嗨嗨，你和另一半總是無話不說嗎？
這裡的無話不說不僅僅是你們之間話題無限喔！還包含那些對方身上，你看不慣的、不喜歡的、感到憤怒的種種，你會選擇誠實的告訴對方嗎？還是默默忍受？
有時候我也會想「這種事真的需要說出來嗎？」，說了怕對方受傷、不說又會在心裡悶悶的…一段感情裡，是不是應該多一點包容、少一點要求？但話不說出口，真的比較好嗎？我和女朋友認識一年多，偶有這種「不知道該不該說」的時候，心中也好奇伴侶之間有些話該不該說這個議題，我沒有標準答案，只想分享我自己慢慢學到的一些想法。
【表達不是要對方改變，而是一起尋找共識】
從高中、大學到現在的幾段感情，讓我對「該不該說」這個問題有個明確的想法，那就是只要心裡有不舒服，都應該說出來。
但我先釐清表達的「目的」，並不是要對方非得變成我們喜歡的樣子，而是雙方一起尋找共識。
我現任的女朋友，是一個在感情中安全感比較不足的人，還記得我們剛在一起時，她就希望我可以「定時回報」，起床睡前定時問候、三餐拍照回報、每個時段在做什麼等等，相當的鉅細靡遺，有時候忘了回報還會鬧脾氣。
起初我還覺得回報一下沒什麼大不了的，但，是個人就難免會忘記，在幾次吵架之後，我決定好好地跟她表達我內心的想法。
她總說：「如果你夠在意，你就不會忘記！」
我：「我覺得不能只用會不會忘記說早安晚安、傳三餐照片來認定我們是不是在意對方、愛對方，畢竟我的『愛』可能是用關注對方的情緒來呈現，如果你會希望我報備，那我也可以接受，只是偶爾真的會忘記。」
幾次吵架和溝通後，我們最終找到了一個我舒適、她也能接受的頻率。
另一次是今年我們去日本前，她因為忙工作在電話中顯得不耐煩、口氣很差，因為我們曾經溝通過「把最好的情緒留給最愛的人」這個話題，於是當晚我們就儘速進行了溝通。
我：「我能理解出國前要把工作做完的焦慮，但我覺得我們還是得把好的情緒留給最愛的人，畢竟彼此才是要走一輩子的人。」
而她也跟我解釋了當下是下意識地反映，並不是有意為之，好好溝通化解誤會後，隔天就開開心心地一起去日本了！
事後來看，我們都很慶幸能夠在事情發生後進行有效的溝通，而溝通的過程中，漸漸地從抒發不滿，到彼此冷靜後提出可以接受的替代方案，最終一起變成更好的人！我們都會希望世界為了自己而改變，但長大之後會發現，如果我們始終以一個「被害者」的姿態，希望世界、愛人繞著我們運轉的話，我們就只能永遠處在怨天尤人的境界。
聊回溝通，當我們的目的從「改變對方」轉向「尋找共識」時，我們就不只是期待對方改變，而是讓我們成為更好的我們，也足以表示雙方都將對方視為最珍視的人。反之，當我們習慣不說出口，只希望用沈默、冷暴力、情緒爆發讓對方發現、讓對方改，我們就讓自己成了世界的中心，代表我們重視自己更勝過對方！而對方也只會一頭霧水，連想改變都不知道怎麼改變，最終話為彼此間的矛盾，造成感情的傷痕。
【沈默，是感情最致命的武器】
在我看來，沈默才是感情失和的最大元兇。
我的第一段感情，可以說是被沈默殺死的，無論是我還是對方。對方是個稍微自我中心的人，感情中很多面向幾乎都是我在配合她， 比如大學時我們分隔南北兩地，週末總是我南下找她，一年52個週末，大概只有期中期末前的兩個週末是留校溫書，不談車票錢，光是舟車勞頓就讓我身心俱疲…當時因為念警校，週間總是早起點名，各種集合、勤務密集，但到了週末，為了極大化見面時間，也總是早出晚歸，可以說我幾乎沒有了自己的時間。
而年輕的情侶之間當然少不了摩擦，當她生氣時總是喜歡冷暴力，希望我主動發現錯誤、跟她道歉，但少數我生氣時，卻沒辦法聽到她的抱歉，最後總是我不斷地讓步，只為了維繫這段感情，但最終在這無限累積的情緒中，爆發一次大吵架，就不歡而散了。
長大之後回顧這段感情，我覺得「總是沈默」是很錯誤的決定。
一開始不表達是覺得小事不必計較，心中會覺得人難免有小缺點，凡事要多包容感情才會順利，後來不表達是決定自己吸收情緒，一方面也覺得對方自己應該會改吧？但到頭來事情並不會改善，只會累積更多的矛盾，並在情緒爆發點時，把所有小事情變成算帳的資本，成為感情的裂痕。
我認為我自己做錯了兩點：
- 錯把忍受當包容：忍受是一種「不情願但沒辦法」的感覺，心裡可能會有委屈、抱怨，甚至有「我在為你犧牲」的潛台詞，簡單來說，忍受是壓抑自己；而包容是發自內心的理解、溝通及接受，是一種平靜的感受。而我的情況是為了維持感情順利而不斷壓抑，到最後忍無可忍而爆發。
- 希望對方自己發現、自己改：我們總是期待對方、這個世界能夠「主動」看見我們、體諒我們、為了我們而改變，但現實是很多人連活著都費盡心力，談和去理解對方的感受呢？又如果我們什麼都不說，難道要對方通靈嗎？如果我是對方，我肯定也是一頭霧水、壓力山大，所以，坦白溝通才是愛對方的表現，也能讓事情真的有所進展，朝著雙方可接受的方向邁進。
說出口，其實是對關係有信心、願意溝通的表現，別讓沈默在雙方之間堆成壁壘，當壁壘的兩邊累積太多的情緒、不理解、懷疑，才是真正使感情生變的原因。
【說出真心話，也是理解自己的一種練習】
回頭到我們自己的身上，我覺得有時候我們不說，是我們也不確定該怎麼說，因為連我們自己也不清楚自己為何生氣。
清楚地說出來，或許也是給自己一個思考、看清自己的機會，釐清自己在意的、不喜歡的、希望的是什麼，並透過表達讓對方知道，在理解自己的同時，也藉由對方的反應理解對方的想法。
就像前面跟女友溝通的例子，本來我單純地以為我只是不喜歡別人用很差的口氣跟我說話，但一次次表達和討論過後才發現，這一切來自於我對愛的認知，也覺察自己希望把好的情緒留給愛的人，而說出口，是讓我更認識自己的一個過程。
我覺得在「說出口」的過程中，我們都在學著理解自己、表達自己，變成一個更誠實、更勇於表達自己想法、更願意為了感情而努力的人，所以，千萬別覺得「說出口」好像在要求、情勒對方，反而是理解自己、表達自己的好方式。
【說出口的勇氣，是我們對愛最深的承諾】
不是每一句話都能被理解，但如果我們連說出口的勇氣都沒有，那就更不可能靠近彼此。我也還在學，學著怎麼更好的表達自己，更溫柔地宣洩情緒，更坦然地接受彼此不同的意見，但我想，能夠說出真心話，然後一起找到前進的方法，絕對是一段好的感情不可或缺的。
