有的時候我會想，為什麼自己會胖成這樣？
是不是因為平常沒有什麼興趣，所以只能靠吃來填補空虛？
但答案是否定的。
我閒暇時打遊戲、閱讀和寫作，並不能算是完全沒有興趣愛好。
有空時會去露營，或是去打擊場揮棒，所以我的人生並不只是工作。
但為什麼從小到大就控制不住體重，也控制不住這張一直想吃的該死的嘴呢？
是因為焦慮嗎？是因為貪吃嗎？是因為想佔有嗎？或只是單純的肚子餓呢？
我不知道。
但我有印象大部分時候我感到焦慮，我會用食物來填滿空洞感。
有段時間是靠香菸，但那段時間的日子過得簡直是糟透了，我甚至不想回想起來。
每一次人生遭受打擊好像都只是被動接受之後就默默承受，一直以來我都不是那種會主動迎向打擊並且找到方法應付的人。
我只會接住，全部接住。然後讓自己受傷卻渾然不知。
在大一下到大二這段時間為了某個人、某個自以為是的想法讓自己陷入全然地孤立。
我把自己封印在全世界之外，整天只靠吃高熱量食物維持生命，這裡並不是指不吃高熱量食物就會死，而是如果不吃那種會令我快樂的高熱量食物我將會因為孤獨過度而離世。
但後來意識到這樣下去不是辦法後我開始自煮三餐、慢跑、打籃球，努力掙扎了一段時間後也順利進行減了十幾公斤並遇到當時的女友。
但美好的日子總是過得特別快，大三開始就對未來的人生感到迷惘和焦慮，每天晚上打工完之後就是買宵夜，滷味、鹹酥雞、711、鹹水雞交替著吃，沒有吃出對未來的展望，卻毫不意外的吃出體重巔峰，還連累身邊的人也跟我一樣沈淪，甚至因為每天吃宵夜導致伙食費月月爆表，明明就有在打工卻還是每個月向家裡伸手要錢。
伸手要錢的感覺超差。但這並沒有讓我停止吃宵夜。
好像已經養成習慣，一天不吃宵夜就會覺得渾身不對勁，似乎一定要吃點什麼東西才能安穩入睡。有好幾次在買宵夜的過程中我早就已經疲憊不堪，但還是硬撐著直到回家將所有東西倒入肚中後就零秒入睡，我甚至連反應時間都不給消化器官，弄到最後大學畢業只獲得一張沒什麼用的文憑和一副爛到不行的腸胃，直到現在都要吃藥抑制胃食道逆流。
到底是什麼樣的問題造就我一直沒辦法控制住體重，或者說沒辦法阻止我的嘴巴進食呢？
我好像一直覺得自己被虧待，所以找到機會就想「補償」自己。
把高熱量低營養的食物當作是對自己人生不如意的補償。
大學時期打工完要吃宵夜，因為這樣才能慰勞自己工作到十一點的辛勞；出社會後下班也要吃宵夜，因為這樣才能彌補自己工作到很晚甚至沒時間吃晚餐的苦命。
但是明明是我自己選擇要到超商打工才會搞到十一點下班、明明是我在畢業初期就決定不要過著朝九晚五的生活所以才到補習班工作。
那我到底是在抱怨什麼？我到底是被誰虧待了呢？
我想答案呼之欲出。
或許要控制體重，要先從「與憤世忌俗的自己和解」開始。
從現在起，要每天提醒自己，沒有任何人在控制我的人生，所以不要和自己嘔氣。
如果覺得現在的日子過得並不如自己所想如意，那就想辦法改變，不要賭氣和擺爛，最終要收拾爛攤子的很可能不只是自己，還有父母和家人。
想要變瘦、體態變好、身體變健康，那就要意識到每一口吃進肚子裡的食物會對身體造成什麼影響，不用覺得吃青菜、雞胸肉就是虧待自己，也不要把油炸食物當作是獎勵犒賞自己，所有的食物都可以吃，只不過端看自己想要成為什麼樣子而已。
想要舒壓，那就試試看去走路、打拳擊或騎車兜兜風。不要老是拿食物當作是發洩的管道，真正被發洩的是隔天的肛門，這樣不好，很容易會搞得一身病。
或許從今天以後人生會變得有點不一樣，那轉變不是平白無故掉下來的，也不是一篇審視自己的文字總結來的，是人生前二十八年累積後沈澱下來的，是走了十幾二十年的肥胖心酸路提煉出來的。
也有可能直至死亡的那天我都還在掙扎，實際的狀況會是怎樣我不知道。
但我選擇不再怨懟，我決定平心靜氣地面對之前的人生所經歷的一切，然後帶著「往後要過上越來越輕盈的人生」這樣的覺悟去改變自己。
我想這樣子活著，就算努力到半途被不可抗力的因素打斷，甚至因此離世，我也不會感到後悔。
