這些年我深陷在焦慮裡面，很多人告訴我不要這麼愛焦慮，但我不是愛焦慮，我是無法控制自己，我焦慮的範圍很廣，不管是大事或是小事都能讓我焦慮，像是
案子不多焦慮、案子變多但做不完焦慮、生活沒按進度進行焦慮、客戶看完文稿不滿意焦慮、看完不說話焦慮、皺紋變多焦慮、沒準時排便焦慮、水喝不夠焦慮、植物長得不好也焦慮
我經常上一秒心情還行，下一秒突然想到不ok的事情，莫名其妙情緒又掉落焦慮裡，我討厭焦慮的自己，因此我努力學習不焦慮，然後我成為老是焦慮自己在焦慮的人。
遇上官司 讓我的焦慮神經膨脹到要裂開了
焦慮就像小螞蟻一樣零零碎碎、似有若無，但即便這群小螞蟻爬滿身體，也不會真的咬死人，大概是這樣的想法，我也沒認真去思考如何解決我熱愛焦慮的個性。
不知道是幸或是不幸，我遇到了官司問題。這對一個在路上看到警車都會下意識躲得遠遠的我來說，就像是原本在新手村打小怪，卻在路上巧遇到ssr等級的怪物一樣，沒有攻略也沒有高等武器的我真不知道該怎麼面對這難關。我的焦慮神經瞬間膨脹3倍，我急紅了眼、更加不敢放鬆，心想絕對不能讓我的利益損失一分一毫，我日思夜想要如何對抗這一切，我如果輸了會怎麼樣？我要怎樣才能不輸？
以前我就會偶爾失眠，從打官司起我是跟根本無法入睡、明明睏意已經滿出來，閉上眼也依舊睡不著，導致白天過得有氣無力，無法思考無法工作，連吃東西都用盡全力，全身像是被一層又濕又黏東西緊緊裹著，令人噁心反感，過不久我發現身體的皮膚開始東一塊西一塊長出類似濕疹的東西，我更焦慮了，我覺得我的內心已經不健康了，怎麼連帶身體也開始，我好像什麼都控制不住，所有情況正在用很快的速度在崩壞。
「我好累」每當我內心飄起這句話的時候，就會另外一個聲音跟我說
「累什麼？繼續繃好神經工作呀，官司是好是壞未可知，但是至少工作要做好，不能所有事情都搞砸呀！」
「如果搞砸了會怎麼樣？」
「那你會比現在還要更悲慘，你想要這樣嗎？」
「不想」
於是我一邊強撐著沒力氣的軀體一邊工作，我很想哭但不知道自己能不能為這種事情哭。
接受情緒不是被動開啟 而是主動認同
我信奉著「人生於憂患、死於安樂」的思想，但在這個非常時期，我開始懷疑鞭策模式到底對還是不對？
有天我到圖書館看到一本日本諮商師寫的一本講放棄的心理書，內容描述許多日常生活中因無法堅持某種事情，而讓自己陷入痛苦境地，其中書中一再強調「接受自己的情緒」是察覺自己的首要條件，這句話很老生常談，過去我以為所謂的接受就是讓情緒發生，但情緒的發生本就不是我能控制的，哪有接受不接受的問題，後來我發現接受兩個字的意思不光是開門讓它進來，同時還要關起門來認同它、保護它。
認知到「接受」的含意對我來說是一大進步，想起來有點汗顏，以前我對情緒的重視性不高，甚至對那些過度強調情緒的人有點嗤之以鼻，直到最近負面情緒滿到溢出來，我才發現那些被忽略的情緒背後是自己一次又一次傷害自己，自以為高情商的表現，其實一點都不成熟，官司事件是一個引信，它將那些以前的、還在醞釀的、最近生成的未爆彈通通點上火星，一次展現給我看。
對自己溫柔吧！在乎情緒才是一個正常人的行為
我回頭看那些滿目瘡痍的心靈爆炸現場，我突然明白過去那些累積的委屈、容忍，是不可能化成美好的果實回報給我了，我靜下心來想，如果情緒是我一個朋友，那我對這個朋友好嗎？想完之後，我一反常態，不再要求自己去忍受不舒服的感覺，而是學習解決這個狀態。
「我好累，我真的無法工作了」
「那就不要做，休息吧」
「但我如果推掉，客戶可能會不開心，之後萬一不找我收入會減少」
「收入減少又不代表沒錢吃飯，你要好好的，未來才有賺錢的機會」
「今天工作進度沒有達到預期」
「沒關係，有前進就好」
「我想明天早上多睡一點」「睡吧」「我不想要再應付那個不喜歡的朋友了」「那就不要」「那客戶呢」「也一樣」
我從一次次滿足內心的行為中，慢慢的將自己從設定行為裡解放出來，發現現實情況並沒有想像中的糟糕。
有人跟我說，我這些想法跟行為就是愛自己。
以前的我一直想怎樣才叫愛自己？是吃好吃的、去好玩的、買想買的嗎？
我現在似乎有些答案，吃喝玩樂這只是一部分，我認為的愛自己，是認真照顧自己的身心靈、理解並尊重它們，還有不管外在事物有多糾結紛擾，也要堅持相信自己，永遠站在自己這一邊。聽起來很雞湯吧，但我卻在人生風暴中扎扎實實理解這些行為的不易及重要性。
