《你認為的對，有沒有可能是錯的》

最近在讀書會裡，討論到《心經》裡面的某個章節：

原來自己所認為的「對」

可能在更細緻的層次

會變成是錯的

那個他原來認為的人家的「錯」

在更宏觀的層次裡

卻變成是「對」的（註1）

有些同學對於這個議題，有很深刻的體會，以下的兩個小故事，就是他們的分享。

第一位同學說起自己念大學的時候，班上有位A同學，來自單親家庭，父親在他很小的時候就過世了，他是由媽媽和祖母帶大的。

某一次的期末考，這位A同學竟然缺席，這就代表著這一科會被當掉，明年要重修。他心裡馬上升起巨大的憤怒：他想著A同學的媽媽是如何含辛茹苦的把A拉拔長大，A怎麼可以這麼任性？沒有來考試，這樣豈不是辜負了母親的苦心，真是不孝！

他帶著情緒打電話給A同學， 劈頭就開罵說，你怎麼這麼不孝，竟然沒有來考試，你不知道你媽養你有多辛苦嗎⋯⋯

還沒等他罵完，電話那端一個字都沒說，咔嚓一聲就掛了電話。

後來他才知道，在期末考前一週，A同學「被分手」了。可能是因為初戀，對他來說打擊實在太大，根本無心準備考試，因此期末考就缺席了。

當時他雖然知道緣由，但心裡面還是很生氣。他覺得A同學實在太不懂事了，失戀不過是很小的一件事情，怎麼可以因為這個小事就讓自己被當掉！

不過20年後的他（現在）重新審視這件事情，也有了不一樣的角度。他說自己一直用「自以為是」的價值觀來看世界，他覺得學業重要、孝順父母重要，但是對某些人來說，人生重要事情的排序，可能跟他不一樣。他怎麼能用自己的價值觀來評斷別人呢？

我問他，如果再回到過去，你會怎麼處理這件事呢？

他說，如果還有機會讓他再打一次電話，他會輕聲地問對方：你怎麼了？是發生什麼事了？

因為期末考對學生來說是一件大事，會在這麼大的事情當中缺席，可能有重要的原因。作為A同學的好朋友，他應該要想辦法去幫助那時候的他。而當時失戀的A，需要的應該會是溫暖的關懷，而不是責罵。

他說20年前那個自以為有正義感的自己，其實是個沒有溫度的人。後來，他一直在學習做個有溫度的人，多去關心並且同理周圍的人。他很感謝這位A同學，因為這件事情，讓他發現自己應該好好地修正暴躁的脾氣。

第二位同學是個資深護理師，她分享了自己剛走入職場時遇到的一件事情，那已經是30年前的事了。

那時候她待在加護病房，加護病房大多是重症的患者。有一次從急診轉來一位吃安眠藥自殺的年輕女性，可能因為服藥的劑量過重，被發現的時間太遲，所以病人的生命徵象很微弱。主治醫師以及好幾位住院醫師為她急救，但效果不彰。只要CPR一停止，病人的心跳也就跟著停止。

後來主治醫師先離開，住院醫師輪流為她CPR，持續以人為的方式來維持她心臟的跳動。

大約半小時後，主治醫師進來叫住院醫師們停止急救，因為有病人在開刀房等待手術。於是住院醫師們停止了CPR，跟著主治醫師進開刀房。而這個病人的心臟也就停止跳動，人真的就這麼走了。

當時她覺得主治醫師實在太過狠心，怎麼可以放棄急救，至少應該等家屬來看了最後一眼再離開，才算盡了人事。

那時候她會這麼想，是因為心裡有一個價值觀：應該讓家屬見到病人嚥下最後一口氣，這樣才圓滿。

但是後來多年的臨床經驗，讓她改觀了。其實有好多人送到醫院前就已經死亡，家屬趕到醫院面對的，已是一具冰冷的遺體。她也因此了解到，多年前那位放棄急救的主治醫師，是根據自己專業的判斷，而做出的正確決定。在發現急救無效之後，他選擇把重心放在還有救的病人身上，就是在開刀房等待手術的那一位。

他也像第一位同學那樣，深刻反省到自己一直用自認為對的價值觀來看待世界，只要跟自己的觀念不一樣的，他就覺得是錯的。

這個世界為什麼會有那麼多衝突？不就是上面這個原因嗎？

你是不是也有你覺得怎麼樣才對的價值觀呢？以後如果你再遇到你覺得不對的事情，不妨先問問自己：事情真的是我想的這樣嗎？有沒有我沒有看見的角度呢？這麼做會讓自己的心更有空間，負面情緒也會減少很多喔！

註1:《心經》p.69-70。章成、M、FAN 著。商周出版。