情緒價值,由Jeffrey J. Bailey提出,指在商務交易上,商家帶給客戶的整體情緒感受。
當客戶在交易中感受到正向情緒,稱為「情緒收益」;反之若感受到負面情緒,則稱做「情緒成本」。最後,將情緒收益與情緒成本彙整後得到的整體情緒感受,就稱為「情緒價值」。
從心理學探討親密關係時,也可引用類似邏輯:在情侶互動中,你提供給伴侶的整體感受,包含正向的情緒收益,與負面的情緒成本,彙整起來便是你給伴侶的情緒價值。
反之亦然,伴侶給你的情緒價值,也是一樣的計算方式。
男人最渴望得到的情緒價值,是被崇拜與被原諒。
先不論是否真存在性別先天上的差異,還是後天成長經驗被灌輸的男性特質,男人一直被鼓勵扮演領導者的角色。
當你向男人表達崇拜,讓他感受到自己有可以帶領你的價值,這對許多男性來說都是很強的興奮劑。
同樣的道理,男性最害怕的就是失去地位!因為犯錯不但引來人們的責備與質疑其領導資格,有些男性更會比別人更加自我怪罪,那痛苦是24小時不停歇的。
當你真心原諒他,表達仍舊願意跟隨他,那對一個男人來說,是最大的救贖!
女人最想要得到的情緒價值,是情緒共鳴與承諾。
相較於男性,女人渴望與身邊的人更貼近。透過情緒共鳴,當大家一起笑,一起哭,即便是一起罵別人,都會讓她感到安心,覺得自己跟大家是在一起的。
於是,當男人試圖要求女人冷靜、沒有跟著表現情緒,會讓她直覺覺得你跟她有所保留,即便你並沒有這麼想。
比起男人害怕失去地位,女人更害怕被遺棄被孤立。許多不明確的訊息,都會讓她感到不安,害怕身邊的人是不是暗地裡討厭自己,會不會偷偷遠離。
承諾是給女人安全感的方法。給予承諾,並言行一致地履行承諾,持續累積是贏得女人信任的關鍵。
越來越多網友認為:情緒價值決定了愛情長跑的成敗。也有網友將情緒價值設定為擇偶標準之一!(雖然也有網友反對這樣的觀點)
這讓我聯想到John Gottman的名言:幸福夫妻與離婚夫妻唯一的不同就是「幸福的夫妻不會讓彼此的不滿高過愛意。」
不一樣的是,並非所有正向情緒都有助於長久關係,也並非所有的負面情緒都影響愛情長跑的成敗。
如果你只想要一時的激情,最重要的情緒價值,會是渴望感。
性吸引力、財富與地位,都是最常見,都是最能夠勾起男女靠近,最直接的情緒價值!
然而,講到長久親密關係,如果你希望戀情可以長長久久,你想要找的是最後一任伴侶,你期待婚後一樣可以恩愛一輩子。那麼除了撮合兩人走到一起的渴望感之外,就絕對不能漏掉,讓兩人願意持續待在一起的親密感,以及讓兩人對彼此關係感到安心的安全感。
愛情長跑需要的情緒價值:
這正是Sternberg提出的愛情三元論。
John Gottman是當代頂尖研究婚姻的心理學家,提出即使是結婚的夫妻,也應當繼續談戀愛,如熱戀情侶般互相提供情緒價值。
讓愛情長跑的情緒價值:
愛情地圖是John Gottman提出伴侶對彼此所掌握的一切資訊,包含伴侶的喜好,身邊親友狀況,休閒娛樂,與性格性趣等等。
根據John Gottman的研究,多數無法繼續走下去的夫妻,往往是因為至少有一人自以為已經足夠了解對方,而停止繼續了解伴侶,導致兩人對彼此的了解與對方真實狀況落差太大,最終在發生爭執時,無力溝通而走向分離。
John Gottman也建議情侶,即便兩人都是上班族,也應當每天花20分鐘以上的時間,互相了解對方白天做了些什麼?有什麼開心的經驗?遇到什麼討厭的事情?對近期有什麼規劃與想法?每天簡短的詢問與了解,可以讓彼此產生足夠的安心感,享受一起聊天的時光。
也許你會說要等到兩人都有空,才能邀請伴侶一起旅遊。實際上「邀請的事件可以很小很平凡」,例如:
一個微笑-向伴侶表達當下心情很好
一句詢問-邀請伴侶回應
撒嬌-邀請伴侶拍拍
挑逗-邀請伴侶一起性愛
趁彼此還相愛,主動提出邀請,一起創造與累積共同的快樂回憶,對愛情長跑有直接正向的影響效益。
當伴侶提出邀請,務必當下給予回應,而非草率打發,那會讓伴侶以為你回絕他,那會讓他感到挫折與疑惑(不知道你何時方便接受邀請)。慢慢地那會讓他再也不敢向你提出邀請,你們的連結可就少了大半囉!
如果當下真的不方便回應,比方說伴侶詢問你晚上訂哪間餐廳的時候,你可能正在開會。那麼請盡快簡短告知:當下不方便回應,但可以在XX時候回答!
當然,屆時一定要記得給予答覆喔,免得信用破產!
積極回應,可以維護兩人互動連結,讓彼此有更多機會累積共同的快樂回憶,創造富有的關係存摺。
一起決定約會要在公園散步還是要開車到山上看夜景,一起討論買什麼車款,也許猜拳分配家事分工,也許一起討論共同資產的使用方案。
讓兩人都可以參與關係裡任何事情的決定與發展方向,這不只是尊重彼此,也讓兩人都得到關係中的存在感。
這是讓兩人在關係中感受到安全感的基礎。
長久的親密關係是需要經營的,經營的方式就是:
「刻意關注伴侶對自己或對關係的付出,然後直接且明白地向伴侶表達感謝與欣賞!」(我認真說,請刻意執行)
愛情長跑最怕的就是有人把你對他的好視為理所當然,最直接避免的方式就是,把伴侶為自己的付出都視為恩典,真誠表達感恩。
此外,長久的親密關係也害怕彼此缺乏吸引力,故刻意去找到伴侶值得你欣賞的地方,並頻繁地表白,絕對是維持戀情溫度的最直接的辦法。
千萬不要以為追到手了,結婚了,就可以享受擺爛了,就不再積極欣賞伴侶了,這真的是關係最大的沉默殺手啊!
我沒有很喜歡「情緒價值」這個詞彙,一聽到價值,就會直覺去計算,去計較,就變得現實,變得缺乏感情。
但是我喜歡關係存摺的概念,這個存摺是情侶兩人共同擁有的帳戶,當兩人相處很開心,就在共同帳戶中存了一筆錢,當兩人偶爾鬧得不愉快,就像是在帳戶中提領了一些錢。
就跟一般的銀行帳戶一樣,我們都希望帳戶裡的錢越多越好,最怕變成負號。當關係破產,就意味著關係走到盡頭囉。
身為心理師,我邀請讀者的你,不要把情緒價值視為一種你要給伴侶的東西,同時也不是你要向對方討要的東西。
我比較希望你跟我一樣,把伴侶與自己視為一條船上的夥伴,而非對立或交易的兩方,我們該努力的是一起累積共同擁有的關係存摺裡的資產。
讓我們一起為了幸福快樂的戀愛,努力學習存入資產吧!