不要被頭腦影響你的情緒，先用正確的方式好好表達自己

有朋友跟我說，一直都不知道要怎樣跟另一半溝通，她給我看兩人對話的訊息，內容大概是這樣的：

我的朋友：👧🏻 朋友的男友：👦🏽

👧🏻：⌈你已經幾小時沒找我了，回到家告訴我真的很難嗎？⌋

👦🏽：⌈我忘記了⌋

👧🏻：⌈我現在都已經下班回到家了，我不找你你就不會主動找我嗎？我覺得我好像打擾你了吧。⌋

👦🏽：⌈我真的只是忘記了，我一直都在家裡啊，我也沒有到處去。⌋

👧🏻：⌈你就只會做自己喜歡的事，就不會記得我，所以是只有我在乎你對吧。⌋

👦🏽：⌈如果你要這樣想我也是沒辦法。⌋

👧🏻：⌈什麼叫我要這樣想？你回到家就不會告訴我一下嗎？現在好像說我有問題一樣。⌋

👦🏽：⌈算了吧，先不說了，不想和你吵架。⌋

👧🏻：⌈我就是想跟你好好說啊，怎麼好像錯的是我？難道我想跟你吵架嗎？⌋

朋友不明白為什麼明明就是男友沒有報備，最後卻好像是她有問題，好像是她無理取鬧一樣。

看到這裡，我知道這事情已經不只是發生了一、兩次，應該是長期溝通方式不對才會演變成現在的局面，我叫朋友先思考2件事：

我：⌈以前剛在一起的時候發生這樣的事，男友應該會哄你吧，也會跟你說他也是很想你的，是最近才演變成這樣的是嗎？⌋

朋友：⌈是啊，就最近經常冷戰。我真的很想好好溝通。⌋

溝通是雙方面的，會演變成現在這樣，不是一朝一夕的事。如果真的想走下去，想好好溝通，說對方有問題前必定要先反思一下自己有沒有不足的地方。

很多時候，我們會單方面以為自己帶著愛跟對方相處：⌈如果我不在乎你，也不會想你找我吧⌋、⌈我不愛你就不會要你報備，不會擔心你的安全⌋。

但你不會發現其實你是帶著刀跟對方相處，就像朋友跟男友說的話一樣：⌈我不找你你就不會主動找我嗎？我覺得我好像打擾你了吧。⌋、⌈你就只會做自己喜歡的事，就不會記得我，所以是只有我在乎你對吧。⌋

跟大家分享一句我之前在網路上見到的一句說話：跟人溝通時，你最先接觸到的往往是對方的防禦機制。

每個人覺得自己被怪責、被誤解的時候，也會築起厚厚的圍牆保護自己，避免受傷害。你愈怪責對方，對方就愈不會將你的話放在心上，因為你的話已經被厚厚的圍牆隔絕了，進不了對方的心裡。對方可能還會拿出刀來還擊，最後雙方都不認輸，不停攻擊對方，兩敗俱傷。

朋友跟男友說的這兩句說話，心裡已經預設了男友根本不愛她、不在乎她、沒有想起她的立場，這樣對溝通完全沒有任何幫助。

朋友已經不小心掉入⌈受害者⌋的陷阱，令自己變成一個受害者，把對方說成一個壞人，而對方因為不認同所以拒絕溝通。但要思考的是：你能確定對方真的是這樣嗎？

我跟朋友說：⌈你一開始已經假設對方不愛你了，所以說出這樣的話，然後事情也⌈如你所想⌋的發展啊，就是對方選擇不再解釋，不願意跟你溝通了，好像對方真的不愛你了呢。⌋

朋友：⌈但明明是他沒有報備啊，為什麼是我的錯呢？⌋

我：⌈不是說你有錯，只是你不懂正確表達自己。沒有報備這件事只是導火線，你記得我剛剛問你的2個問題嗎 1.你真正想向男友表達的是什麼？2. 你真正希望男友做到的是什麼？你的答案是什麼？⌋

朋友：⌈我希望男友有空時多發訊息給我，和我聊聊天，讓我感覺男友有想起我，還有回到家跟我說一聱讓我不用擔心。⌋

我：⌈對嘛！很好，那就直接這樣跟他說不就好了嗎？為什麼要說這麼多假設對方不愛你的廢話呢？⌋

很多時候我們會被頭腦影響，頭腦會不停跟你說：⌈他不愛你的啦，他這麼久不找你，他肯定在做什麼壞事。⌋

不要被頭腦影響你的情緒，先用正確的方式好好表達自己，別扮演一個受害者的角色，才能好好相處。

回訊息或開口說話前先問自己：我真正需要的是什麼？我真正想表達的是什麼？

如果你已經學會好好表達，而對方真的不在乎你，不把你當一回事，請勇敢離開。你並沒有失去什麼，你已經上了重要的一課，你已經學會了正確表達自己，以後你一定會找到一個真正在乎和珍惜你的人。