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我最害怕的事情就是有一天我會「停滯不前」

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

好像每隔一段時間吧,都會看到一些以前很景仰的長輩啦,很有名氣的學者作家啦,很尊敬的人士呀等等的;你會發現,他們會在某個事件、某個時間點,暴露出無人得知的另一面。

那個另一面是很讓人錯愕、震驚的。傲慢、偏見、頑固、自私……種種能用上的負面詞彙,都會在這一時之間浮現於腦海。

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剛好趁著這週生一堆莫名其妙的病,把生病心境寫成酸菜談分享給大家好了。
自從去年十月開始了《平台寫作倖存手札》的內容撰寫後,我深刻體悟到我對於用認真探討、分析的方式來拆解、書寫文章已經感到十分厭倦。 若要簡單解釋厭倦的原因,大概就是我沒辦法用有系統的方式在掌控議題之餘將許多邊邊角角的小細節拉得很精準;這導致我常常想到「也許可以延伸到哪一塊會很有意思」,寫到一半又覺得「
隨著故事深入而漸漸對角色產生理解、認同、憐憫、友誼……人類情感的投注,使得我們不再用單一眼光看待角色,而是以更真誠的心境去面對他們,也進而從局外人(創作者)成為了最熟悉角色的至交。 只是這也是痛苦的開端。對角色投注的感情越深,我們越是會可憐角色的處境;尤其當我們為了故事,不得不讓他去體驗、採取一些
前幾天看到某位寫作者在一些討論情境,很自然而然地用自己的觀點去表達「那有什麼好糾結的?」這種熟悉的語調,讓我想到很久以前,玩具被搶了或者自己被打了,卻要被大人糾正「那有什麼好哭的」這般童年過往。我現在知道,這些大人之所以會如此輕描淡寫地看待孩子的情緒,單純就是他們再也無法同理小孩子的心境
繼上一篇牢騷後,最近開始收整自己的創作經營定位。雖然常寫如村長不聊、談寫作的閱覽數不如以往,也讓我開始懷疑之後想寫的寫作者生存手冊是否還有存在必要?不過想來自己也不是以「寫作建議」為主要的經營目的,因此這一塊的成就和成效如何,其實沒有必要太過在意才是。 我給自己的定位是小說家,一條所有寫作文類當中
藉著十月底到台北走走的行程,除了見見朋友和伴侶,也順便重整心態,讓自己找個理由徹底放鬆下來。 過去數個月忙碌寫作,即使碰上休息日也很難放過自己,無法靜下心來讓身體與心靈回歸平靜,這也就導致我其實一直都沒有好好休息過。 十月許多狀況接二連三出現,一些內心的質問也在這時候竄出;以為自己熬過了入秋換季
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成長的經歷讓我體會到 重要的事物總是會輕易的逝去 所以逐漸害怕與人加深情感 迴避直球 迴避交談 減少與人的連結 我明白 事情背後的 善意與惡意 這是家庭的因素給予的直覺 不會去對誰生氣 也不覺得有什麼值得我動上情緒 很感謝 所有在幫我的人 別擔心 我不會誤解 也不會誤會用心等 只是
沒有,並不是勤勞到一日二更。 是前一天的文章超過12點才發,才有兩篇的錯覺。 高中時期的我,跟現在比起來應該是個比較脆弱和敏感的人,常對快速變動的外在世界感到害怕,或迷失在環境中來自各方的聲音。 在探索世界的過程裡,會反覆經歷走失、回歸、又走失、又回歸,過程中接觸到的各種不同價值,進行多
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思考了一天,關於下一篇的標題跟內容卻遲遲無法定案,好像有太多想分享的事但又毫無頭緒,跟人生好像,在我們猶豫不決的時候很難下決策,那今天就來分享未知好了。 我相信應該很多人會對未來感到憂心吧,不管是學生、上班族、老闆、中年人、老年人,誰會沒有煩惱呢?除了上述身分又可以細分為愛情、友情、親情、經濟、性
#與自己交換日記 #Week22挑戰 #Day4 Q.對於改變,你最害怕什麼? ✍️1.旁人扯我後腿。 2.害怕被拿來比較,害怕他人的眼光,害怕他人貶低我。 寫於20240530(週四)
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