一日一劑：那些給你帶來負面感受的依賴們
編號20240417
好像得在「依賴」這個主題多停留一會兒。
這是我的一個直覺，尤其是那些會給你帶來負面感受的「依賴」們。
今天我們就避開專家們的術語與論述好了，改以直接面對自己的感受的方式來談談看。如果你依賴他人，這讓你有負面的感受；或者他人依賴你，這讓你有負面的感受；還有一種，你依賴他人，這讓他人有負面的感受，而且你接收到這種負面感受的時候，你所產生的是負面的感受（抱歉，最後這句有點繞，但我不是在說廢話）；最後，或許還有第四種情況，就是，你依賴他人，這帶給他人正面的感受，但是當你接受到別人表達的正面感受的時候，你所產生的是負面的感受？
看似越來越繞，但其實不然，核心很簡單，有三點：
一、以上都是圍繞「你的感受」，畢竟如果你連自己的感受都搞不清楚，就先不要臆測別人的感受，或試圖去解決別人領地範圍內的情緒了；
二、以上內容涉及「你對別人的依賴」和「別人對你的依賴」，依賴會從兩個方向發生，不會是單向的；
三、關於別人的感受，你接收不到就不算，你接收到別人的情緒之後還是要回到「你的感受」，然後今天我們只針對「負面的感受」做處理。
為何？如果你都無感，要麼「依賴」對你來說不是一個問題，要麼你還沒意識到有問題發生，前者你沒有動機去處理什麼，後者你沒有動力去處理什麼，那這篇你就不用繼續讀下去了。不過，又或者你是還不確定你的感受，或在想自己該有什麼感受，那可以參考這兩篇進行驗證，就是我讀與這個主題有關的兩本書的讀書筆記：《慣性討好》《突破關係困境的人格心理學（依賴型人格篇）》，文章的前面通常都是我的生活鹹談，你不喜鹽，就可以略過。
回到正題，並且一個一個來。
第一種：你依賴他人/物，並且你對此產生了負面的感受（這裡先撇開被依賴者的感受）。因為你判斷這種依賴超過了合理的範圍，會損害你或他人的利益。那麼，你要麼消除負面感受，要麼降低或消除這種依賴到你覺得合理的範圍內。
我可以舉一個極端例子，讓這個問題更顯而易見嗎？
小孩長大到2歲半到3歲的時候，會發展出「我想要自己來」的強烈動機，這時候如果周圍的大人如果想要提供幫助，他很可能會拒絕，如果大人非要介入不可，又缺乏相應的技巧，接著就非常有可能遭遇到小人兒的強烈的憤怒情緒，他希望能用上天賦予他的原始力量嚇阻你，給他自己來的空間；另一方面，如果他發現嘗試無效，無法靠自己的力量做到的時候，則會在連續的挫折感的刺激下，由憤怒轉悲慟，嚎啕大哭，不受安慰，有的會一邊哭一邊繼續嘗試，一邊還得繼續揮舞手臂防止身邊大人的不的方法的介入。
我不會說大人的軀體裡面還住著一個小孩，意指某人是巨嬰，而會說一個大人的身體裡可能住著許多個小孩，這些小孩代表著我們的內在，那些尚未獲得足夠的能力，需要繼續發成長以致成熟的不同面向。
如果你為了克服你對他人或他物的依賴，期間應該會感到痛苦沒錯，但試想如果繼續保持依賴的狀態，則可能會讓另一種痛苦更加漫長，如同對自己生命的某個部分判了無期徒刑。這種脫離依賴的過程很像三歲小兒想要靠自己的努力獲取能力，擁有更多自主權，最終能走向獨立。
成熟的人還能做到在這個過程中，遇到挫折的時候發展出自我安慰的能力，把眼淚變成珍珠，可以欣然接受別人的慰勞而不是代勞。我突然想到兩部電影，都在講非常獨立，取得極高成就的富翁，因為身體受創，而不得不依賴別人方方面面的照顧的時候，是如何從新發展出新的觀點，最終找回自尊，接納自己的故事。《第二次呼吸》和《我就要你好好的》。
我想到了事情的另一面，有人會為自己的不依賴而感受到負面情緒，那麼很可能你認為你的不依賴並不是獨立，而是逞強。然後，這得辨認一下是你自己的感受來的，還是別人對你的評價來的，比如大夥兒說你是「孤狼」「獨行俠」，換做別人聽了說不定還挺高興，覺得自己還蠻酷的，特立獨行，但換成你自己，你並不這麼覺得，你覺得這份「不依賴」的背後其實是孤立無援，其實你是想要依賴，卻沒有可依賴的對象，或依賴別人讓你感到害怕，所以你不得不「不依賴」。
你再看孩子，他們天生是不會有這樣的彆扭感受的，他們需要媽媽的時候，嗓門可以很大，認為他們的媽媽理應隨叫隨到，周到服務在其左右，滿足他們生理的，心理的，各種需求，「依賴」大人對他們來說是理所當然的天賦人權。他們是天真幼稚沒錯，但也很純真無邪。如果長大成人的我們，在「依賴」這件事情上能保有一份純真無邪，撇棄那份天真幼稚就好了。但常常啊，被我們撇棄的是那份純真，而不是天真。孩子和髒水都一起倒出去了，手上還留著一個空澡盆，空澡盆的名字叫做「我可以依賴誰」，還好我們的心理資本不是孩子，丟出去就沒得救了，它還撿得回來。
所謂保有純真，是毫無偏見與批判的接納自己想要依賴，也需要依賴的天性，所謂撇棄天真，是想要依賴，還得有的放矢，停下來判斷不同情境下的依賴對你和他人來說是否合理，你能接受到哪種程度的依賴而不會對自己產生負面的感受，這意味著你會靠著這份依賴得到你的生存所需，成長所需，成熟所需，而別人也不會因此受到傷害。
然後，也給別人回應的機會與自由吧，因為我們比三歲小兒更成熟，不會扯著嗓門試圖脅迫媽媽快來。
一個不小心，關於第一種依賴就講了這麼多，看來剩下的三種要之後再講了。
讓我在最後的結尾羅列一下，我觀察到的依賴的面向類型：經濟，個人能力，情感，做決定的能力，食物，還有網絡媒體及其提供的內容也可能是依賴的對象。
如果依賴或不依賴的行為本身（而非他人對此的反饋）讓你有負面的感受（再次強調重點是你的感受如何），希望我上面所說的能對你有幫助。
不想過度依賴別人的，請閱讀《自私的藝術》，想要適度依賴別人的，請閱讀《他人的力量》。
人類啊，相愛吧，我們都是長行的旅客，通向同一個歸宿。冰心的這句話出現在我的腦門，不錯送你。
