我讀小一的女兒最近愛上國字。那天去學校開家長會，我才從老師口中得知，她的嗜好是看字典。每天一早到了學校後，別的孩子都借繪本，而她借的是字典。老師說，她的詞彙量比同班同學明顯大很多，而且是真的理解詞彙的意思。
這件事情讓我覺得，平日花時間向孩子好好解釋字詞的疑問是值得的。不僅僅是告訴孩子哪個字錯、哪個字對，也順便解釋字詞背後的意思及相關故事。
昨晚睡前，她問我：“媽媽，激將法是什麼意思？跟雞有什麼關係？”
我笑了笑，回應道：“激將法的‘激’是激勵的激、激動的激，不是公雞母雞的雞。‘將’則是將士的將，可以理解成有能力的人。激將法，就是‘激勵有能力的人把能力發揮出來的方法’。”
我想了想，又補充道：“激將法可以讓人因為不服氣，為了證明自己有實力，而去做某件事。例如，如果我說：‘你的數學一定考不到滿分吧？’你可能就會想要證明我錯了，於是努力把數學考到滿分。”
她思考了一下，點點頭說：“那如果我發現你在用這個方法，我就考零分，這樣就不會被影響了！”
我笑了，因為她的反應讓我回想起自己小時候。當父母對我用激將法時，我常常能察覺到，並且告訴他們：“我知道你想激我去做這件事，那我就偏不做！”
雖然我的父母總說我是被外婆寵壞了，但長年來，我與外婆維持著深厚的感情。我深感，雖然外婆沒有從育兒書籍中學習什麼科學手法，但她不太干涉我的自由，讓我去做自己想做的事情，使我感受到愛與尊重。兩相比較之下，父母希望我按照他們的想法行動的意圖則太明顯了！
孩子問到激將法這個詞，讓我除了想到自己小時候對待這一手法的“早熟”，也聯想到網絡上有不少人示範如何使用這一方法讓孩子去做家長希望的行動。我對這些影片中的效果保持質疑的態度。
抵抗型討好者：反抗也是一種討好
我的這份覺察力一直都在。十年前在職場中，我能觀察到某些主管需要利用這一心理機制，去激勵下屬向他證明自己的能力或努力，而非直接從其工作成果中驗收。「沒有功勞，也有苦勞」的討好型下屬也因此而生。這樣的職場環境對生產力或心理健康都沒什麼好處。
許多人漸漸開始意識到自己困於討好模式，想要有所改變，拿回人生主導權，所以才會有暢銷書《被討厭的勇氣》的誕生。
因著《被討厭的勇氣》一書的暢銷，我也開始閱讀討好類書籍。其中，我對《討好陷阱》中作者提到的“抵抗型討好者”印象深刻，因為這個觀點讓我意識到，討好行為的絕對反面也不見得是對的。就像我的女兒提到的故意考零分，以及我小時候對父母採取“偏不做”的態度。
《討好陷阱》一書指出，“抵抗型討好者”這類人因為不想被控制，所以當他們察覺對方在用某種手段影響自己時，反應不是順從，而是全然反抗。然而，一旦落入全然反抗的心理對抗機制中，討好的壓力其實並沒有解除，也不代表抵抗型討好者有了真正的自主選擇能力。
激將法與不恰當的陳讚
除了激將法以外，「不恰當的陳讚」也會帶來類似的討好行為。
許多心理學書籍提到，陳讚的方式影響著一個人是否會陷入討好模式。如果陳讚過於籠統，例如「你真聰明」、「你好棒」，孩子可能會開始害怕失去這種稱讚，於是努力迎合別人的期待，變成「討好型人格」。
相對地，適當的陳讚則會引導孩子關注自己的成長，例如：「你這次真的很專心學習，字寫得比上次更工整了！」這種具體的陳讚能讓孩子了解自己努力的價值，而不是為了外界的評價而行動。
再拿我過去的老闆舉例，當他陳讚我“配合度很高”的時候，我並不認同，因為他未能真正理解我配合度高背後的動機為何，而只是單純希望我繼續保持他所希望的配合度。
由此可見，無論是“激將”還是“陳讚”，重點在於理解對象本身的意圖，鼓勵對象本身的追求，而非強加己見於人。
如何「用對」激將法？
把「挑戰」變成「邀請」
❌「你不可能辦得到吧？」
✅「這個挑戰好像蠻有趣的，你覺得呢？」
把「證明給我看」變成「探索看看」
❌「你來證明我錯了！」
✅「你覺得這樣行得通嗎？我們試試看？」
給孩子「選擇權」
❌「我就知道你不行！」
✅「這有點挑戰，你想試試看，還是換個方式？」
結論：激將法不是完全不好，但需要有界限
- 激將法的本質是利用「不服輸」心理，但要確保孩子的行動不是出於「反抗」或「證明自己」，而是真心想做。
- 當孩子已經有興趣，但缺乏信心，可以用溫和的方式來激勵，而不是以「看不起」或「否定」的語氣來操作。
- 確保孩子有選擇權，而不是讓他覺得「被操控」或「非做不可」。
我在這篇文章所談到的議題，不僅關於親子教育，也關乎我們在人際互動中的選擇模式。你曾經遇過激將法嗎？你的反應是順從、反抗，還是有意識地選擇自己真正想做的事情？
你是否在某些場合也發現自己不自覺地落入「討好」或「抵抗」的模式？歡迎留言分享你的經驗，也許我們能一起討論出更好的應對方式！
