哈佛法學院的情緒談判課(下)│書摘分享
☁ 書摘分享
▪ 談判時，我們偶爾落入同樣的陷阱，會因應對方設定的角色而陷入扮演某個角色。
對方出現敵對的行為，我們也會展現敵意；對方提出要求，我們也會如法炮製。
▪ 強烈負面情緒為談判者帶來兩大問題。
首先，窄化視野導致你縮小注意力範圍，只專注在自己的負面情緒上。如此一來，你的思路將偏離正軌，無法清晰且靈活地思考。
▪ 若要安撫強烈情緒，最有效的辦法莫過於認可對方的顧慮。
人們通常希望你意識到他們正在生氣或難過，並且從中發現這些情緒的顧慮有其道理。除非你認可對方的體驗，否則他們的情緒張力不可能減弱。
▪ 表達強烈負面情緒一般有四種目的：釋放情緒、告知對方，他們的行為對你產生了什麼影響、影響對方、改善關係。
如果選擇發洩，小心不要進一步合理化你的憤怒。
▪ 不論對象是他人或自己，責怪都毫無益處。
責怪通常只會引發自我辯白、批評與負面情緒的惡性循環。
▪ 一個及時且真誠的道歉，可以大幅修補一段關係的裂痕。
有效的道歉包含幾個關鍵元素：承認你的行為影響了對方情緒、表示後悔，並承諾不再重複同樣的負面行為。
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負面情緒會窄化思考範圍，且容易將注意力放在情緒上而非解決問題上，不過無可避免的，生活中必定會遇到不論是自己或他人的負面情緒，而此時該如何做會比較好？
書中提到：不論正面或負面，每一種強烈情緒都透露出有關核心欲念、背後訴求及無形障礙的訊息，別滿腦子想著誰該為引發怒火的局面負責，試著理解對方的立場，想想如何收拾局面。
了解情緒背後的欲念，這是書裡反覆提及的，情緒只是表面，真正的核心是背後想滿足的渴望，這一點真的很值得反思，常常我們加註在彼此身上的是「你不會控制好情緒」，但卻沒有認真思考過或許你是欠缺某一項欲念的滿足(賞識、親合感、自主權、地位、角色)，這一點不管是套用在他人還是自己身上，都是很好讓自己更加理解的觀點，也可以幫助自己更清楚該如何處理情緒所帶來的影響。
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作者│羅傑．費雪 Roger Fisher、丹尼爾．夏畢洛 博士 PHD Daniel Shapiro
譯者│黃佳瑜
出版│商業周刊
