被集體無由排斥該當如何 I｜人際關係
更新於 2024/11/23閱讀時間約 2 分鐘
同梯說覺得被大家討厭的話，怎麼辦
怎麼辦啊，不過我想走一個釋放情緒又同時可以解決問題的路線。
大概想了很多種可以回覆的方式，最後我選擇這一個，就是：他們講了什麼話，就算是對你坦承「大家都說不喜歡你」也不重要，因為聽這些對當事人一點幫助都沒有。
重視關係的人，你不會對他處理關係的態度感到更多憤怒疑惑的。
．．．
視角供應
稍早的時候，他大概零星幾次告訴我他在目前連隊的狀況，直到最新的一次進展，就是知道大家在某種氛圍下不喜歡他，不僅僅是他會開始懷疑好不容易說出口的對象也沒有全然的說實話，直到現在對為何有這樣的情況發生不明所以。
然後我直覺的想法是：不要入局。
我覺得日常人應該都見過一種狀況是：可能早前能夠同理受害者遇到這種問題，感覺到可憐，直到他也開始入局跟人糾纏，就會一反態度也覺得他好像變得討厭了，忍不住也跟著疏離，好像我們對這樣的人下意識希望他有能耐承擔更多吧。
其實我非常清楚「不要理這些人、不要太放在心上」這些話其實是沒辦法緩解當事人感到不適的困境，但發覺同情同理也不能無限的給下去，無疑是讓當事者覺得：我好像是對的，如果有人支持那我可能沒什麼問題。
各方權衡後我告訴他：你其實是知道自己說過什麼、做過什麼，這是最實在。
從自己出發，就如果真的不是你做了什麼自己也過不去的舉動，那別人對自己的觀感問題，就沒必要從自己身上挖原因，也就是為什麼就算他們坦承不喜歡自己也無濟於事，說白話還真的是：知道了又怎樣。
打從一開始這些人的觀感就不配得到重視，態度迂迴、也沒有交代細節說實話，在關係裡起初的自己就要單方面拼盡全力，想來這樣的關係，確實是不要也罷；難過也都難過了，還是做個決定吧。
回頭檢視的時候，應該會慶幸自己的寶貴時間終於不再浪費在錯的人身上了。
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小美愈講愈難過，「阿強說我無法感受到他的情緒，無法在他需要一些撫慰的時候伸出手，也不會主動表達，他和我相處很累，總要想話題、想計畫，我常常只有『好』、『沒意見』這種不算回答的回答。」
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但是我必須說，這很難。
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*我不知道問題在哪裡，怎麼找出來？
*要從何改變？
*想改變觀念，但要調整成為哪一種？
*我知道問題在哪裡，可是行之有年的習慣怎麼改？
*我改變想法，是不是等於否定過去的我？
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相信很多人會以身心來承受他人的不當對待與口語傷害，來避免撕破臉，讓自己不要成為一個讓人印象不好，或反過來被批評和質疑的人。
但是，若對方已非常明確及具體的以言語行為做出侵擾你的事實，那麼「避免撕破臉」不是你的責任和義務，而是有力、具體、明確的告知對方不接受這種行為和態度，才是真正重要的事。
最近很有感覺的一段話～
第一次理解可以理解為
「他人對自己的評價引起的情緒」
第二次理解可以理解為
「他人無意但自己突然被激起的情緒」
第三次理解可以理解為
「他人的衝突，但自己自行站隊引起的情緒」
第四次理解可以理解為
「他人的言行，但自己感到不妥加以批判」
再也不過度壓抑到欺騙自己的程度，不失控卻也不過份控制，剖析自己最真實的想法，面對自己最直接的情感，接受當下的自我，我想要這樣做，我想要這樣思考。
這篇文章探討了人們說出「我是為你好」時可能給人帶來的困擾和壓力。作者分享了對於這種說法的看法，並提出了更好的溝通方式。文章呼籲人們在表達關心時，應該尊重對方的價值觀和生活方式。
但不必要因為跟自己不同就去批判或攻擊
換個角度想
我們在學習或是想要改變什麼的時候
反而是經常需要保持更開放、客觀的態度
才能從中學習到一些什麼
因此與自己不同並不一定是壞事
但是因為這樣去攻擊
那就是壞事了
表達反對意見的難度，主要在於反對的對象。如果是反對平級或者下級的意見，沒有人會覺得難。覺得難都是因為自認「得罪」不起這個人。
所以，表達反對意見的第一步，是讓對方感受到你的建設性，同時也要相信對方有基本的兼容度。
先明確自己反對的是什麼。反對的是目標、是時機、是人還是某個具體辦法？澄清你的反對。
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