不裸辭,就等死

閱讀時間約 2 分鐘

我大約從2022年開始看身心科做治療,當時狀況真的很糟糕論做甚麼事情都是一副死人臉。

憂鬱情緒上來的時候,是沒有任何解法的,一切都會跌落谷底,任何事情都只看見悲觀面,淚水總是會不受控制的掉下來,毫無理由。痛苦和絕望,會無時無刻侵蝕你的思想,然後你會無神的盯著大馬路,期待著任何一台失控的汽車,將自己輾過去。

你死了,獲得解脫,並且不必背負任何輿論--即使是要死,也不想被厭惡的心情,就是這樣一點一滴將我們壓垮的。

然後我就裸辭了

雖然裸辭這件事對我來說也不是甚麼陌生的事情,過去也曾這麼做過,很多次,有時候是對自己的未來迷茫、有時是對自己的未來有其他白日夢,但這次,我是因為:如果我再不辭職,我明天就會死。

這樣的想法讓我自己恐懼,不知道自己發生了甚麼事情,卻不敢告訴家人,深怕聽到一些無關痛癢、甚至是不以為然地回復:「你想太多了。」、「不要胡思亂想。」......。

與朋友傾訴就更不可能了,妳為了逃離黑暗,向朋友到心情垃圾,你期待朋友將你拖出無底洞,但你的朋友更怕被你拖進無底洞,一開始,他們會發揮愛心的使命感耐心的傾聽,久了之後,他們開始發現自己被你的黑暗影響,便會對你敬而遠之。

理智告訴你,他們並不是討厭你,他們也只是普通人,他們也害怕黑暗。但憂鬱上來時,你發現自己的通訊錄連一個可以講話的人都沒有時,那種孤獨的恐懼、對被無條件誕生在這世界上的憤怒、被強加在身上的各種壓力與無力,會瞬間讓人崩潰。

你會想扒開自己的皮膚,讓那些滿溢而出的黑暗情緒爆發出來、想找一面牆狠狠撞開大腦,也許那些恐怖的思緒,會因此平息些......想當然爾,這是典型的自殘行為。

我很明確的知道,我如果再不處理這個問題,真的就是死路一條。

真正的不裸辭就等死。

為了不讓我死得太快,我裸辭跑路了XDD

這份青藍色日誌 是我自從就醫後的一些心路歷程,一些面對憂鬱時的崩潰心情、閱讀一些相關書籍的心得、某個體悟的瞬間。

我自己真的是一個普通人,一個月薪不過3出頭的小社畜,家裡沒有礦讓我可以無憂無慮做自己、也沒有什麼存款和高學歷讓我可以在社會上橫著走、每個月花大錢去潛水、做諮商、購物......說這些只是想讓大家知道,我也只是一個普通人,是那種在工作場合每天都笑呵呵的那種人,但我們的煩惱只有我們自己知道。

每個人都有自己的故事、自己的創傷,沒有誰比誰強,有機會我也會講講自己的創傷,有些創傷被我深埋在記憶深處、有些事情影響我面對任何挑戰、有些則使我在社交上遇到重重難關。

想告訴那些在憂鬱症中掙扎的人,你們都是獨一無二,就算有了不一樣的選擇,你也沒有錯,但我想跟你們分享我個故事,讓其他人了解我們、讓其他憂鬱症患者知道自己不是一個人、也讓我透過書寫,統整自己的思緒和想法,透過『輸出』抒發心中長久壓抑的那些,憂鬱故事



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早上是平面設計師,晚上是插畫接案師,假日是凹豆愛好兼同人寫手。人生樂趣太多,每個都想嚐嚐🌹。
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