夜深人靜時，你是否也曾問過自己：
「我是不是不夠好，所以他才離開？」
「為什麼我總是愛上一個不願靠近的人？」
「我是不是太黏了、太需要確認了？」
還是——「怎麼我就是不想被靠近呢？」
有些關係，總像在原地打轉，重複著相似的爭執與失落。
你想愛，也想被愛，但不知為何，親密總讓你感到焦慮、懷疑，甚至窒息。
但你知道嗎？
這些情緒反應，往往不是你「做錯了什麼」，而是你內心深處那個「小小的你」，在用自己的方式保護你。
🌿 認識「依戀理論」：我們怎麼學會愛與不安？
依戀理論（Attachment Theory）最早是由心理學家約翰・鮑比（John Bowlby）提出，並由瑪麗・愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）透過「陌生情境實驗」進一步定義了依戀風格的分類。
核心概念是：人天生渴望與重要他人建立安全的情感連結。
在嬰幼兒時期，當我們的情緒與需求是否被穩定回應，會悄悄塑造我們的「依戀風格」。這些風格成為內心的「關係地圖」，影響我們長大後如何愛人、處理衝突，以及看待自己。
舉例來說：
- 一個嬰兒哭泣時，媽媽總能溫柔回應，他會學到：「我的需求會被照顧，我是值得被愛的。」
- 但若照顧者忽冷忽熱、情緒化，甚至缺席，孩子可能學會：「我要更努力才能被看見」，或「靠近會受傷。」
當你愛一個人，當你被拒絕、被冷淡，或當你想親近卻感到害怕時，你內在那個早就學會如何保護自己的孩子，就會跳出來反應。
根據愛因斯沃斯及後續研究，心理學界將依戀風格分為四類。
我們不一定是單一類型，且依戀風格可能因不同關係或人生階段而變化。
但認識這些模式，能幫助我們更有意識地去愛、去回應，也不再責怪自己「怎麼又這樣了」。
💡你是哪一種依戀風格呢？讓我們一起慢慢認識
這些內心的掙扎，其實都與我們的依戀風格有關。接下來，讓我們看看你是哪一種？
✅ 安全型依戀（Secure Attachment）｜「我值得被愛，也相信你會在」
✔核心信念：
愛是穩定的，我可以依靠別人，也能被依靠。
✔特徵：
- 與人親近時感到自在
- 願意表達情緒，也能接住對方的情緒
- 衝突時願意溝通，不輕易逃避或情緒化爆炸
✔舉例情境：
當伴侶因誤會而語氣冷淡，他會說：「我知道你今天壓力大，我們聊聊怎麼了，好嗎？」
即使短暫不安，他也能冷靜溝通，信任對方與關係，不會放大懷疑或恐慌。
❤️這類人常來自穩定回應的成長環境，他們不是沒情緒，而是懂得如何安撫情緒。
🌧️ 焦慮型依戀（Anxious-Preoccupied Attachment）｜「你不回，是不是不愛我了？」
✔核心信念：|
我不夠好，所以愛會離開我。
✔特徵：
- 非常需要親密確認，對「不回訊息」「冷淡語氣」特別敏感
- 常過度解讀對方行為，把小變化放大成危機
- 愛的方式常是「緊抓不放」，想證明自己值得被愛
✔舉例情境：
對方一整天沒主動傳訊，她腦中開始上演小劇場：「他是不是不愛我了？」
接著可能連發訊息、打電話，然後自責：「我是不是太煩了？」
❤️ 焦慮型常來自照顧者忽冷忽熱的家庭，愛像是要「努力爭取」來的。
🌫️ 逃避型依戀（Dismissive-Avoidant Attachment）｜「我怕你靠近，更怕我被抓住」
✔核心信念：
太親密會讓我失去自由與控制。
✔特徵：
- 在感情中壓抑情緒，不願談論內心感受
- 對親密關係保持距離感，逃避衝突或討論未來
- 會在關係緊密時突然冷淡或抽離
✔舉例情境：
伴侶說：「我們什麼時候見見彼此的家人？」
他卻開始閃避：「最近有點忙，再看看吧。」
當關係變緊密，他會本能拉開距離，說「我需要點空間。」
❤️ 逃避型的人可能成長於要求獨立、情緒被忽視的家庭，學會「靠自己安全一點」。
🌪️ 混合型依戀（Fearful-Avoidant Attachment）｜「我渴望靠近，也怕你靠近」
✔核心信念：
我需要愛，但愛會讓我受傷。
✔特徵：
- 情緒強烈，內心常有拉扯：「我想你靠近」又「我不要你碰我」
- 對愛人既黏又冷，行為讓人無所適從
- 有時表現強勢，有時極度依賴
✔舉例情境：
他說：「我想分開冷靜一下。」但隔天又哭著打電話求對方不要離開，甚至送上一份精心準備的禮物示好。
然而，當對方回應親近時，他又開始退縮，覺得自己「太過依賴」而自責。
他的行為像過山車，連自己也搞不清楚要什麼。
❤️ 混合型多半來自高衝突、忽視與過度控制並存的家庭，內心想被愛卻無法相信愛。
👫認識，是和解的第一步
如果你看見了自己，也許會有點心酸，甚至不太想承認。
但請記得：這不是你的錯。
你只是用你會的方式，努力學著怎麼愛人與保護自己。
而且，這些模式不是命運，只是起點。
當你開始認識自己的依戀風格，就已經開始改變了。
👣下一步怎麼走？
認識自己的依戀風格後，你可以試著：
- 覺察情緒：當你感到焦慮或想逃避時，問問自己：「這是內心那個小小的我在說話嗎？」
- 與他人溝通：試著用平靜的方式表達需求，例如「我有點不安，可以聊聊嗎？」
- 尋求支持：與信任的朋友或專業人士分享，幫助你更了解自己。
未來的日子，我想陪你一起聊聊這些模式的故事。
下一篇，我們會從最常見的「焦慮型依戀」開始。
那個總是怕不夠、怕失去的你，也許很脆弱、很煩，但也很真誠。
你不是愛錯了，而是從來不曾學過怎麼安心地愛人。
我們一起慢慢來，好嗎？
🌱「你是值得被愛的，即使你曾經學會懷疑這件事。」
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希望我們都能在文字裡，找到做自己的勇氣✨
