無論你是什麼樣子我都愛你。
為什麼想開始60天愛自己練習
先說一下為什麼會想要開始這個企劃，
以前生理期除了比較容易疲累，情緒沒有太大波動。
但這次特別不一樣，沒有任何理由的憂鬱及想哭，心裡不斷出現「這世界要毀滅了」的絕望念頭，而這些感覺都是當下無法控制的。
我拖著疲憊的身心要坐火車回家，等車的時候，兩眼無神的我，看著鐵軌，我刻意讓自己靠著牆，離鐵軌越遠越好，因為擔心自己會不會就這樣衝動跳下去。
當時的我內心是有兩個聲音的，一個是在情緒中無法控制的負面思想，不斷冒出很多負面批評自己的語言：「你太脆弱了吧，不能趕快振作起來嗎？」
另一個聲音是理性的我，我知道自己會有這些情緒反應，是因為生理期的關係。
我告訴自己：「沒關係，你不是故意的。」腦中不斷思考可以做些什麼，來讓自己感覺好一些。
坐上火車的我，慶幸在這樣疲累的狀態下，還有位子可以坐。我頭一邊靠著窗，一邊用手機查有關經前症候群症狀的資料。看到許多人跟我有類似的症狀，突然覺得內心受到安慰，也很感謝她們願意將自己的經歷分享出來，幫助更多有這樣困擾的人。
我與自己午後時光
更了解自己的症狀後，也讓內心那個責備自己的聲音安靜了。
因為明白自己會有這些情緒，不是自己特別脆弱，而是經前引起的症狀。
過去的我常習慣有「自責的聲音」，就像一個嚴格的教練，
當我沒有達到我理想的樣子，就會不斷的評斷自己。
直到我開始意識到自己的完美主義，意識到自己需要練習接納自我。
於是我突然有個靈感：
今天我來好好的疼愛自己吧！
就當是在照顧一個需要照顧的小孩。
當下我不曉得可以怎麼做，於是我問我自己：「你現在想做什麼呢？」
我的身體其實是想回家好好躺著睡覺，但心裡卻有另一個聲音：「我想去看書。」
於是我馬上傳訊息給老公，跟他說我到站時會先去書店逛逛。
火車到站後，我走到附近的書店，挑了幾本想看的書，在看書時，我感覺自己的心情平靜許多，看書讓我可以專心沉浸其中，我渡過一個安靜悠哉的下午時光。
到了傍晚，走出書店的我，看著馬路上的車子、行人來來去去。
突然有一種好自由的感覺，就是當你每週、甚至每天都在做例行重複的事。
某一天突然感覺自己好像忘記生活中的熱情；忘記活在當下的感覺。
於是你做了一個決定：「今天來點不一樣的吧！」
雖然不是什麼天翻地覆的大變化，可能只是選擇走不一樣的路，或是臨時決定去某個很久以前就想去的咖啡店，但給自己一點不一樣的時刻，就有種平凡的幸福感。
陪自己散散步
「我想要陪自己走路回家。」
這是我走出書店時，浮上心裡的念頭。
以前從來沒有嘗試從車站附近走回家，我看了google地圖，路程感覺要20-30分鐘，但當下好想給自己多一點時間，陪自己走走，看看這個街道，我感覺心情會好很多。（一方面想說運動會產生多巴胺應該會好一點。）
我就這樣一路走著走著，看著這個城市，看著天空，一邊走一邊也跟自己對話。
那天的我，做了以前我很少做的事：就是好好的感受自己。
我平常能很容易感受到其他人情緒，但反而很少靜下來好好聆聽自己內心的聲音。
就在那天，我做了一個決定：
我要練習好好愛自己，並且紀錄這一切。
過去我常為了自己的狀態而自責，感覺自己脆弱無比，沒有力量前進。
因為在我心裡有一個理想的我，而我卻好像永遠達不到。
我會為此而氣自己、討厭自己，也會拿自己跟其他人比較。
心裡常有「是不是只有我如此糟糕？」「大家都在前進，只有我停在這裡廢」的焦慮。
然後就會很討厭這樣的自己。
但是我告訴自己：
「你會這樣很正常，每個你可能感覺很負面的情緒，
甚至很軟弱的狀態，背後都有一個需要被解決的需求，這是身體為了保護你而有的自然反應，你不是故意的，每個狀態的你，都值得被鼓勵，都值得被愛被接納，
沒有所謂應該要達到怎樣的標準，沒有一定要怎樣的表現，
你是生來就珍貴無比有價值的，沒有任何事物，可以改變這個真理。」
不論你是什麼樣子，我都愛你
即使在當下，我無法很正向的看待自己。
但當練習接納自己每個狀態、情緒，甚至接納自己有無法控制而冒出的負面思考。
「不論你是什麼樣子，我都愛你。」我告訴自己。
想像自己是未來那個已經走過這段黑暗，狀態很好的自己，
她坐時光機回來，好好陪伴此時需要休息，需要幫助的自己，跟自己對話。
當我越多這樣練習，每次自責的頻率減少，也比較有力量了。
11月份是我的生日，我送給自己的這個禮物，就是開始這個好好愛自己練習。
至於為什麼是60天？因為想說從11月到年底剛好剩下2個月，所以想說就抓60天好了。
因為我知道，我如果沒有立下一個目標，它就會像其他突然冒出的靈感一樣，躺在我的記事本，或是沉沒在我的腦海，沒有被實現(想得很多做得很少)。
如果你也跟我一樣，需要好好愛自己、接納自己的不完美，
邀請你可以陪我一起練習，一起期待60天後蛻變的自己。:)
