關係中最該防的「情敵」，很多人都沒意識到

前幾天一位朋友跟我傾訴她感情中的糟心事。

最近一段時間，她的家屬為了趕項目幾乎天天加班，回到家雖然不抱怨但是低氣壓，跟他說什麼都只會回「嗯」「哦」，態度極其冷漠。

朋友表達了關心也嘗試過溝通，但仿佛說多錯多，對方愈發不耐煩，還丟下一句傷人的話：「我實在太累了，沒精力照顧你的感受」。

於是在大吵了一架後，兩個人各自懷著委屈和憤懣陷入了冷戰。

類似的情況想必很多人都經歷過。在這個充斥著焦慮的時代，工作壓力就像病毒一樣會傳染，當關係中的一方為此掙扎，另一方也難以倖免。

它隔絕了彼此的愛意，讓人陷入困頓和焦灼。那是一種「我想改變局面，卻不知道能為你做些什麼」的茫然，一種「我無意傷害你，但工作真的讓我筋疲力盡」的無奈。

如果有以下情況，說明工作壓力正在破壞你們的關係：

• 你/另一半變得煩躁不安、情緒波動增加
• 你們之間的心理距離越來越遠
• 親密互動減少，性生活頻率或品質下降
• 難以抽出時間與另一半共度美好時光

為什麼，兩個人明明沒有不可調和的矛盾，卻會因為工作壓力而變得疏離？當工作和生活的邊界逐漸模糊，我們還能好好相愛嗎？

工作壓力會讓人變得「情緒無能」

當一段關係出現裂縫，不愛，顯然不能解釋一切。

早在 1986 年，心理學家就發現在親密關係中，伴侶間的角色衝突與雙方的工作壓力呈正相關。也就是工作壓力越大，伴侶間越容易爆發衝突^[1]。

你或許也有過連續加班，卷到崩潰，感歎前途一片黑暗的時刻，不僅身體被掏空，情緒能量也被榨幹抹淨。

而當內心電量不足時，一部分人便會主動選擇「關機」隔離情緒，進入「情緒無能」的狀態，某種程度上這是一種自我保護策略。

Ta 們通過「閹割」自己的情緒，來避免高壓環境帶來的焦慮。只要失去感知能力，就可以不再體驗負面情緒的痛苦。

並且 Ta 們可能還會發現，當自己展現出無情緒的狀態時，竟然是符合社會文化對強者的期待的。冷漠被冠以穩定之名，麻木成為了理性的象徵。

但這種種「好處」，卻是以放棄愉快、幸福和深層的情感交流為代價的。

情緒無能的人，不願意感受、表達自己的情緒，也無法對伴侶的情緒做出反應，甚至會覺得關係是一種挑戰，並對親密抱有恐懼。

這讓 ta 們在生活裡變得敷衍，對伴侶的回應和情感投入度都會顯著下降^[2]。

反應在言語和行為上，它常常表現為「別跟我說話，讓我安靜一會」「我很累，你自己看著辦吧」……

以及更加普遍卻難以言說的，我們已經很久沒有親密，沒有過性生活了。

那不只是體力匱乏和壓力激素（皮質醇）作祟的結果，還有精神上一次次的冷漠與忽視，讓彼此的心越來越遠。

人類最大的性器官其實是大腦，當它被各種壓力事件佔據，當它接收不到任何親密與互動的信號，就像兩塊濕掉的木頭，再難以擦出愛的火花。

也有一些實驗表明，當個體處於急性壓力時，可能很少為維持健康關係付出積極行動，還可能做出傷害關係的行為，比如對有吸引力的替代伴侶表現出更多的關注^[3]。

在這種危機下，如果深陷情緒無能的一方從沒想過去解決，只是一味的推脫、逃避，還會讓關係陷入到另一種失衡狀態。

一方的壓力，會潛移默化滲透到伴侶身上

心理學上有個概念叫壓力交叉（stress crossover），是指個體的壓力在伴侶之間交叉傳遞，一方的壓力會變成另一方的壓力^[4]。

這種現象很容易理解，但我們卻未必能清晰感知到，一個人的壓力究竟會給另一半造成怎樣的影響。

伴侶間的壓力交叉可能是直接的。如果你是一個善解人意、共情能力強的人，那麼另一半的壓力就很可能會遷移到你身上，即使你沒有真正經歷過，也會陷入心神不寧、難以放鬆的狀態。

因為在潛意識裡，你認為模仿伴侶的情緒是同理心和情感支持的表現[5]。

「Ta 情緒低落的時候，我真的會感同身受。我會想，如果一直說‘怎麼了，我能做些什麼？’或者‘想開點，別太當回事’可能會讓 ta 更心煩。所以就什麼也做不了，但這又會讓我覺得很沮喪。」

倘若這時，兩個人可以向前一步積極溝通，這種壓力外溢只會像是一次「小感冒」，並不會對感情產生太大的影響。

但現實的殘酷在於，我們沒有上帝視角，看不到對方有多愛，只能看到不愛的細節。

當兩個人的關係因為工作壓力變得緊張，而一方又選擇了回避不願溝通，遮蔽愛意的屏障便形成了，你可能會不自覺地認為，ta 的壓力來源是你或你們的關係。

「Ta 什麼也不說，我會忍不住地想：或許並不是工作破壞了感情，而是我們之間早已有了裂縫。」

儘管在多數情況下，對方只是不知道該如何平衡壓力，並不是有意地傷害。但一方的消極態度加上另一方的負面歸因，已足以製造衝突和難以修復的矛盾了。

在這種狀態下，曾經親密無間的兩個人，也可能表現出敏感而又退縮的相互疏遠。

在這個高速運轉的社會中，很難說親密關係中還有哪一方是能夠完全免於壓力捆綁的。更普遍且複雜的情況是，雙方都被捲入競爭和內卷的漩渦，都要面臨生活被工作侵蝕的局面。

壓力的交叉也不再是單線的從你到我，而是悄然形成回路，不斷迴圈增強。

如果沒有一個外力來切斷它，我們對彼此的容忍度和同理心會越來越低，直到耗盡所有維繫關係的內在資源。

當工作壓力成為「情敵」，我們該如何保護感情

世界上不存在完美契合的伴侶，有的只是成熟的關係。

一段感情想要在壓力中更好地維繫下去，需要的是雙方不斷地磨合與調整，是兩個人共同面對，將壓力看做是「我們」的問題，而不是一方的問題。

這個道理或許每個人都說得出，但從意識到行動，往往最是艱難。在持續性的壓力摧殘下，你可能已經失去了支持對方的能力，連向前邁一步的勇氣都沒有。

這時候與其困在原地，不妨退後一步先各自照顧好自己的感受。身心狀態的好轉會有助於發現關係中的問題，進而帶來積極溝通、共同應對的內在動力。

我們專門採訪了心理諮詢師，整理出幾個具體、實在的建議，希望能給你和另一半帶去一些方向和啟發。

如果你正處於工作壓力和倦怠中：

1.識別壓力

很多人可能沒有意識到，在長期的壓力和高速運轉下，人其實會變得麻木並與身體脫節，甚至無法覺察到自己正處於壓力中。

只有感受過愉悅和平靜，才能知道壓力是什麼感覺。

照顧好自己，儘量保持健康的生活習慣，可以幫你更好地識別自己的狀態。當你能清楚地感知到自己有壓力時，才會有動力改變當下的境況。

如果最近你發現自己壓力很大，試著對伴侶這樣說：

我現在狀態不對，壓力快讓我喘不過氣了。我要躺一會，然後我們再聊聊。

這遠比逃避和崩潰要好得多。

2.壓力是兩個人的事，不要預設自己能解決一切

壓力具有高度傳染性，它很可能會影響到你的伴侶。所以，指望自己扛下所有，很多時候並不奏效。

「有什麼好說的，你又不懂」「你該幹嘛幹嘛，我自己能處理」，你的回避和沉默不是鎮靜劑，只會讓對方感到困惑和受傷。

更健康的方式是，向伴侶充分表達最近在工作中面臨的壓力事件，以及這些事件帶給你的情緒感受，無論是積極的還是消極的。

攻克難題的快樂，繁重工作的折磨都拿出來聊聊吧，不要覺得丟臉，表達的過程也可以幫助你瞭解、覺察自己的情緒，重建自我感覺。

3.在溝通時切記不要對關係進行排序

「我賺的比你多，壓力當然更大」、「我能怎麼辦，辭職嗎？靠你能養家嗎？」「你那點破事有啥可愁的啊，我要是你都樂死了」……

這些話你不一定會說出口，但在談論工作壓力時，它們很可能會在腦海中反復出現，而你要警惕這些想法。

無論你是工作壓力更大的一方，還是相對輕鬆的一方，在關係裡劃分等級，都無益於感情的牢固。

你可能會因為伴侶的壓力比較小，而減少對 ta 的同理心。或者相反，如果你是壓力較小的一方，可能會選擇壓抑自己的想法和感受。

因為這種隱秘的等級觀念，讓你覺得自己的壓力不值得傾訴和表達，也不配得到伴侶的關注。

社會的毒打我們已經歷了足夠多，倘若回到親密關係中還要分個高下，那便等同於你選擇與壓力結盟，將伴侶推至陣營之外，讓愛人成為了敵人。

如果你的伴侶正面臨工作壓力

1.如果 ta 變得自我封閉，照顧好自己並保持交談距離

另一半因為工作壓力變得冷漠、情緒低落時，你可能會試圖做很多事來轉移 ta 的注意力。短時間沒什麼問題，但時間長了就會因為得不到回應而感到不滿、受傷，甚至怨恨。

試著讓自己抽離出來，去做一些喜歡且需要專注的事，或者讓自己忙碌起來。等到伴侶情緒稍微好一些時，再去交談。可以試試這樣說：

你壓力很大的時候，會習慣把自己鎖起來。其實我很想幫你，但你也要先把痛苦攤開來，我們才能一起解決不是嗎？

2.如果 ta 需要大量的情感宣洩，誠實面對你的能力

伴侶間吐槽工作再正常不過，但人的耐心是有限的，誰也不願當個情緒垃圾桶。如果另一半在持續不斷地抱怨，而你已經精疲力盡，不妨誠實而委婉地說：

我知道你今天過得很糟。但已經聽你說了兩個小時，我的大腦也快宕機了。這樣，我們改天繼續吐槽，現在一起去擼個串，然後散個步放鬆一下怎麼樣？

幫助對方但不過度共情，適當保留餘力，反而能幫你們發現應對壓力、修復關係的契機。

3.瞭解對方的真實需求，不要強加解決方案

「幹不下去就辭職，我養你」一度被視為拉近關係的經典情話。

對有些人來說，它的確稱得上是有效安慰，能提供一種有人為我托底的安全感。

但也有人會理解為，你在否定我的價值，讓我放棄自我放棄獨立。

沒有對與錯，只在於是否合乎需求，是否能解決問題。

所以當你的伴侶遭遇工作壓力時，不要試圖當救世主，而是耐心傾聽並告訴 ta ：

我就在這，不管你怎麼選擇，我都會陪伴和支援你。

簡單的一句話，就足以解除心防。Ta 會感受到你們是同頻的，自己被理解和接納，當情緒在彼此間流動，積極的溝通也會自然發生。

這時候再去聊聊彼此的感受和訴求吧，ta 想要的或許是不加評判地傾聽，或許是你的鼓勵和建議，又或許只是一個深深的擁抱而已。

也許對你和伴侶來說，這些做法還是稍顯困難，但只要能意識到我還想和你一起走下去，我們需要相互支援，共同抵禦世界的不確定性，其實改變就已經在醞釀中了。

感情的親密與牢固也不需要什麼複雜的方法和儀式，和 ta 一起去散個步、兜個風、牽手看日落，或者就躺在沙發上聊聊天，都是在對抗壓力的侵蝕，守護生活的邊界。

它一定會有衝突和失望的時刻，但親密關係的強大就在於，通過彼此不斷的修補和調整，它會變得愈加堅實，成為超越個人力量的寶貴資源。

又或者最終關係無法繼續，但回過頭看看，我們也在過程中收穫了豐盈而充沛的人生體驗，去愛、去感受，那都是我們淋漓盡致活過的印記。

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