重的累贅負擔、思想紊亂、結緒綑雜，或能使人心境躁亂狂煩、惴惴不安、好似厄兆末日來臨的喘息困難，都還算是「好」的（至少是平穩祥和的、真實透晰的），只要沒有出現夢境中超乎現實、不可能發生、光怪陸離且荒誕無俚頭的情況，真實世界的紛擾雜語、喧囂羈絆、紅塵俗事皆正常、日常、平常、經常，每日醒來，應當感恩，垂垂夢簾裡的一切都沒有發生。

Malposition of attitude and occurrence

Once you start to feel optimistic, bad things happen. But if you take everything too seriously and pessimistically as if you are a sepulchral and lugubrious being, relatively good things that represent so-called serendipitous felicitousness, happen, unfortunately. So you decide to rather not possess any kind of emotions, impressions or predictions for the purpose of not being disappointed again and again whatever things turn out good or bad. Just do your best to stay neutral and don’t lean on any perspective of things that happen next. Until you eventually find it difficult to maintain the attitude towards the following things. It’s hard to catch a mode to be in a certain state of mind which lets you feel neither optimistic nor pessimistic. It’s simply impossible to not think about it and give subjective conceptions about the future things because we inevitably look forward to foreseeing the future, always exploring ways to have a newer and better life all the time and wait for it to come, good or bad It is from human nature that we greedily want more, wish to improve, evolve to help yourself climb up to the next, higher level If you care in that aspect of life.

因為無產值就要大改變？

不要因為錯誤的小事，而做出重大的決定，也許在那無產值、渡過去會懊悔當初的日子中洗煉熬製時，會想著趕緊在「錯誤」（自己認為的）開始產生反應、效果之前，就先以做出重大決定或開啟、另拓創某項計畫或事件來彌補弭平該些天自己沒有收穫、沒有生產力甚至因而沒有意義的操作，然這樣看似平均分攤產值的額外行為，長遠來看真的能為自己帶來更多、更「美好」的碩果嗎？抑或只是由於一時情緒左右而做出的沒有作用、頂多在當下望梅止渴、暫時消解內心飢望的不足？是否出於理性、必要、對自我有幫助而行動，還是只為了解決短期的情緒抒發，沒有關連、合乎邏輯事端的自欺欺人的決定？

2023/07/26

什麼即興、隨機應變、彈性靈活的變換，這樣型態的日子，都被待辦事項（我自己安排的）捆綁得死死的，沒有"喘息"的空間，即使我自認為我不需要（不配擁有）"喘息"的空間、時間，而我真的不需要（嗎？）但這種日子也漸漸變得異常規律，也許是因為許多事情做著做著就步入了軌道，（不知道這個規律是正面抑或負面的形容詞）

我是一塊黏土，外界如何造化、塑形、操使，我就演變出該有的、順應的、迎合的形狀，像水一樣流入模板製的器皿（規範）之中，我知道我在哪裡、什麼時候、什麼場合、什麼角色，要如何表現、反應，別人才會喜歡我（或者不說到"喜歡"，是得體、適當的行為與個性展現），但，哪一個我才是真實的我？也許從來沒有真實、原始的我，也許我早就已經被捏製、揉合到失去原來本初的樣貌，我不是我，我是所有人，我是一塊黏土，一塊不知道是什麼顏色、什麼形狀、什麼尺寸、什麼軟硬度的黏土，因為什麼顏色、形狀、尺寸、軟硬度等狀態，我都經歷過，我都變成過了，且仍在不斷變化、變換、變形，以配合外在環境的、自願（自找）的，適者生存。

命苦的原因？

我覺得我的人生就是一直不斷的在等，一直在等不知道結果是什麼的事情，因為中途無聊，而我又是沒事做一秒就會焦躁跼蹐的人，所以汲汲營營的、急忙的去做其他事（找其他事做），然而在做自找的事情的途中，在等的那件事同時間開始，所以錯過了、沒機會了，想要回來彌補在等的那件事，卻發現已經來不及，就只能再繼續找另外一件事情做，以填補那個已經失去的空缺，這樣的循環，導致我日子過起來，極度坎坷顛簸、曲折蜿蜒，有人說，"繞路過的風景比較美"，那是因為他們知道要到風景比較美的地方，需要繞路，所以繞路，但是我連我會不會到有風景的地方都不知道，還因為心中有高度的渴望，想要體驗在人生過程當中的「每一種」體驗，因此在過程（而已）中，別人可能花費不需要很長的時間就能抵達的終點、結果，而我卻因為耽溺於途中的過程，而在路上跌跌撞撞、狼狽的匍匐前行，最後終於到的風景，也不一定是最漂亮的，而我還要說服我是自己甘之如飴，最值得、最有意義的並不是最終的收穫、果實，而是正要得到果實、獲得成功的路上，過程才是最難能可貴的，一種高尚清流、看破現實、超脫凡俗、我不是凡夫俗子的類出道思想，而我明明知道，我正在洗腦我自己這個"錯誤"的觀念，但是卻無法控制自己，甚至要求自己再給自己更大空間、更高強度的洗腦儀式，因為只有這樣，我才不會知道自己在做什麼，我才不會因此而感到後悔、難過、失望、悲慟，種種負面情緒的苦楚（我們人大抵都是想要尋求快樂的、避免痛苦的）。

付出而收穫

原來，想要得到的一切，一切的一切，都是要靠"自己"去爭取的，自己雙手浸淫在想要獲得收穫的領域、場所內親身去體驗，接受、領受、臨受、承受、遭受，才會有"可能"（而已）得到你想要的東西，達到理想的結果，你想要得到的東西不會自己從天上掉下來，尤其當你一直想著他們的時候，心心念念著他們的時候，就永遠不可能會降臨發生在你的身上，非常公平的世間，所有人都必須紮紮實實，倚靠自己的腦袋、身體來行動，以換取所應得的結果、收穫，只會飛來橫禍，不會飛來幸運，也許會，但其之奇蹟似的微小，萬分之一的可能機率都還嫌太高，平時就不應覬覦、奢望這些從天而降的甜頭，因為這並不會維持太久，這並不會在你想要的時候給你，你說這樣不好嗎？卻也不盡然，如果真的能從天而降幸運的話，世界上就沒有努力的人，沒有為了自己想要獲得的事物而打拚、付出自我的人。

Panoramic view of learning

Sometimes, I just want to have fun while absorbing knowledge or learning new skills and concepts. When I necessarily have to receive things that is seriously written and words are too abstruse and compactly intricate, detailed and profound, I would just jump to the overall notion as well as making a conclusively thorough sentence that can, as possible, contains all the information. Sometimes you just don’t have to read every single word and think through every step of getting new learning. Pick the imperative one or the impressive one. And make it deep enough to let it be engraved on your mind and heart.

自我思想的不要臉釋放

我發現我總能在萬千喧騰嘈雜的思緒中，理出頭尾始末，並且以最概括、大局結論式的闡述，表明自我的心中所想，縱然是多麼繁複麻密、外表包裝得斑斕精彩內部實則簡單純粹甚至粗暴的，我都能（也許是"大部分時候"都可以）溶解並吸收、看穿它本質上、現實上的一切，也許我認為自己擁有此"能力"是正常的、每個人與生俱來的，甚至有時候沒有發現自己持有這項能力、或體察自己正在使用這個能力，但或許此項能力，在這個社會、時代中還是會帶來作用、幫助甚至優勢所在的，我深諳此理，所以吸納、盛裝外界的雜碎細瑣卻累積起來很龐大的資訊，歸納統御、整合分章，最後產出獨特（但可能不是所有人都能苟同、接受，也許是因為將事物過度單純化、單向化、扁平化了）的思想論點，在歷史的洪流中鐫下一道微乎其微、自視甚高的深深刻痕。

人不是活愈久愈厲害、愈進步

人是會不斷演化，而不是進化，因為進化含有昇華、不斷往上提升的意味，人隨光陰流盪、歲月沖刷，隨著時代遞移，我們總是會因為各種外界或內在因素，而退化、或進化，完全取決於我們是否大量接觸或深處在若干環境，不是活愈久，懂的就愈多、就愈「厲害」，也許「厲害」的方面是在人生經歷、見多識廣的這部分，但不支援對於各領域的涉獵精熟、頂尖卓越的程度高寡，因此比我們年長的人的經驗，我們多少可以當作參考，因為他們畢竟都經歷過了，比我們本身更珍貴的是他們的歷練，擁有的是對事端處理的成熟度，圓潤包齊、八方概括，但這僅止於概念上、理論上的完熟嫻稔，能在人生的各個十字路口擬定合理明確、安全保險的選擇，至於事情的行動執行的精通、攫取機會、實務上的操作，比我們年長的人不一定比我們能取得更高的成績，當然這並不代表所有的年長者，也有許多長輩在經驗上與操作上都略勝我們一籌（也許是很多籌），那就當然宜洗耳恭聽，但要如何辨別他們做事的能力，是否與嘴舌說說的經驗談能相互匹敵、程度相當、皆具一定的價值，就必須從日常的行為和外顯中的表現、成果為依歸根據，再作更進一步的分析。

2023/07/31

Let the times wash my guiltiness. Let the heat of summer melts my culpability. Let the kind essence inside human being’s inner hearts dilutes my sinfulness. I know I should be condemned, I’m worth being accused, I’m the one to blame, I’m the culprit. So let me endure all the censure, the pain of being pointed and reviled, the non-acceptance from others who are in the same field and watch these happened. But, what do you want me to do to compensate In the way that I never did, am not able to do？I will do my best, struggle to meet the demand and standard of yours, to please you, satisfy you. I don’t greedily want your forgiveness. Just act as usual so that we can live, not painfully, together, continuously.