你是否也曾看過或正經歷這樣的狀況？
一段婚姻走到了盡頭，無論分手的過程是和平或激烈，對於身為父母的我們來說，心中最放不下的，往往是孩子。 我們開始擔心：
他們會不會因為家庭破碎而受傷？
他們會不會覺得自己不被愛了？
他們會不會因為我們的離婚而責怪自己？
他們以後會不會也對親密關係感到恐懼？
於是，許多離婚後的爸媽會在不自覺中，進入一種「補償模式」。
這些爸媽們可能變得比以前更願意答應孩子的要求——不論是買玩具、玩手機、晚睡，甚至是說出不尊重自己的話。我們也可能過度忍讓孩子的情緒，不敢說重話、不敢設限，深怕讓孩子收到更多的傷害。
這些行為的出發點，或許是愛與愧疚的混合；但走到極端，卻可能讓孩子越來越煩躁，也讓我們筋疲力盡。
今天，想和你分享三個小建議，獻給所有在離婚後努力扮演好父母角色的朋友們。
一、補償，永遠無法取代「真正的陪伴」
很多父母會在離婚後加倍彌補孩子，給更多的物質資源：玩具、零用錢、旅行、禮物……甚至連孩子不開口的需求都主動滿足。因為我們相信：「只要給得夠多，他們就不會覺得被拋下、不會缺乏愛。」
但孩子真正渴望的，不是擁有「很多」，而是「有你」。
真正有力量的陪伴，是當孩子情緒崩潰時，你不逃避；
是他們想說話時，你放下手機去傾聽；
是你願意一點一滴去理解他們的心情，而不是用禮物來快速「解決問題」。
補償是短暫的，而情感連結才能長久地支持他們走過人生的風雨。
二、設下界線，不是拒絕愛，而是教孩子如何去愛與被愛
許多父母會覺得：孩子已經承受太多了，再限制他們什麼的，好像太殘忍了。但你知道嗎？ 界線，其實是孩子們內心安全感的主要來源。
當孩子們知道什麼可以做、什麼不可以做，當他們能夠預測大人的反應，他們才會感到被保護、被引導，而不是毫無邊界地讓他們自己漫遊摸索。這些對他們來說，都是被忽視或被遺棄。
舉例來說，一個明明知道不能亂發脾氣的小孩，當他發怒時卻總是被大人讓步，他的心裡不會因此更安心，反而會更不確定：
「我的情緒是不是太可怕了，連爸媽都處理不了？還是他們已經不再在乎我的感受？以前會管教我的他們，都去哪裡了？」
記住，堅定不等於冷酷。我們可以溫柔但堅定地說「不」，用界線教會孩子尊重、責任與自律，也教會他們什麼是「真正的愛」。
三、照顧你自己，是對孩子最深的支持
有太多爸媽在離婚後，把所有時間、情感與資源都投向孩子，卻忘了自己也是一個需要被照顧的大小孩。
我們以為把自己燃燒到最後一刻，就是愛的表現。但事實上，當我們過得很勞累、委屈、憔悴，孩子們是知道的，甚至會潛移默化地學到：
「婚姻很恐怖」、「我需要對別人的快樂負責」、「爸媽都在為了我而裝堅強」。
相反地，當我們願意去療癒自己的傷、重建生活節奏、重新認識自己與未來。我們便正在給孩子一個最有力的榜樣：
原來人生可以跌倒，也能重新站起來；原來愛不是犧牲，而是互相照顧；原來，爸媽不是「被離婚打敗」的人，而是選擇走向更誠實、更穩定的人生的人。
離婚不是失敗，而是一段關係的完成
離婚從來不是「失敗」，它是勇敢面對真實的決定。 我們依然是值得被愛的人，一個有能力滋養自己，也滋養孩子的人。我們不需要用無止盡的補償來換取孩子們的愛，也不需要用過度委屈來證明自己的付出。
要相信，一個願意照顧好自己的人，才有能力給孩子最穩固的依靠。
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攥寫：Bernice Chai｜小瑜
