與一個同學進行了幾次談話，第三次會談到四十分鐘時，看著他一直盯著時鐘，也有點躁動。
同學：「嗯。」
我：「怎麼了嗎？」
同學：「我在想等會結束，我能去輔導室晃一下，跟輔導主任打個招呼，也想看看有沒有什麼公差可以做⋯」
我：「喔～你在這裡，也同時在計劃等一下要做什麼了？」
同學：「嗯～就想說看等一下有沒有事可以做。」
我：「你喜歡做公差？」
同學：「也不是啦，就是因為回去教室很熱，如果在輔導室那邊有冷氣比較涼快，不想那麼快回去。」
我：「那我知道了。你覺得諮商室這邊怎麼樣？」
同學：「很好，有冷氣又舒服。」
我：「那如果下次我們談話結束前十分鐘，一起討論你想做什麼，甚至你想好好休息一下也都可以。只是我還是會在，但不一定需要談話。結束後你也可以去跟主任打招呼，然後看看有沒有什麼事情可以幫忙。這樣你既能運用諮商時間，也有機會創造在輔導室的時間。你會比較安心在這裡嗎？」
同學：「可以老師。」
第五次要談話前，就在要進諮商室時，同學看到特教老師帶著狗狗，準備要上寵物陪伴的課程。因為同學具有特教身份，他就問我：「老師，我今天可以暫停一次諮商去上特教課嗎？」
我：「你想上寵物陪伴課程？」
同學：「嗯～我沒有不喜歡談話，但寵物課不會常常有。」
我和特教老師確認整個上午都可以參加後，就對同學說：「我們去諮商，結束之後特教老師會帶你去上課，可以嗎？」
同學：「謝謝老師。」
最近一次要諮商時，這位同學帶著歌本，說最近要練唱歌，想去輔導室借吉他。
我問：「你打算在哪裡練？什麼時候？」
他說：「我想要邊諮商邊練歌。」
我：「這我不確定能否滿足你的要求，但你是想去借吉他？」
同學便去問輔導老師，結果輔導老師聽完直接回應：「你是要來談話，還是要來彈吉他？」（被洗臉）
同學：「談話。」
輔導老師：「那你覺得適合彈吉他嗎⋯」
同學默默地跟我進到諮商室。
我問：「被拒絕是不是很不舒服？」
同學：「嗯。」
我：「願意說說你此刻的感受嗎？」
同學：「就不爽呀，但只能接受。」
我：「你能先說說不爽嗎？」
同學：「就彈吉他也不會怎樣，而且我是要練習，在教室跟舍房都沒有時間可以練習。」
我：「所以被拒絕有不爽，也有些失落？」
同學：「對呀。」
我：「那能夠在這邊說出你的不爽，現在感覺怎麼樣？」
同學：「有比較好一點。」
我：「那我好奇問一下，你想要彈吉他的期待沒有被滿足，你會怎麼辦？」
同學：「也只能這樣呀，能怎麼辦？我只能尊重。」
我：「你的『能怎麼辦』和『尊重』聽起來有點無奈⋯」
同學：「會呀。」
我：「那我們能在這邊做點什麼，讓情況不一樣？」
同學：「除了在這邊談，還能做什麼？」
我：「你原來是想彈吉他和唱歌？」
同學：「嗯。」
我：「看看這個環境也沒有其他人，你歌本也帶進來了，現在雖然沒有吉他，但還能唱歌嗎？」
同學：（思考）「可以嗎？」
我：「你可以在這邊唱歌呀，雖然沒有吉他。沒有樂器你能唱歌嗎？」
同學：「可以耶。」
我：「那你想唱什麼？願意唱給我聽嗎？」
同學：（笑）「可以啦，但是不要。」
我：「什麼原因你不想？」
同學：「沒有吉他，少點味道。」
我：「哦～少點味道，那如果有吉他伴奏唱歌是滿分💯，少了吉他你的唱歌還有幾分？」
同學：「至少有七十分啦。」
我：「所以如果你有唱歌、彈吉他的期待是滿分一百分，雖然不能完全滿足，但七十分是你自己可以掌握的。你感覺怎麼樣？」
同學：「還不錯。」
我：「所以在受限的條件下，你有唱歌與不唱歌的選擇？」
同學：「有。」
我：「那未來如果在諮商室你想唱歌，我們也可以一起討論、決定喲。」
這裡的孩子多數在成長過程中有一些議題，經驗到的也是「全有或全無」的信念。面對拒絕，就容易否定自己，或採取抵制、對抗的姿態。面對權威雖會隱忍，但也容易將感受藏在內心深處。
自己的過往也有類似經驗，常被得不到的感受淹沒。在薩提爾模式的學習中，我慢慢體會到，只要能夠接觸每一個內在的情緒感受，承認並讓它疏通，我們就有機會在有限的情境中撐出更多空間，也幫助孩子能夠看見拓展的可能。
