你的存在價值不該被評論所定義

過去幼年時，你會收到許多大人給的訊息，你都會毫不考慮的接收下來，根本無法有自我的思考和見解。當有大人對你說：你長得這麼醜，帶你出門好丟臉，你不該這麼胖，不覺得這樣丟臉嗎？

當你這樣聽大人說，你無法辨識和過濾，就認定自己好丟臉，胖得讓周圍的大人難堪，也一定會被別人取笑。

當你在那些大人的對待中、口語和表情中，時常聽到「你是一個麻煩」、「一個壞蛋」、「一個蠢豬」、「一個笨孩子」，你會毫不考慮將那些別人所說的：「你是」，自動轉成自己的「我是」。

對孩子而言，我們不具備能力質疑、反駁和拒絕，也無法弄清那些說這些話的人，後面的意圖，是控制、支配，或是真的是為了打擊你、傷害你。總之，這些都會被你收進心理，而他們對你的各種說法，如你內在的詛咒，讓你痛不欲生，卻又不得不走向好像會應驗的道路。

你可能很難明白的是，比起你的需求，沒有關愛的大人更在乎自己的需求，也只在乎他自己的感受。自我中心的大人，是很難真的站在孩子的立場去感受和體會孩子的需要，更不用說是同理心。

因此，那些對待孩子的諸多話語及訊息，其實都是內心任性的任意而為，夾帶許多傷人的情緒，將責任全推在身邊無助的孩子身上。像是對孩子說：「我會這麼不高興，都是你害的」或是：「要不是因為你，我也不用過得這麼苦」。

通常孩子們在聽到這類訊息，就會認定「如果讓大人不開心，我大概會活不下去」，「大人看起來很不快樂，一定是因為我不好」。這種無意識的認定，往往會影響一個人一生的自我觀感，以及他會如何對待自己。

在這種痛苦的時刻，幼年的我們，會發展求生本能來自我保護，以求適應環境。這是受到外界刺激，在不安全情境的威脅下，所反射出來的求生本能。特別是當威脅者和攻擊者是至親血緣時，我們必須和如此強大的生存威脅者對抗，我們只能用孩子所能做的行為，不用花時間學習的行為，來加以適應及逃生。所以，討好、順應、自貶及自責、認同父母的行為等等，都是為了終止至親的威脅和攻擊。長時間下來，我們會變得離自己的真實感受越來越疏遠，卻對關係裡的求生策略越來越擅長。

孩子時期我們的自我概念大都由他人與環境形塑