我在今年三月底取得了RYT200的瑜伽師資證照，短短16天將自己丟到台東海邊，從失眠到秒睡、從葷食到三餐蔬食、從雜亂到倒空，這一趟培訓對我來說不僅是認識何謂瑜伽，更是學習如何生活，與自己連結。於是我將用許多篇幅娓娓道來瑜伽師資培訓的小故事與感受，會有幾篇不知道，但會有很多。
規律練習瑜伽不過才一年多左右的時間，對於運動意興闌珊的我，嘗試了許多種運動，例如：慢跑、羽球、游泳、衝浪、爬山...等，倒不是因為愛運動，我也不是一個很戶外的人，而是希望能找到一項運動，讓我在不那麼反感的情況下保持身體不要太差，以這樣的心態出發，身體也就時常出毛病，這邊痠那邊痛都是日常，量了Inbody更是被過低的肌肉量還有過高的體脂肪嚇一大跳。
以往會在家裡跳有氧、做一些徒手運動，以及看Youtube影片練習瑜伽伸展，主要是為了放鬆運動過後的肌肉，或是久坐低頭導致的肩頸僵硬及腰酸背痛，不過如果沒有搭配影片，自己總是記不得體位，高度仰賴網路上的影片，有時又不太滿意影片裡的序列。搬到高雄後一開始住在沒什麼空間的小套房，加上長期待在室內讀書懶得出門，運動對我來說能拖延就拖延，後來覺得還是該培養運動習慣，於是找了間小班制的瑜伽工作室，感覺蠻好的，於是就這樣練習了一年左右。
在上瑜伽課的過程中，有時感覺很好、很伸展，但有時又覺得很煩燥、很久，看到同學很厲害或是明顯初學，心裡都會冒出比較的聲音。有時覺得今天的課程很不錯，回家想再練習就忘記剛剛老師教了什麼，開始思考是不是因為是被動接受序列所以無法記得過程？因為不是自己安排的、不知道每個體式的用意、不知道體式之間如何進出，於是記不得？如果這支序列是我安排的，我是不是就可以記起來了？瑜伽師培這個想法不知何時早已埋藏在我心中，但我從來不覺得自己有能力可以去參加師資培訓，除了學費高昂以外，我覺得自己的體位法練習也遠遠不及可以受訓的程度。對於擔任瑜伽老師也是興致缺缺，並不是對於教學沒有興趣，而是認為老師一職責任重大，而自己沒有能力。
但我在碩二上的時候，因為課業及論文壓力讓自己陷入一個很膠著的狀態，對課業及生活皆動彈不得，踏入研究所的這一年半將自己燒壞，除了心理層面不堪負荷，身體也頻頻發出警訊，從長期失眠、莫名感冒、免疫力低下，到肩背持續疼痛至無法入睡，去了整復及物理治療都沒有效果，於是果斷休學半年，讓自己有段喘息的空間，同時也審視自己想要的生活會是什麼模樣。
但對於高焦慮族群來說，閒閒沒事半年是不可能的，除了旁人的好奇詢問（壓力）之外，自己也過不去心中的坎，好似一定要掛一個名號、有在做一點事，才不會看起來像是在浪費時間，但修復自己從來都不是浪費時間，只是現階段的我依然無法調適這點。於是在「想要了解瑜伽」和認為「我應該這麼做不然看起來太混」的情況下尋找了瑜伽師培的資訊。
我不是一個很會做功課的人，同時我是一個很容易放棄的人，遇到挫折就想逃避，或是覺得隨便啦直接妥協，在尋找師培資訊時也是如此，有體驗一間有名的瑜伽教室團課，但整體感覺就是不對，手機演算法也跳出許多教室的廣告，但一看就不是我想要的感覺。爾後詢問了身邊有上過師培的朋友以及瑜伽老師，得知了在台東海邊的「Yoga House」，聽說是比較偏向身心靈平衡的瑜伽師培，培訓期間在每年的春／秋季，包吃包住的同時甚至比市面上的平均學費還便宜。雖然要離開高雄，但台東我也還算常去，兩次打工換宿和一次大學實習都在台東，16天也還好吧。
Yoga House的網站很簡單，沒有太多課程介紹，只有放幾張同學在課程中倒立看起來很厲害的照片（坦白說有點被嚇到），但我是一個很需要掌握資訊才能安心的人，於是打算在電訪時好好詢問老師。填妥報名表後需要與Sucharita老師簡單電訪，而我又是一個大I人，更有講電話恐懼症，需要在一個完全沒人的空間才能好好講電話，甚至會把要講的話、要問的問題先寫在紙上，邊講電話邊一條一條劃掉的那種人，在不知道對方會講什麼的情況下還會更焦慮。
老師先簡單詢問我練習瑜伽的狀況，以及為何想要來參加培訓，同時告知教室的環境簡單自然，如果有風吹日曬雨淋或是看到毒蛇猛獸都是正常的，聽到這邊就開始大皺眉頭，風吹日曬都還可以理解，但有至於去淋雨嗎？然後毒蛇猛獸聽起來也太危險？（後來沒有遇到，不過有看到猴子。）同時老師還說行李簡單就好，不用帶吹風機，但我燙捲髮，一定要用烘罩吹頭髮欸。最後詢問老師：「培訓尾聲是否有類似試教的環節做為成果驗收？」因為我實在很害怕考試發表這種事，如果要教一堂課更是讓人打退堂鼓，同時也想搞清楚課程內容到底會如何進行（網站上的資訊實在極少）。老師說：「有阿，不過能不能通過並不是只看最後的發表，而是整個培訓的表現都算在其中，像我現在跟你面談也是一環。」當下其實有點微微被敲到的感覺，好像不能用以往讀書考試的制式方式去準備，這點也在之後培訓逐漸被驗證。
培訓將至，想放棄的念頭越來越強。除了那時正在搬家有很多雜事要處理之餘，同時再被老師寄來的行前通知Email嚇到，裡頭說到需要帶睡袋、頭燈／手電筒，也可以帶帳篷，我心想請問是要睡野外嗎？同時也在擔心床墊是否會太薄、毛毯是否不夠厚，但我又不喜歡露營，這些東西買了未來也用不到，不過看氣象隔周會有寒流，於是還是去買了睡袋（好險有買，因為毛毯比瑜伽墊還薄）。有寒流也是讓我卻步的一大因素，因為我超級怕冷（這也是我搬到高雄的原因之一），只要到冬天就會立刻進入休眠狀態，學習力和生產力極低，吹到風容易頭痛感冒，加上培訓還會遇到生理期，很擔心寒流加生理期一起催落會讓整個人狀態很差，一度擔心到想要取消培訓，本來找了一個藉口想問老師能否延到下一期再參加，但後來半夜還是把訊息收回了。
現在回過頭來看，其實當初的藉口都是外在的小事，真正讓我想取消的原因是害怕與擔心，擔心自己做不到、擔心自己又做了錯誤的決定、擔心這不是最好的時機、擔心自己不夠有歷練、擔心各種有的沒的...出發點都是不夠相信自己，但因為要取消要跟老師溝通，大I人做不到，所以還是硬著頭皮出發了。
以往去台東都帶一大咖行李箱而被當地人笑，感覺很像嬌生慣養的公主，這次因為在意他人眼光於是只帶了一個登機箱，下場就是很多東西都沒有帶到，在培訓前五天都活在懊悔中，衣服沒帶夠、沒有帶相機、沒有帶紙筆、牙膏不夠、棉花棒不夠、也沒有地方塞吹風機，導致很多東西都需要跟同學借，而因為和我一起去的人也都是都市人，所以帶一大咖行李箱反而是正常的，我忘記在這邊沒有人會笑我、沒有人會帶著批判的眼光看我，是我自己先用過往的成見把自己框住，導致自己活得綁手綁腳，不過輕裝上陣也是能過活，就當作一個教訓，以後不管誰說什麼，自己的需求最重要！
出發當天，在火車上悠悠記錄當下的心情，才發現三月過一半了都還沒寫日記。我從國三開始寫日記，從簡短的一兩句話到記錄一件事情的源委與感受，也從日記變成週記，不強求每天記錄，而是以階段性的總結近期感受。一開始寫日記是為了抒發心情，想讓沒辦法與他人訴說的感受透過書寫得以梳理、抒發，後來也發現日記是很能幫助自己檢視自身的工具，你可以透過日記回顧自己這陣子的狀態，我也是透過回顧去年的日記，才發現自己需要休息。每年年末我都會閱讀過去一整年的日記，算是幫助自己記憶過去一年發生了什麼事，而我瀏覽去年的日記，那橫跨碩一上下、碩二上的2024年，我才發現一整本裡面都是「好累、又頭痛了、又中暑了、背好痛、還有...還沒完成、好想放棄。」充滿病痛與煩惱的一年，找不到快樂之餘，似乎忘記感受生活的能力，於是及時按下暫停鍵，在二零二四年十二月三十一日送出休學申請書，把該有的生活品質還給自己。
回到火車上，當時被緊張焦慮包裹的我寫下：「希望這兩週能夠好好放空、思考、學習，練習與自己相處，好好吃飯、好好睡覺。」看似是很簡單的事，其實講求的都是正念。而過往在學校與同學相處時頻頻發生摩擦，一度讓我懷疑是否是自己性格上的問題，於是告訴自己來培訓是來學習，並不是來交朋友的，但最後我卻交到了許多真誠的好朋友，算是非常意料之外的收穫，也由衷感謝每一段緣分的到來，或許就像老師說的：「你永遠不會有準備好的一天，但你鼓起勇氣來到這裡，就表示你已經足夠了。」
