可能從小原生家庭的影響 加上我是家中排行老大
讓我的個性變得很容易壓抑自己 壓抑到最後就是不想感受自己
看病前的自己
是想徹底把自己拋棄的
想拋棄自己的感受 自己的慾望 自己的想法
把全部的自己拋棄掉
我是那種 與其會傷害到別人 會選擇傷害自己的人
我說這些並沒有想表達自己多偉大 我只是想讓自己心裡好過些而已
不想傷害他人只傷害自己什麼的這種話 聽起來真的蠻自以為的XD 還帶點中二味(?
打個比方來說 如果被逼生 然後我不想 我會真的想把自己子宮弄壞掉(這人真的有病w
對我來說這是解決問題最簡單的方式
把事情變得"真的沒辦法耶" 然後受傷的只有自己 這樣就好了
為什麼要用這麼極端的方式?
因為我覺得我用任何言語跟方式去反應 反擊 傷到他人
比傷到自己痛苦數倍 而且說了也未必有用 那就用真的"會有用"的方式處理。
所以 這樣對我來說是最棒的方式了
要是沒辦法用這種方式解決 那就是把自己拋棄掉
乖乖的 順順的 這樣對我來說也是解決問題的好方式
我很常被說"很乖很聽話"
以前的戀愛史很常被這樣說
甚至還被說過"很適合當小三"跟"就算把銀行帳號密碼給她都不會有事"
所以他媽我戀愛史幾乎是被劈腿收場XD
因為我很乖 跟隻狗一樣。(啊我現在是綠繡眼哦!
我厭惡自己的一切
徹底的不相信自己 覺得身邊有人肯定或對自己好都是出自同情
拋棄自己的過程是非常痛苦的 真的非常痛苦
看病前我確信我真的有成功拋棄一部分
我感受不到自己部份的感受
空空的 痛苦的 詭異的 噁心的
我體重漸進掉了10公斤
聽到這邊覺得能瘦好棒棒的小夥伴請停止你想模仿的想法XD
當時我體重掉到42公斤(本啾身高160)
聽起來還好對不對?
但這種病態的瘦法
我連自拍的慾望都沒有
真的很醜 整個人看起來就是不對
想瘦還是用健康的方式 不然真的是醜成一坨 我過來人真的不要不信我 拜託了
我最後連照鏡子都不想照了
瘦到醜 然後又拋棄自己又拋棄不完全的爛狀態
自己的樣子完全不想見到
然後再來是原本的衣服也不太能穿了 通通都太大了
牛仔短褲直接大到不用解扣子就可以脫下來(走一走真怕褲子掉下來幹
除了想把自己拋棄外
對 我還會自殘(超不良示範請不要模仿)
而且我還知道不能讓咩里發現
用甩自己巴掌等不留痕跡的方式自殘
這件事情治療後跟咩里主動自首
咩里心疼個半死 然後我就被巴頭了w
現在當然不會這樣做了 治療真的是有用的
因為不擅長表達自己想法(也不太想就是了w)
對於朋友也是
所以我其實一直跟朋友保持有一定的距離
聊天也小心翼翼
深怕哪句話哪個詞用得不對 會有不好的反應
每次談話完我都在檢討自己 "如果不要那樣說就好了" "如果這樣反應就好了" 如此如此
任何小事情都能焦慮死我自己
會去看醫生除了健檢報告
還有個原因
因為這個問題咩里已經勸我勸到爛掉沒有用
然後當時正好我們有個朋友也自律神經失調 處於非常容易EMO的狀態
他當時EMO到我們所有人都很擔心 群組幾乎看不到他回覆
然後反應都淡淡的
有次大家約出來吃飯關心他
他才說出自己自律神經失調的事情
咩里一聽到關鍵字積極追問細節
我整隻炸毛在旁邊
朋友們疑惑咩里幹嘛問這個 問是不是咩里也自律神經失調
這下我才不得不開口承認是自己
雖然當下我只感到焦慮 但朋友分享的事情還是有影響到我去看醫生的決定
吃藥後 腦袋平靜後
漸漸開始主動跟朋友說自己的事情
看醫生的事情 對於我焦慮來源的看法
這其實是我以前很無法想像的
把自己的事情說出來跟大家聊
讓自己變成話題中心點這種事情
我以前是不敢去做的
我慶幸我身邊的朋友面對我願意分享的一切 每個都比我想像中認真去聽
還認真跟我討論他們的看法
"妳很棒"
朋友抱著我這樣說
我現在依然不覺得我很棒啦(幹
但真的是很感動大家肯對我正面回應
這些回應都是助我前進的力量
除了漸漸敢跟朋友說出自己感受外
也更敢有事情直接跟咩里講了
嘿對 之前是連咩里我都不敢講
心裡不舒服了 難受了 傷心了 全都不敢講
為什麼不講?
覺得自己不重要 不想給咩里造成負擔跟麻煩
在自己心中 我連前三位的名次都沒有
如果能自己吞就自己吞 也算是習慣了
但事實當然沒有那麼順利
我就是一副有事情又不講的樣子
反而更讓人困擾
但在咩里之前 我沒被真正重視過
所以一直都這樣過過來的
這時候我才發覺 有時候越不想給人添麻煩的人 越會給人添麻煩
講出來才能真的有辦法去解決
肯說了
藥物跟周遭朋友還有咩里的幫助下
我的小改變。
