從國中以來，飲食失調就一路伴隨我到現在。
2年厭食症、暴食症長達17年。
我的暴食行為，套在我的身形，旁人投來的眼光不出兩種：
「哇～好羨慕你喔！怎麼吃都吃不胖」
「跟你吃東西很舒服很自在，一點也不拘謹」
是絕不會棄我而去的支柱
寂寞空虛時，「吃」就會好了
挫折困頓時，「吃」就會沒事了
傷心難過時，「吃」就會開心了
那些令人難以承受、需要時間消化的事情，「吃」可以讓我輕易的Pass過去
讓我可以繼續把手上的任務(工作)完成
減少被情緒耽擱
是的，我討厭無能為力的自己
面對情緒時，那種需要花時間讓自己消化、陪伴自己的過程正是我覺得自己最無能為力的時候
演變到最後，我幾乎無時無刻都想消滅那個無能為力的自己
一感受到負面情緒要襲來時，「吃」馬上就成了浮出腦海的第一塊浮木(解藥)。
經年累月，我用「吃」及「催吐」掩蓋掉各種無能為力的自己
我以為我消滅了，或說食物幫我消滅了
殊不知，那塊我自以爲無遠弗屆的魔法毯子再也覆蓋不住那些我極力隱藏的「無能為力的自己」
再也藏不住。
我想消滅的自己愈來愈多，進食的時間也就隨之拉長，反覆催吐的次數也持續攀升。從一起床就直接進入進食模式、然後進廁所清空、然後進食、然後再清空...如此反反覆覆，幾乎持續24hs。
那是一種「我想要充電」「喔！我充飽電了」「電又流掉了」「再充一次電吧」「充飽電的感覺真好」「電又流掉了」
進食模式，讓我感到自己有絕對的自由。
然而因為有「進食模式的絕對自由」， 因此我肆無忌憚地索取嗎？
抑或是我以為的自由不過是另一種牢籠呢？
如此的進食模式，直接影響到的就是我的工作。
下班回家，最令我期待的就是吃我愛吃的、毫無顧忌地吃，那令我感到彷彿是回到母親的子宮，非常舒服且自在。
我常常吃到停不下來，明明身體很累，卻因為每一次的進食而提起精神。
催吐清空後，身體的疲憊感襲來，再一次進食，精神又回來了。
因此，晚睡的習性變本加厲。
長時間的睡眠不足，工作屢屢受挫。
每換一次工作，都懷抱希望及願景，然而經過一年的時間沖刷，進食模式的舊習總會殘酷的抹殺掉最開始的抱負。
漸漸的，我學會了不再對自己懷抱期待。
工作，選擇最簡單、最不會出包、最不會給他人添麻煩的就好。
如果可以，當花瓶也行。
只要我做的工作能和我的進食模式和諧共處，一切都好。
是的，我妥協了。
我不再追求工作上的成就與光環。
我只想把我的不安穩變成安穩。
但我不知道什麼能讓我安穩...
一開始我以為是「足夠自由的時間及空間」
那麼我可能就不會如此緊抓著食物不放
