所謂的自由，就是被別人討厭
阿德勒曾說過，世界上所有的煩惱都脫離不了人際關係。
恩，確實。
最近我身邊也發生了人際關係互動的煩惱，這一層和朋友互動產生的煩惱讓我苦惱多日，左思右想後還是想把這個過程寫成文章，也順便梳理我自己的情緒和思路。
阿德勒曾說過，世界上所有的煩惱都脫離不了人際關係。
從小，在老師給我的評語中，幾乎每個老師都寫過善解人意這四個字。我的個性看似有主見，也擅於判斷臉色，長大後經歷過社會的毒打(笑)，也逐漸養成一個毛病，我會無意識地評估我講出來的話會不會讓聽的人有不好的感受，如果我的判斷是會有負面影響，我會避免去提到類似的話題。久而久之這種慣性好像也發展成潛意識的思路。
最近我的人生發生了一些改變，在沒有主動告知的情況下，好友從其他人口中得知他不知道的新資訊。其他人是怎麼得知呢？也不是從我這邊。
那麼為什麼我沒主動跟好友說呢？當下實在是沒想太多，只覺得時間到了自然會說，我想潛意識的我認為說了擔心對方會產生比較心理，因此想著等時間到了再說也無妨。
結果，事與願違，好友覺得我們之間的友誼信任度崩塌，價值觀顯然不對等。
我們存在的世界到底是主觀還是客觀
老實說，每個人都活在自己主觀的世界裡，這個社會從未客觀過。也因此，我們豈能去渴求對方要給予相等的價值觀呢？
朋友這個角色存在的原因，是來自於我們人都需要支持。在我們需要取暖時，有一個人可以支持你；在我們內心需要倒垃圾時，有一個人可以讓你敞開心胸。
人的相處是陪伴和支持，若是一直抱持著對方應該如此的想法，只會讓我們自己深陷負面情緒的囹圄裡。因此，我們需要刻意練習做到課題分離。
譬如，我一直在糾結該不該告白，因為我不清楚對方對我感覺到底是怎麼樣，我害怕告白後的狀態會改變，結果就導致自己無限期的焦慮。
如果用課題分離的角度來看，跟對方告白是我的課題，至於對方接受與否，那就是對方的課題了，與我無關。用這樣的角度來思考，會更能幫助我們從焦慮當下跳脫出來。
我們為什麼這麼渴望認同感
當我們感到自己受到尊重和被肯定時，我們會得到信心，並相信自己是有價值的，這就是認同感。在阿德勒心理學中，卻極力否定這種論調，否定向他人尋求認同。
「我們的存在並不是為了滿足他人的期望而活」，這句道理我們都懂，但是能真正實踐的人卻是少之又少。
我們每天的日常中，講出來的話有多少是埋怨父母的行為跟我們期望不同、抱怨公司主管同事沒看見我的努力付出。這是過去賞罰教育體制的影響，導致我們衍生出錯誤的心態：「如果沒有人稱讚我，就不採取適當的行動」。導致我們有了想要別人稱讚的目的，才會去做相對應的行為，因為太想獲得認同，而讓自己陷入失去自我本性的人生。
在被討厭的勇氣中，有這麼一段話讓我感受很深
「來接受諮商的人，其實很少是任性自私的。反倒都是為了要符合他人、父母的期望而受苦。如果往好的方面解釋，他們的言行舉止都不會以自我為中心，而不顧他人感受。」要跳脫人際關係的煩惱，並不是要我們的性格往任性、自以為是去發展，而是要開始練習課題分離、停止比較。
練習停止比較心理
別人過得很好，不代表你過得不好；別人過得不好，不代表你過得很好
別人很優秀，不代表你不優秀；別人很平庸，不代表你很聰穎
我可以把馬牽到河邊，卻不能逼他喝水
要區分課題分離的方法，就是判斷「這個決定帶來的結果，最後要由誰去承受？」
例如小孩子愛玩不讀書導致考試考不好，父母看著很焦急，而強塞更多補習課程。在這個議題裡，父母的課題是讓孩子用功讀書，而孩子的課題是讀書，兩者是不同的。父母可以塑造好的教育環境讓孩子能夠盡情發揮，而孩子本身的課題是要體會讀書的目的和自我探索的價值。
避免「應當如此」思維，讓自己成為更好的人
我自己很常犯一個錯誤是「應當如此」的思維，講白話就是「事情理應如我所認為的一樣發生」。在幾十年的人生裡，有太多事情需要我們擔心和煩惱，我們實在沒有辦法去控制每一件事都跟我們預期的一樣，也就是說，過度陷入理應如此的思維，只會加重我們的負面情緒。
曾經有個好友和我抱怨，她有一群三五好友每半年會聚會一次。好巧不巧，那次聚會剛好撞期她要參加另一個朋友的婚禮。但她其實身體是不太舒服的，結果好友們逼使她說什麼都要到場，結果她結束了婚禮後又開車趕去聚會，殊不知身體都有些發燒了。
我一聽到當下和她直說：你都這麼不舒服了，萬一在路上發生意外怎麼辦才好？你為什麼一定要符合他們給予你的期待呢？
到了聚會，好友們又是挖苦又是酸語，說她總是遲到，我這朋友聽在心裡當然不是滋味、滿腹委屈。
在生氣前能先停下幾秒鐘思考，不要太快對別人做出評價，因為我們永遠不會了解別人背後故事的全貌
每個故事都有正方和反方，這個故事讓我明白，我們都會有情緒上來的時候，情緒來襲時總是又急又快，原因就來自和我們期望不一樣，所以我們會感到難過、失望、憤怒等情緒。
如果我期待這個聚會很久，有朋友遲到當然會不開心，但若能先關心對方，是不是遇到什麼狀況，或許她身體不舒服但因為特別重視這次的聚會而趕來，了解對方的不容易後，彼此反而能更珍視這段情誼。
關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這就是別人的課題了
當有能力切割課題，清楚劃分屬於自己的課題時，代表你就是自由的。我們都是為了自己的人生而活，最先要照顧的是自己的心。阿德勒曾說過：關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論，這就是別人的課題了。不在意他人的評價、不害怕被人討厭，也才能實踐真正的自由。
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