我大約從2022年開始看身心科做治療，當時狀況真的很糟糕論做甚麼事情都是一副死人臉。
憂鬱情緒上來的時候，是沒有任何解法的，一切都會跌落谷底，任何事情都只看見悲觀面，淚水總是會不受控制的掉下來，毫無理由。痛苦和絕望，會無時無刻侵蝕你的思想，然後你會無神的盯著大馬路，期待著任何一台失控的汽車，將自己輾過去。
你死了，獲得解脫，並且不必背負任何輿論--即使是要死，也不想被厭惡的心情，就是這樣一點一滴將我們壓垮的。然後我就裸辭了
雖然裸辭這件事對我來說也不是甚麼陌生的事情，過去也曾這麼做過，很多次，有時候是對自己的未來迷茫、有時是對自己的未來有其他白日夢，但這次，我是因為:如果我再不辭職，我明天就會死。
這樣的想法讓我自己恐懼，不知道自己發生了甚麼事情，卻不敢告訴家人，深怕聽到一些無關痛癢、甚至是不以為然地回復:「你想太多了。」、「不要胡思亂想。」......。
與朋友傾訴就更不可能了，妳為了逃離黑暗，向朋友到心情垃圾，你期待朋友將你拖出無底洞，但你的朋友更怕被你拖進無底洞，一開始，他們會發揮愛心的使命感耐心的傾聽，久了之後，他們開始發現自己被你的黑暗影響，便會對你敬而遠之。
理智告訴你，他們並不是討厭你，他們也只是普通人，他們也害怕黑暗。但憂鬱上來時，你發現自己的通訊錄連一個可以講話的人都沒有時，那種孤獨的恐懼、對被無條件誕生在這世界上的憤怒、被強加在身上的各種壓力與無力，會瞬間讓人崩潰。
你會想扒開自己的皮膚，讓那些滿溢而出的黑暗情緒爆發出來、想找一面牆狠狠撞開大腦，也許那些恐怖的思緒，會因此平息些......想當然爾，這是典型的自殘行為。
我很明確的知道，我如果再不處理這個問題，真的就是死路一條。
真正的不裸辭就等死。
為了不讓我死得太快，我裸辭跑路了ＸＤＤ
這份青藍色日誌 是我自從就醫後的一些心路歷程，一些面對憂鬱時的崩潰心情、閱讀一些相關書籍的心得、某個體悟的瞬間。
我自己真的是一個普通人，一個月薪不過3出頭的小社畜，家裡沒有礦讓我可以無憂無慮做自己、也沒有什麼存款和高學歷讓我可以在社會上橫著走、每個月花大錢去潛水、做諮商、購物......說這些只是想讓大家知道，我也只是一個普通人，是那種在工作場合每天都笑呵呵的那種人，但我們的煩惱只有我們自己知道。
每個人都有自己的故事、自己的創傷，沒有誰比誰強，有機會我也會講講自己的創傷，有些創傷被我深埋在記憶深處、有些事情影響我面對任何挑戰、有些則使我在社交上遇到重重難關。
想告訴那些在憂鬱症中掙扎的人，你們都是獨一無二，就算有了不一樣的選擇，你也沒有錯，但我想跟你們分享我個故事，讓其他人了解我們、讓其他憂鬱症患者知道自己不是一個人、也讓我透過書寫，統整自己的思緒和想法，透過『輸出』抒發心中長久壓抑的那些，憂鬱故事。
