轉換到新工作的這幾週，愈發覺得自己是忙著生存，是基於害怕而做決定，而不是因為想成為自己。因為實在感覺太不對勁，所以這幾週瘋狂地翻了好多跟探索自己相關的書。結果看著、看著，愈發認清自己一直是基於外在的標準做決定，我從沒好好問過自己到底想要什麼⋯⋯不如說我是「不知道自己想要什麼」，那些對新創、工程師、數位遊牧的嚮往，根本分不清我是因為心嚮往之，還是大家都說好所以嚮往之。
我甚至討厭起這幾週一直翻書的自己，在剛轉職之後開始翻閱這些書，愈發覺得好像自己做錯了什麼決定，害我開始有一種我在傷害自己，也在傷害新公司的感覺。總覺得帶著這樣心情上班的自己犯了滔天大錯，害怕他人看穿我才來不到一個月就已經想要逃離。更想責備自己的是，我知道我想逃離，卻也不知道該逃向何處。沒好好認識自己的後果，就是只能靠「感覺不對」來試錯。若人們將工作比喻做婚姻有其道理，那我不就是個渣男、渣女了嗎？
所以這幾天，我開始準時下班，不再汲汲營營於適用期跟上進度、展現影響力。一來我根本不知道我想不想在此長期耕耘，二來我想人生路上，現在比較要緊的是趕快認識自己。進度能交差就好，我必須先修補對於自我的渾渾噩噩。先照顧好自己，才有餘力用心在自己之外的事情。
我告訴自己：多留點時間給自己，跟自己對話。
但跟前陣子迷惘時瘋狂看書的那種跟自己對話不同，我覺得深挖自己的核心這部分我已經有了不錯的進展。而接著我想尋找答案的，是我到底喜歡怎麼樣的生活？所以我開始有意識地放慢步調，重新學習品味生活這件事。
之所以有此靈感與決定，是我開始發現打電動無法幫助我排解壓力了。要知道，在一個「萬般皆下品，唯有讀書高」的傳統家庭裡長大，能夠自由自在打電動對我來說是一種不可能的渴望。出社會後，買了自己的 Switch，能夠無拘無束地玩遊戲，一直是我一個很重要的消遣。這滿足了我的童年缺憾，也很符合我喜歡專注於一件事的個性。然而，這半年，玩遊戲這件事不再那麼能幫我消除壓力。玩遊戲依然是快樂的，但結束之後，心中那股煩躁感仍不能散去。我想這是因為最近的煩躁感，來源於我漸漸意識到我的工作與我的核心價值不相符，而累積起的，所以玩遊戲在解決這件事上是沒有幫助的。
因此最近做了一個決定，給自己一個時間散個步、小酌、聽音樂、認真觀察上班路上回家路上的都市風景。好好感受我活著的地方，我生活在其中的城市，好好觀察一下我的生活是由哪些東西組成。這些組成平凡日常的元素，才是我們生命中佔據最多部分的東西。過去我一直因為生存焦慮，一直沒好好用心於此，也因此一直自覺是個「不會生活」的人。
我為自己空出的這段時間，是跟自己對話；更精確地說，是跟我的生活對話。我開始學著去細品我的生活中，我喜歡的部分、我討厭的部分。要先找出自己真的喜歡，能讓我眼睛為之一亮的生活部分，才能開始想辦法去增加這些部分。我所閱讀的書籍裡，幾乎都提到改變不是一蹴可幾，但都可以從小處慢慢累積。若想找到我的生命所向以及我真的會喜歡的生活方式，我期待這些探索，能成為灌溉我理想未來的養分。我期許自己不再只是投資在「讓自己的工作技能成長」，而是能「更認識自己」，更加知道自己想要什麼，然後慢慢摸索怎麼達成這樣的生活。
如果可以，真的不想忙了一輩子，只為了在生命的最後幾個時刻，過上自己希望的生活。人生是一趟單程旅途，我比較想盡量讓旅程上都是我喜歡的事，不用只是為了終點窮忙。
我也不知道現在開始，多留點時間給自己，這樣的方式究竟能有多大的幫助。但我想，開始意識到這件事，總是個轉變的契機吧！
希望我能在不久的將來，告訴你一段關於「我怎麼找到我嚮往的生活」的故事。
