三月多在IG上看到這本書的介紹，在上市前就期待著下單預購，一到手立刻拜讀，這本今年四月出版的《長女病》，透過社會學的視角，具體剖析了成為長女的原因與經驗，透過作者張慧慈本人的故事，以及身邊長女朋友們的經驗，組成了這本立體的《長女病》。
不論是上一代的女性，還是這一代的我們，都能在成長過程中看見不同程度的重男輕女，那手法有時落落大方，有時卻隱微地難以察覺，就像父權社會無孔不入地歇息在我們身邊。
你也有長女病嗎？
何謂「長女病」？
「蠟燭型人格，又稱長女症候群，指的是燃燒自己、照亮別人的性格，普遍出現在女性，特別是長女身上。．．．他們通常自我要求高、外在表現好、認真負責任、照顧身邊的人，但因為常常被認為做得不夠好，或是被要求做出好榜樣，於是常對自己挑剔不滿，甚至感到自卑，擁有不配得感。他們會害怕面對稱讚，認為一定有哪裡不好還沒被看見。（頁204-5）」
「長女」一詞僅作為象徵，當然也可能是長子或次女，或是其他家庭成員身上，但以統計數據來說，大機率是長女這個排序與性別。大我10歲的作者是長女，今年將滿27歲的我也是長女，作者所寫的那些特質我都能夠共感，但我依然很不理解，為何身為長女的我們就會有這些個性與特質？是怎樣的家庭與社會背景造成的？這些問題的答案在《長女病》裡面都會用一個個故事解答。
「長女的特殊境遇也是父權社會的產物（頁25）。」
頁25
歷久不衰的重男輕女
大概在我阿嬤及外婆那個年代，那時候的女性平均生很多小孩，少說5-7個吧，除了需要勞動力以外，那時候重男輕女的思想也很重，好似一定要生出男的才算是對婆家有交代。我的外婆小時候住在一個保守的小村莊，在十幾歲還是小姐的時候認識了我外公，他們兩人第一次見面在村莊內散步聊天，結果被村裡的人看到，村裡的人跑去與外婆的媽媽說這件事，當天回家外婆就被罵得很慘，說整個村子都在傳你「跟人跑了」，當時的女性擁有「貞潔」的名聲很重要，而一旦被傳的很難聽也不會有其他男人或是家庭會想要與你相親，於是當天晚上外婆就被掃出家門，外婆與外公就這樣結婚了。
外公一開始沒什麼錢，與外婆開著小卡車在路邊叫賣西瓜，兩個人白手起家很辛苦，而後遇上臺灣經濟起飛，外公聽說跑漁船很好賺，於是開啟了在基隆的遠洋漁業，就這樣賺了非常多錢，我還記得小時候回外婆家都可以拿到好多海鮮，蝦子、鱈魚、鮭魚...以及許許多多市場會賣很貴又小片的魚，在我們家都可以吃免費還超大片。
外婆生了七個小孩，四女三男，其中一個女生（我媽的二姊）在她20歲左右時車禍過世了，於是我媽很忌諱我跟我妹不能隨便給男生載。我媽在她的手足裡排行中間，她上面有一個大姊，下面有一個小妹，還有兩個哥哥與一個弟弟，是一個名副其實擁有「兄弟姊妹」的人。
外公外婆重男輕女的觀念很重，從以前就覺得男生比較有擔當、要養家，於是都把關注與金錢放在男生身上，我媽小時候是田徑選手，她短跑超厲害，100公尺12-13秒左右，跑得比男生還快，她當時獲得許多獎牌，結果我外婆覺得那不重要就全丟了，想當然耳也沒有因此栽培她，於是「基隆第一腿」的奧運未來就這樣胎死腹中。
結果期望最高的大哥不僅吸毒入獄還狂跟家裡拿錢，年紀一大把了還不會出去賺錢；二哥雖然有自己的事業，但在外面也是跟不同的女生生了許多小孩，然後也都不認；小弟相較最有出息，是科技業的工程師還做到副總，不過家裡看起來明顯是老婆在管事，生了一對雙胞胎女兒，家境富裕。
那女兒呢？大姊是在住在美國的會計師，小妹是住在高雄的警察，我媽則是住在桃園的家庭主婦／中藥房老闆，之前甚至還有做過房仲，雖然我媽的排序不是長女，但她的長女病也是超嚴重，可能因為大姊不在臺灣吧，我媽不僅要照顧我們家，因為跟公婆住的關係也要照顧公婆（之前還要照顧阿祖），也因為地緣關係相近，之前照顧外公外婆的責任也都落到我媽身上居多。外公外婆的晚年都是女兒們在照顧，但當大哥開口，外婆還是會給他錢，即便事情都是女兒在做，重男輕女的觀念對老一輩的人還是來說很難放下吧。
我爸這邊的家庭關係就沒有那麼戲劇化，阿嬤小時候是阿祖買來的童養媳，因為生不出小孩所以先買一個再說，結果買了以後就一直生，阿祖生了幾個其實我也不知道，總之很多就是了，但阿祖的最後幾年卻都是我媽在顧。
而阿嬤只有生三個小孩，因為阿嬤從小被買進來就是未來做媳婦的，非自由戀愛的關係於是跟阿公關係不好吧，阿公後來在外面搞外遇，與小三過上很穩定的生活，還一起在臺灣各地旅遊發到FB（我還滑到超好笑）。
阿嬤的三個小孩分別是：大兒子—我爸：中藥房老闆但實際上是軟男，不會做生意，沒有我媽就不行，是一個很愛女兒的好爸爸，但沒什麼生活與賺錢能力，活在理想裡；唯一的女兒姑姑：沒有長女病的問題，僅有高職學歷，嫁給醫生，生了兩個小孩，一個是警察一個是四大會計師，現在在家裡顧孫子女，看似人生勝利組，但不太顧娘家，其他問題我也不方便贅述。小兒子叔叔：生了三個小孩兩女一男，是個賺很多錢的房仲業但同時也是不太顧自己爸媽。
結論就是我阿公阿嬤都是我媽在顧就是了，但我阿嬤對我媽超壞，名副其實的惡婆婆，我媽包辦家裡三餐阿嬤嫌東嫌西，還跟親戚造謠說我媽對她不好讓大家討厭我媽，然後我媽住在婆家快30年，到現在每個月都還要給我阿嬤房租超幽默。其實從小到大都不知道我媽到底是哪裡來的錢可以養活這個家，承受四面八方的壓力與惡意，然後還能堅強的活著，可能小時候把大腿練得很強壯吧。
頁227
我的長女病
而我爸媽生了兩個小孩，也就是我跟我妹，因為沒有兒子所以很難有顯性的重男輕女，但身為姐姐的我，從小就跟在我媽後面學打掃、學煮菜，我媽也常常叫我去擦玻璃、擦樓梯、掃廁所，畢竟如果我不做的話這些事情都會是她做，於是我看到衣服滿了會主動去洗、乾了會收，地板感覺沙沙的就會吸，而且並不局限於我的房間，而是整個家裡。但我妹好像就沒有這樣的自覺，不知道為什麼。我的個性跟我媽很像（因為長女就是媽媽的夥伴與助手），我們都是那種會一邊聊天一邊整理房間，手完全停不下來的人，而我妹像到我爸，就覺得一切都還可以接受阿，對整潔與生活沒有那麼高標準，過得去就好。
有一次我跟我媽在洗衣服，我媽從小就教我要手洗自己的內衣褲，但我爸的內衣褲也都是她洗，我問她說：「為什麼爸爸不自己洗自己的內褲？」我媽冷笑了一聲說：「你以為他娶老婆是幹嘛用的。」我知道我媽並不是真的內化相信這種觀念，但她沒辦法不這樣說服自己，因為只能接受於是更加無奈，那種感覺如同那個午後，沉重地很安靜。
頁45
印象中很深刻的一次感到不公平是，小時候幫忙家裡打掃是我的日常，後來我妹年紀大了以後漸漸也會被要求一起打掃家裡，但我媽竟然只安排她擦樓梯扶手？我可是負責五層樓樓梯與玻璃欸，重點是我妹擦完以後，我媽還稱讚她好棒？？說她擦得很乾淨？？扶手是有什麼好乾淨不乾淨的，樓梯與地板才髒好嗎！當我忿忿不平跟我媽抱怨以後，她說：「因為我要稱讚她，她下次才會繼續做啊！」我心想：「那為什麼你不稱讚我？」
你稱讚她與你稱讚我，這兩件事沒有互斥阿。雖然不用稱讚我也會打掃，但為什麼給予肯定這件事從來沒有發生在我身上，好似這些做得好都是應該，可能也是因為，我媽做了這麼多，但從來沒有人給予她肯定和感謝吧。很少聽到我媽稱讚我，一句「你很棒、做的很好」都好，但就沒有，我只記得她很常跟我講的是「你再喊好無聊試試看，無聊就給我去打掃」。
即便到了現在，我還是會很想在課業與生活上尋求進步與成就，然後傳Line跟我媽分享，跟她分享最近做了哪些事、學期成績幾分，而每當想放棄很多事情的時候，首先也是會擔心爸媽會不會對我感到很失望。
這件事也是我透過心理諮商才意識到的，對於自己無止盡的高標準不知從何而來，我總是可以第一時間抓出我做得還不夠好的種種缺點，而我很難看見自己做得好的部分，覺得一切就只是「還可以」而已，沒辦法肯定自己之餘也很難接受他人的稱讚，被稱讚時總急著否認，覺得渾身不對勁。
同時也很難相信好事會發生在自己身上，每當對一件事有所期待時總先往最壞的方向想，好似心裡有個底以後，即便失敗落空時才不會那麼難過。而當好事發生在自己身上或是感到極度的快樂，心裡總覺得下一秒會發生很悲慘的事，好似樂極生悲是必然的。
「子時生，勞碌命」？
作者除了從小聽到「因為你是大姊」這句超級髒話之餘，還有一句也是同樣具有詛咒意義的髒話，也就是「子時生，勞碌命」。
「男性在子時出生，會獲得許多挑戰的機會，最後功成名就；女性在子時出生，則一生勞碌多思。（頁87）」
頁87
有時候就覺得農民曆帶頭性別歧視也是蠻靠腰的，明明是一樣的時辰，但因為性別不同卻有著不同的命運，我想不管是神仙還是耶穌在造人的時候並沒有這樣想，而是人類在發展民俗信仰時將自己的價值觀加諸進去。
「傳統，成為拿來合理化欺壓女性的工具。（頁165）」
在《長女病》裡面可以看到非常多以「傳統」之名的迷思，好似只要加上「傳統以前大家都這樣做」、「不太吉利」、「感覺會帶衰」...等沒道理的話就可以合理自己狗屁倒灶的不負責任行為，從不自己帶小孩到不照顧自己爸媽，許多人也是把自私的行為包裝得冠冕堂皇，有時間找藉口怎麼不多做點事。
看到這邊的我想說，子時到底是幾點？上網一查才發現我也是子時出生的人，子時出生的長女甚至還是處女座，內耗到不行的地獄開局，有時候找不到問題的源頭或許先怪罪給星座跟玄學。
非自願的承上啟下
在《長女病》裡，我看見哥哥姐姐們非自願的承上啟下，當父母生了第二個小孩時，大家總以為只會有擔心父母偏心或是老大失去關注等問題，但同時第一個小孩也被賦予了「哥哥」、「姐姐」的身分，而這個身分是有責任的，那責任並非明文條例寫著你該做什麼，而是一連串從日常生活中裡習得的察言觀色，無意識地想要滿足父母對自己的期待，同時還要承擔隨之而來必須照顧弟妹的責任。而這個過程是沒有人告訴老大你該怎麼做，你會在過程中體會到那些不公平與不適感，進而理解到「原來這是我的責任，但為什麼我要做這些事？」「因為你是大姐。」而這個身分與責任並非老大自己選擇的，就像我們並非自願來到這個世界上，於是那種無奈也無從梳理。「隨之而來的責任與標籤，也讓身為長子長女的他們無所適從（頁291）。」
你的小孩，我的責任？
在書中我還看見，許多未婚未生的長女們常常被賦予「你應該要幫忙照顧手足的小孩」這個莫名其妙的責任，或是因為你沒有結婚沒有小孩於是「你會有比較多的時間可以去照顧年邁的爸媽」，但我不理解的事，結婚生子是你的選擇，不婚不生也是我的選擇，那為何你的選擇卻變成我應盡的責任？結婚生子的確會讓你的自由時間被壓縮，但這不是你在做決定前就應該想到的嗎？同時我們也都是爸媽的小孩，每個小孩理當盡的責任也是相同的，怎麼會因為你的外務比較多，我就應該負擔多一點。在閱讀的時候莫名被這些不負責任大人氣到欸，一把年紀了一點責任感都沒有，自私到不行，但更無奈的就是這些也都在我們的身旁每天實在上演。
「我想起我媽曾經說過，如果以後不想結婚，以後可以幫忙弟弟帶小孩。弟弟連女友都沒有，而我的未來，已經在照顧手足孩子的單子上劃位了（頁135）。」
頁135
身為一個決定不生小孩的女性，對於不生小孩的原因我有太多，每一個都是無法改變的鐵證，但有時候對於一些並不是很想理解的人，我會直接用「因為我討厭小孩」帶過，但我其實並不是真的討厭小孩，因為小孩只是成長過程的一個階段，說討厭小孩這句話其實很沒有道理，因為他是一個不斷成長與變動的個體，他並不是茄子或是青椒這種恆常不變的東西。我無法接受的是，不負責任的大人以及沒有被好好照顧被迫長大的小孩們，就像這些受傷的長女們，自己長大過一次才知道，原來療癒自己是一輩子的事，過程疼痛且赤裸，我不希望有人因為我而必須經歷過這等疼痛。
頁306
「其實我討厭的不是小孩，而是不想背負一些被想像的責任（頁121）。」
頁121
結語
我在四月十九日有去高雄的《長女病》新書發表會，那天在場2/3都是長女，也透過作者超快速地幫我們導讀一遍，讓在場的人能夠大略知道這本書的內容。那天我在QA階段提了一個問題，我問到說：「書的最後有提到要解決長女病的方法是『打破長幼有序的迷思』，讓手足們也要同等承擔這份責任，同時也向手足學習創意與新奇。但我在想，如果以社會學的角度來看，無論是搭便車還是特權，如果從沒有承擔過責任的手足，為何會願意承擔這份以前根本不需要操心的工作？對他們來說這個是『多餘的』，或者是說，這個前提是否是在手足關係良好的狀態，如果關係不好要如何解決？」
作者的回答是說，如果無法與其他手足聯盟，那自己的界線要劃清楚，做好自己的部分即可，不要看不下去就全部攬起來自己做，那終究只會累到自己。我想也是，如果從小在一個分工不均的家庭長大，要既得利益者突然有承擔責任的自覺，我想也是過於理想。不過回到不生小孩的理念，我的出發點從使至今都是希望能夠讓越來越少的生命受到傷害，所以如果生命不再出生，也就不會有長女了。
頁170
最後推薦我個人覺得很震撼的一篇給大家—〈為了買便當給兒子而離開女兒的婚宴〉（頁170），媽寶男的極致留給大家自行享受。
