當憂鬱來敲門

其實現在回想起來~
約莫有兩年多的時間，
我陷入了一個非常低潮的狀態。
這段時間，我的身心狀態非常糟糕，
但一開始我並不以為意，
畢竟我從小到大都算是個滿正向樂觀的人，
我覺得偶爾的心情低落很正常，
隨著時間過去，就會慢慢恢復的。

然而，這次的低潮卻不是單純的心情不好，
因為它持續了滿長的一段時間，
我陸續地出現一些憂鬱的症狀，
像是莫名地哭泣、對事物失去興趣、感覺不到快樂，
思考與動作變得遲緩、腦筋變鈍無法專注、疲勞嗜睡.....等等，
至於各種負面的想法就更不用說了，
不斷懷疑自己存在的價值，覺得自己很沒用，一無是處，
不遺餘力的否定自己、責備自己....

開始意識到自己的異常，
是在某個上班的早上，
出門前我突然感到一陣莫名的恐懼，
我找盡藉口東摸西摸，怎樣都出不了門。
直到上班時間快來不及，才硬著頭皮出門。
那天，我遲到了。
我給同事的理由是....『不小心睡過頭』。
之後，這件事發生的頻率越來越高，
甚至有幾次我完全無法出門，
最後只好直接請特休。

再來是去年九月後，
大兒子因為上大學離家去住校。
小兒子和老公回家時間都比我晚。
每天下班回家，面對一屋子的空蕩蕩，
我莫名地就會開始流眼淚。
大兒子是個愛聊天的孩子，
以往總會在放學後，
繞在我身邊吱吱喳喳地分享學校點滴。
會幫忙收衣服，陪我去倒垃圾。
這下可好，我收衣服和倒垃圾時，
也會因為想起他就濕了眼眶。
(少了小幫手很難過也是有可能吧~)

接著是在某天下班，騎車經過熟悉的市場，
看到旁邊攤位賣的是大兒子愛吃的水煎包和芝麻球，
以前如果有經過，就會順道買一份回家給他吃，
他每次都邊喊著『耶！』然後稀哩呼嚕的吃起來，
我會一邊叫他吃慢點，一邊笑他像一隻豬
不知怎麼的~一想起那個畫面…
鼻頭一酸，眼淚又不爭氣的落下，
弄得整個口罩都是鼻涕，視線也都模糊了，
就這麼一路狼狽哭著騎車回家。

不行不行~
這真的太不正常了！
雖然我本來就是個哭點很低的人，
但是當媽媽之後，
就幾乎很少哭​了啊…
『為母則強』可能是原因之一，
最主要是忙都忙死了，
如果有時間，也應該拿來睡覺，不是哭泣啊！

能夠意識到自己的不正常，
其實是件值得慶幸的事。
這或許也是後來我能夠慢慢回歸日常的原因。
但其實當下，我是很混亂也很無助，
我分不清自己究竟是快要憂鬱症了，
還是更年期情緒不穩定？
抑或是空巢期的焦慮呢？

於此同時，我因為新冠肺炎後遺症的緣故，
嚴重影響到白天的工作進度，
這讓我陷入另一個無底洞，
生活秩序大亂，焦慮與壓力不斷襲來，
之後身體也開始出現問題，
逼得我不能再逃避下去，
必需好好去面對這件事。

分享這件事讓我一度有點掙扎，
一方面是事情已經過去，不太想再去提起。
再則是，我覺得我發生的這些事其實微不足道。
我相信很多人經歷的痛苦遠遠超過我。
在許多人眼中，或許會覺得我在無病呻吟吧？
但就是因為我走過這段歷程，
我深刻理解當你沒有病識感，
覺得自己怎麼可能生病的這種心態，
往往會讓你錯過好轉的契機，
最終如果不幸進展到憂鬱症甚至重鬱症時，
會讓狀況變的更棘手，復原之日遙遙無期。

無論是誰，只要生活落入了某種失衡的情況，都可能得到憂鬱症。
憂鬱症狀的覺察很重要，早點發現才能早點尋求幫助。

我在這段期間，透過大量閱讀，讓我能透過他人的經驗分享，
學習到一些改善憂鬱方法，從而得以自救，
逐漸脫離失序的生活，慢慢回到常軌。
真心感恩有他們的分享，讓我終於能夠看到曙光。

唯一確定的是~我的心生病了。

什麼時候生病的?
又為什麼會生病?

老實說~
我沒有答案。
我甚至連自己的病名都不知道。

我有意識到自己的不正常，
身心狀態和日常各方面都糟透了。
雖說不知道確切原因，
但至少~有病識感是好事

開始過著『靈肉分離』的生活，

只用『肉身』維持基本的日常，

『靈魂』早已離家出走，四處流浪。

可怕的是，我還開始否定自己，責備自己。

然後在某一天，我發現自己完全不敢使用FB。

我突然好害怕，害怕看到別人的快樂、別人的認真、別人的生活，

因為一切的一切都讓我覺得自己怎麼那麼不堅強，那麼沒用....

種種的負面想法不斷的冒出來。

我其實也被自己嚇了一跳，

畢竟我自認還算是樂觀正向的人，

突然有這些不尋常的念頭真的很異常，

想起上一次有這樣的情緒是生完小兒子後的『產後憂鬱期』。

我覺察到自己可能陷入『微憂鬱』，

再這樣下去有點危險，我必須想點辦法救救自己！