真正的溝通高手，不是舌燦蓮花的演說家，而是創造安全空間的聆聽者。撰文 / 司提反
「為什麼他總是聽不懂我的話？」這句無奈的疑問，道盡現代人際關係中最深層的困境......
根據哈佛大學長達85年的幸福研究顯示，良好的人際連結是人生滿意度的核心要素，而這一切都始於真正的溝通。然而，到底要如何脫離那些「說了很多卻沒有效」、「有溝沒有通」的泥淖？並且掌握讓對話產生連結的實用心法呢？
一、90%的溝通困境源自這個致命盲點
人們常誤以為溝通就是一門「把話說清楚」的技術，我們常滿懷熱心善意，希望對別人的處境給予有效建議，但對方似乎聽不懂，甚至沒有絲毫感謝之意，如同一桶冰水澆熄了滿腔的熱情。
然而，會不會是我們根本沒有瞭解對方的心？沒聽懂他真正的感受和需要？就像眼科醫師硬要把自己戴著的眼鏡塞給患者，度數不對，就算再清晰高級的鏡片，也治不好對方的近視。
溝通的關鍵不在於「說什麼」，而是學會「診斷式傾聽」，脫下經驗的濾鏡，暫時放下「我還不懂你嗎？」、「你一定又要說…」的預設立場。採用「你說的是...嗎？」來確認對方想法，並且依照不同情境、不同個性，回應對方的實際需求。
典型案例中，當孩子抱怨「讀書有什麼用」時，父母常直接祭出「好好念書，才會有用」的標準答案，卻忽略了這可能是孩子挫折感的求救訊號……。如同企業教練常說的：「每個表面問題，都是深層需求的偽裝。」
二、良好溝通 始於日常累積信任存款
有人以為，溝通良好的秘訣是讓自己變得很有人際魅力、有很好的口才，但是真正關鍵的是，人們信不信任你？
有一種溝通是，我們把話都講完了，可是關係卻依舊疏離，甚至是被破壞了，雖然自覺講得頭頭是道，但卻沒有絲毫成效。另一種，則是不一定說了什麼深奧的道理，但對方卻滿足地離開……
我們常在對方把心封閉時，就硬塞我們的善意，以為我們把對他有益的話語講完，對方就會接受，以致挫折頻頻。
其實，溝通的前提是「看見對方的需要」，透過文字、語言或行動，讓對方知道「我很想進到你的世界，我真的很想瞭解你是怎麼看、怎麼想？」別急著說教或給予行動方案，而是先探究他人的想法、真實的感受、委屈和傷痛……當對方感受到被關懷、被接納，明白「有人想要瞭解我」，有人願意持續理解、傾聽、關心自己真正的需要、遇到的困難，信任感於焉而生，逐漸敞開心，接下來的溝通，才有意義。
真誠的傾聽，就是打開對方心門的鑰匙，摸著對方「心」的不二法門。
溝通專家發現，人際影響力取決於「信任帳戶」的儲蓄額度，需要從日常逐步累積。比如，對話時多用「再告訴我一些...」取代「你應該...」，表達想要理解對方的渴望。當情緒高漲時，不妨重複對方的關鍵情緒詞，如「聽起來你很挫折」、「你一定很生氣，是嗎？」表達一份理解，專注地聽，讓對方暢所欲言，常常就是一種醫治；真誠的態度，是一種接納、歸屬，帶出ㄧ種溫暖的關係與信任的連結。
當你懂得成為聆聽的達人，就會成為好的溝通者。
三、懂得喊「卡」 才能避開情緒地雷
聖經上說，我們要「快快地聽、慢慢地說，慢慢地動怒。」說話不對頻時，難免有情緒，神經科學研究證實，人在情緒激動時，大腦理性思考區域會暫時關閉，這時的對話容易變成情緒性的語言。
當發現自己心跳加速、呼吸變快時，不妨先喊停，冷靜的說：「我們20分鐘後再談，我需要整理思緒」，等緩和後再重啟對話。至於觀點不同時，別急著表達或證明自己，可以善用「我剛才聽到...」來開啟建設性討論。
飛機遇到亂流時，機長多半會先爬升高度，而不是停留原地對抗亂流。同樣的，溝通遇到歧異或衝突時，給彼此情緒緩衝期往往能避免70%的關係傷害，切記：重要的話，永遠要選在對的時機說。
真正的溝通高手，不是舌燦蓮花的演說家，而是創造安全空間的聆聽者。
當我們放下「教育對方」的衝動，轉向「理解另一個靈魂」的謙卑，那些曾經的雞同鴨講，終將譜成深刻的心靈共鳴。從今天開始，試著在每次對話前默念：「我的眼鏡，會適合他戴嗎？」這份對差異的尊重，必將為人際關係帶來意想不到的改變！
歡迎追蹤+ 拾愛日常Facebook 粉絲專頁、LINE社群、IG，好文不漏接。
