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本文收錄於「恆星計畫｜我們都是不完全的大人」系列（文章列表點我），本篇續EP01-他只是慢了一點，我卻全崩潰了建議合併閱讀。
【筆者自白】
我寫下這篇，不是因為我已經做得多好，而是因為我也曾在那個瞬間，徹底慌了。孩子看著我，大聲說出：「我討厭你！」的時候，我的第一個念頭不是怎麼引導他，不是怎麼教育他，而是本能地想逃，想反擊，想讓他收回這句話。
真正讓我痛的，不是孩子的討厭，而是這句話狠狠戳中了我心底一直以來沒敢承認的懷疑：
「是不是我根本就不值得被愛？」
許多時候，我們以為自己在教育孩子，但如果你細看自己的情緒，你會發現——你其實是在證明自己沒有失敗。
這篇，不是寫給那些從不被討厭的父母；而是寫給那些，即使在愛裡跌跌撞撞，依然想要學會接住自己、也接住孩子的人。
如果你也曾在「被討厭」的瞬間，懷疑過自己，那麼，我想和你一起，走這段路。
你聽見那句話的時候，大腦像是短路了一下。
「我討厭你。」
孩子的聲音不大，卻像針一樣，直接扎進你的心臟。你本能地想做點什麼。罵回去，糾正他，懲罰他，或至少，讓他收回這句話。
但就在你準備開口的那一刻，有一個更深層、更微弱的聲音在你心裡響起——「是不是我又搞砸了？」
你不敢細想，但你知道那不是一時情緒。那是一種熟悉到讓人想逃的羞恥感，一種很小的時候就學會的感覺：
只要你不夠好，就會被丟下。
你以為你早就長大了，以為你已經不需要再為誰證明自己。但在孩子一句「我討厭你」面前，你發現，那個渴望被無條件接納的小孩，從來沒有真的離開過。
你不是怕孩子生氣，你是怕自己真的不值得被愛。而如果你聽不懂這個區別，你就會在接下來的每一次教育裡，不小心，把你的傷，變成他的枷鎖。
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這，就是我們必須開始學會分辨的地方。
你以為，孩子說「我討厭你」是在攻擊你。
但其實，他只是在說一件簡單的事：「我現在很生氣。」
情緒是他的，但反應是你的。你之所以那麼痛，不是因為孩子生氣，而是因為這個情緒碰到了你內心裡某個早就存在的縫隙。
心理學上有個概念叫做「鏡像情緒反應」。它的意思是：
當別人的情緒觸動我們時，我們其實不是單純在回應他，而是在回應自己過去未被解決的感覺。
所以你不是在處理孩子的情緒，你是在和自己的羞恥、恐懼、孤立感作戰。每一次孩子的反抗，都像一面鏡子，映出來的是：
你曾經也想反抗，卻被壓下的那個自己。
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如果你沒有意識到這層鏡像反應，你就會開始把這場「小小的情緒衝突」，誤讀成一場「對你這個人的否定」。
你會本能地進入兩種模式：
- 不是立刻反擊，把孩子的討厭當成挑戰權威；
- 就是立刻自責，把孩子的討厭當成自己失敗的證明。
而無論你選哪一個，你都會錯過孩子真正想說的話：「我現在需要你接住我的情緒，而不是讓我承擔你的情緒。」
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如果你也曾在愛裡這樣慌張過，那接下來，我想和你一起拆開這三個問題：
- 孩子說討厭你，真的意味著你失敗了嗎？
- 當你聽見討厭，其實你聽見了什麼？
- 我們可以怎麼回應，不讓自己的創傷，變成孩子的重擔？
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因為只有從這裡開始，你才能真正做到：「被討厭的時候，還能穩穩地愛著。」
