被集體無由排斥該當如何 II|人際關係

閱讀時間約 2 分鐘
有時候你的善良還是得過濾一下,看人再給

當有人告訴你「你被大家討厭」卻沒有任何下文,總不會傻傻的繼續扮乖孩子吧。

我想更多的是思考過後的惱怒,題目所說的無由是因為向我描述情況的當事者,他會認為本不會討厭他的人也受到其他人的影響,這話則是從他不會認為說出口的人那裡聽到的,或許就是有心人操弄了這個事情,還可以隔空讓當事者受到打擊

這種不光明磊落很不男人,發生在社會迷思認為一個讓男孩子該當成熟的軍營裡。


...


視角供應

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主要有 2 個想法:

  • 我不認為單方面接收訊息就是溝通過了
  • 「當事者應該被檢視」的看法會模糊焦點


模糊焦點在於:如果同樣的事發生在讀者身上,我不認為你也一樣的覺得這叫溝通

明明就可以多說點什麼,好讓對方「知道」要怎麼配合自己的過程沒有好好做,然後去讓別人自己發現、自己找原因,最後得出一個「我得首先滿足他人才配得到喜歡和尊重」的結論;要現在我大概會問自己:他媽的這種人怎麼會入我的眼。

並且傷害就是傷害,傷害是沒有理由應該強迫受害者吞下去的

甚至可以說這是現代人的通病:我做了很不對的事情都是因為別人那種死樣子害的;這很荒謬,這個傷害別人的過程,我完全看不到覺得自己委屈的一方對改善現況做了什麼努力,難道只是滿懷期待對方應該善待自己而不得,就可以任意妄為。

這樣的人,你並不是拿別的事教訓當事者,然後讓他自己去想為什麼,這不叫溝通。

後來我告訴當事者:你需要明白自己最近都做了什麼、說了什麼;不是因為這可以拉攏更多人來翻轉現況,而是因為明白自己的所知所行,更方便與這些已經無意進一步了解你的人切割,不僅如此,還可以在問心無愧之時轉身的乾乾淨淨。

你有給過關係體貼和理解的心力,也就好了,是他在跟不上你的標配

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就如果真的不是做了什麼自己也過不去的舉動,那別人的觀感問題,就沒必要從自己身上挖原因。
讀空氣我非常在行,但只用於服務我本人。
再好的人也總有人不需要他,但不必要為了這些人,而不要自己。
欸,你要的是別人的人生欸,我可沒有同意一門課就這麼算了歐。
就是與你相處的「一切」都很好,可是在某一刻突然希望「不是你」了。
家人二字並沒有帶給父母莫大的權利,在把人傷的體無完膚之後,還要求小孩無怨無悔的愛著自己。
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