引言：一場衝突引發的思考
最近，我妹妹和我媽因為一件小事起了衝突。事情是這樣的：那天妹妹準備出門，我媽問她要不要幫忙準備午餐，妹妹明確說不用，但媽媽還是去煮了。結果，妹妹不高興了，她覺得既然已經說了不用，媽媽還堅持煮，煮了又不吃很浪費；而我媽則被妹妹的暴脾氣惹火，覺得自己一番好意被誤解。兩人就這樣吵了起來，沒能好好溝通。
我試著介入，勸妹妹要理解媽媽的出發點，但事後我發現，自己在勸說時完全忽略了妹妹的情感需求。這讓我想起那天聽到的《啟點文化》 Podcast，提到「以人為前提的說話」，強調溝通要從對方的立場出發。其中一句「溝通之道在於人」特別觸動我。我開始反思，或許我在與人相處時太過理性，忘了顧及別人的感受。這次衝突，成了我重新審視自己溝通方式的契機。
衝突背後：我忽略了什麼？
那天早上，我剛開始上班，心思都在工作上，沒能專心聽妹妹抱怨。她跟我說了事情經過，我只淡淡地回了一句：「這是你的問題，要自己處理。」當時，我覺得自己很客觀，從事情的對錯角度出發，但現在想想，這句話聽起來像是責備，完全沒考慮她的處境。回頭看，妹妹最近壓力真的不小：
- 工作上，她得收拾同事留下的爛攤子，每週加班好幾天；
- 晚上還硬撐著去運動，給自己加碼；
- 假日又忙著陪男友，幾乎沒時間喘息。
她已經繃得很緊，難怪一件小事就讓她情緒爆發。而我卻只冷冷地說「這是你的課題」，沒試著站在她的立場想想。說實話，我本來不想管，我一直覺得每個人都有自己的課題，得學會自省。但她是我妹妹，我還是會跟她聊聊，因為我關心她。只是，她能不能聽進去，還是要靠她自己——就像現在流行的說法，「想改變別人的人都是神經病」。
注意到自己有「自掃門前雪」的心態
這場衝突讓我發現，自己不知不覺養成了「自掃門前雪」的心態。為什麼會這樣？
從小，我就習慣獨自解決問題，這讓我很重視個人責任，對依賴他人的人有些排斥。這種傾向在我去日本工作後更明顯了。在那邊，我學到紀律和效率，習慣把情感放一邊，先專注於「完成任務」。回來後，我的優先順序也變了：
- 過去是：朋友 > 家人 > 自己
- 現在是：自己 > 家人 > 朋友
這樣的轉變讓我更冷靜、更客觀，但也更冷漠。朋友說我變了，家人也感覺到我的關心變少。我開始意識到，這種「自掃門前雪」的心態有它的好壞兩面。
「自掃門前雪」的兩面性
優點：
- 強調責任：我相信每個人都該為自己負責，這能促進成長和獨立。
- 心境穩定：不會因為別人的想法影響自己的情緒，能保持內心平靜。
缺點：
- 缺乏同理心：在親密關係中，這種態度可能讓人覺得我冷漠，尤其像妹妹這樣壓力大時。
- 關係疏遠：長期下來，別人可能不再找我傾訴，人際圈會越來越小。
下一步：如何找到平衡？
我想改變，但不是否定自己，而是微調自己的方式。以下是我計劃嘗試的做法：
- 溫和表達關心：下次見到妹妹，我會先說：「你最近很忙，還要加班又運動，真的很辛苦吧？」然後再溫和建議：「壓力大時要不要休息一下？有什麼我能幫你的？」這樣不會讓她覺得被指責，也能感受到我的支持。
- 接受不同價值觀：不是每個人都像我這樣獨立，妹妹的情緒爆發，我可以試著看成她求助的方式，而不是弱點。
- 小範圍練習同理心：我不需要關心所有人，但對妹妹這樣的親人，我願意多花點心思。
- 反思長期目標：十年後，我希望身邊還有家人和朋友相伴。如果現在多投入一點情感，未來可能會更融洽。
結語：中庸之道，時時問心
這場衝突讓我發現，自己不知不覺變得像 INTJ（理性、冷靜的人格類型），效率提高了，但也讓人覺得難以接近。世事總是「有一好沒兩好」，過於理性可能失去溫暖，過於感性又可能失去自我。所以，我覺得凡事都需要「中庸」。
「中庸之道」聽起來很理想，但走起來不容易，得時時「問心」，像擦拭鏡子一樣，讓自己保持清醒。我不求立刻改變，但會從小處開始，比如學會陪伴式溝通，讓妹妹感受到我的關心，也讓自己不因冷漠而孤單。
您有沒有類似的經驗？歡迎留言分享，讓我們一起探討如何在獨立與連結之間找到平衡！
