人際關係是我們人生最棘手的問題，而人際關係最困難的部分是「情緒管理」，對於情緒管理，相信很多人像我以前一樣，認為情緒管理是建立在「容忍」和「消化情緒」這兩個機制上。
但你總會發現，你即使把自己管理好了，還是會有人來惹你，這時你就會覺得：「我這麼辛苦控管自己幹嘛？那些瘋子還不是會來惹你！」於是自己的情緒也漸漸變得暴躁。
這幾年我體悟一個比「容忍」和「消化情緒」更好的方法，叫做「延遲反應」，它可以避免掉不少的紛爭，減少大部分處理情緒的時間。延遲對事情的反應，減少情緒累積、課題分離
「延遲反應」的核心觀念有３點：
1. 不立刻為自己辯解、強硬溝通，先處理事情本身，暫時把情緒放一邊。
2. 發生不好的事情不一定和自己有關係，不和自己做連結，達到課題分離。
3. 不喜歡的人事物會一直遇到，要想著輕鬆化解，不是一勞永逸。
我先來說第二點，因為只要徹底明白這點，「延遲反應」的本領就會無師自通了。
２．別人的壞情緒和自己無關，不和自己做連結，達到課題分離
幾年前在某公司尾牙上有位同事酒後失態，這位「倉庫管理的同事」酒過三巡後說話變得很挑釁（待會會解釋為何強調＂倉庫管理＂），我們在KTV歡唱、玩遊戲，同事們請我打電話給服務人員要一個＂碗＂，不請自來的冒犯就在這時發生。
因為我過年不玩骰子遊戲，我在電話中和服務人員要一個＂碗＂，這位同事聽見便用很挑釁的語調說：「什麼碗？是碗公！哈，書讀這麼多，碗和碗公都不會分！有夠好笑！」他多次轉頭重複這句，我再拿起電話更正要碗公，對於同事酒後失態的挑釁我笑笑地按捺住了緊握的拳頭。
當晚這位同事醜態盡出，言詞挑釁、大聲說話、多次拉扯女同事（老闆有勸阻），還對老闆不敬，年假結束後又宿醉請假了三天，怕是想起自己醜態想躲個幾天。
＂碗公事件＂發生的當下，我先是萌生了一個念頭：
『他是瞧不起我嗎？覺得我好欺負嗎？』
事後想了想發現，正是這個＂被看不起＂的念頭，把他人的失控和自己連結了！
這位同事的失態無禮不是針對性的，就算是針對自己，那也和自己是不是好欺負無關，有些人失控時是不分對象，完全被情緒牽著走。就像有些在夜店酒後和圍事（夜店保全）挑釁的酒客就是這樣，對著190幾公分高的彪形大漢起手動腳，和吉娃娃對著獅子吼一樣，然後被一個勾拳撂倒，那真的不是能用理智理解的人格。
如果我們將別人的壞情緒和自己連結在一起，就會發生幾件事：
1. 常在想著別人會欺負自己、自己是不是運氣差、犯小人。
2. 把太多過往的不好事件都和自己連結，放不下，被過往困住。
3. 一直想著要防範別人，防備心變得很重，無形中遷怒別人。
我們可以讓自己強壯點、增加嚇阻力，收起過多的善良和熱心，只對熟識、友善的人用心，也能做到對別人的魯莽、粗暴課題分離，遇到這種人就快速繞過，不扛別人的問題。
接著再回到第一點，為什麼要強調他是「倉庫管理的同事」。
１．不立刻為自己辯解、強硬溝通，先處理事情本身，暫時把情緒放一邊
常在和別人有衝突時我們會聽到父母這樣講：「那種水準的人，你跟他計較幹嘛！」
或是「秀才遇到兵，有理說不清」這種說法。
這種說法看似有道理，但我們也知道職業無貴賤，那只是用「優越感」暫時安慰自己。
「秀才遇到兵」這樣的說法，是在合理化自己「放下」的念頭，為自己受沒來由的罪找一個解釋。事實上，大部分這種沒來由的冒犯是沒有解釋的，我們也不需要為別人的失控找理由，不需要去思考別人的情緒課題，這就是課題分離。
如果不是危及生命財產的言行，都可以用「延遲反應」處理，會非常省事！
我們遇到衝突時，會習慣捍衛自己，去解釋自己或企圖說服、壓制對方，其實很多時候問題本身不大，而是應對問題的方式捅出了婁子。
特別在人際關係中我們更容易以為＂一切都能溝通＂，其實很多事情不需要溝通，也不能溝通，而是要產生「默契」。每一次因為生活方式不同、觀念不同，就要溝通、講道理，久了就會生厭，感情就是這樣被消磨掉。
「延遲反應」的好處非常多：
遇到糾紛、衝突時，先按耐個半小時、一小時，回過來就會覺得：『好在剛才沒說重話，其實問題也不大。』更重要的是，和別人解釋、爭執，這些都是非常傷神的，用越大的力氣去解釋、去爭吵，之後反饋在自己的傷害也會更大，也會記得更久。
用最少的力氣去處理這些時常遇到的紛爭，就能有「船過水無痕」的好心情。
運用在親密關係中能讓自己培養伴侶該有的獨特包容力，在職場中能表現得更沉穩。
反過來想，如果當初在尾牙我就和酒品差同事起爭執，那老闆就會承受雙倍甚至數倍的情緒，也被迫出來調解紛爭，那就真的變得和那位同事＂同等級＂，都在製造麻煩，而沉穩的應對方式是被老闆看在眼裡的。
